Espacio Vacio

Ghost Rider...

2009-02-04T23:29:00.002+01:00

El dia anterior a nochevieja me encontraba una vez mas en el autobús camino de ese lugar sin ley que es Gamonal. Tras la habitual finta para esquivar a octogenarios acelerados subo al bus y me siento en la primerisima fila justo en el asiento mas cercano a la entrada al autobus desde el que tenia vista privilegiada del conductor. El trayecto que me separa de mi destino suele prolongarse unos 25 minutos asi que me puse comodo y saque, al mas puro estilo del metro de Madrid, un libro para que me amenizara el viaje. Por lo general me suelo abstraer para evitar pensar lo triste que es no tener coche propio y verme obligado a usar el transporte publico para ver a mi novia, pero aquel dia una vocecilla me llamo la atencion. Como habia tomado mi medicacion no eran voces en mi cabeza asi que eche una ojeada a mi alrededor para ver de donde venia, y es en ese momento en el que lo vi...

Una masa informe de carne desparramada sobre el asiento del conductor, con una mano apoyada en el volante y la otra por fuera del receptaculo donde se cobra (es decir, colgando como un macarra con su seat leon escuchando a los chicos-camela-niñapastori o peor aun, MELENDI y con el brazo izquierdo fuera....) era el origen del ruido, y pense yo que no veia ningun telefono y o bien el tio estaba mal de la cabeza y hablaba solo, o bien tenia un manos libres y estaba llamando en horario laboral y mientras conducia. No se cual de ambas opciones me daba menos miedo. Sea como fuera me vinieron unas ganas horribles de bajarme del bus, Burgos es una ciudad intricada de cojones y esta repleta de curvas y rotondas criminales que este animal tomaba con una sola mano, como cuando el kinki de vuestro barrio aparca su Golf tuneado o conduce los coches de choque de la feria. La cosa es que al menos estuvimos en dos ocasiones cerca, demasiado cerca, de pegarnos una torta tremenda con otro coche y farola respectivamente, pero el amigo parecio no darse cuenta y seguir felicitando hasta al ultimo numero de su agenda, porque, como minimo, yo contabilice OCHO LLAMADAS por el manos libres. Esto, si eres trabajador de oficina, se entiende, pero si conduces un autobus municipal CON UNA SOLA MANO, es bastante jodido. Pero vamos, que no me extraña en absoluto, el parque de autobuseros de este sacrosanto lugar es como para plantearse un medio alternativo y mas seguro como es la bicicleta a las doce de la noche y sin chaleco reflectante, o las carerras a contramano por mitadde la ciudad en hora punta.

Burgos, esa ciudad deprimida y deprimente.

Alemania, 1939, pasajeros al Bus.

La suma del cuadrado de....

2009-02-03T23:48:00.005+01:00

No se si Burgos es una ciudad atípica o si en todas las ciudades de España se sigue un cierto patrón de comportamiento en algunas profesiones. Ya se que en cada trabajo habrá de todo, gente que cumpla con su cometido de manera eficiente y gente que no pegue ni un sello por no gastar saliva. Hoy vamos a centrarnos en esos colectivos tan llenos de hijos de mil leches que abundan en Burgos.

1 - CONDUCTORES DE AUTOBUS -

Por este blog y sus (escasas) actualizaciones podeis tener una ligera nocion de lo que se cuece en esos lugares abyectos que son las paradas de autobus, autenticos cenagales humanos donde se junta lo peor y cada cual saca su lado mas oscuro. Octogenarios agresores, chaperos seniles en busca de culos frescos, gente que habla a la persona del asiento de al lado cuando este resulta estar vacio o bandarras que se cuelgan de las barras del interior mientras meten bulla al mas puro estilo sancristobalero o señoras que miden su peso en toneladas metricas. Imagenaos la panoplia mas amplia de depravados, perdedores, buscavidas y degenerados morales que querais dentro de uno de estos engendros metalicos de 4 ruedas (o seis si son dobles...) y quedaran empequeñecidos ante los autenticos reyes de la grima del cotarro, los conductores del autobus.

Tengo entendido que para ser funcionario del ayuntamiento, mas concretamente Conductor de Autobus Urbano uno debe pasar cierto proceso de seleccion donde se depura el polvo de la paja y donde se elige a gente competente y capaz de desempeñar su trabajo en las mejores condiciones posibles, luego me pregunto de dodne sacan a los asilvestrados que conducen los autobuses de esta ciudad. Podeis preguntar a cualquier Burgales sobre esta elite de la conduccion publica y os aseguro que no habra ni uno solo que no haya tenido en algun momento problema con uno de estos duques de la carretera. Como las que podria contar por haberlas visto son interminables, voy a relatar en las que me he visto involucrado de forma personal.

1 - El caso de los 120 centimos de euro -

Un Domingo frio y lluvioso, con un par de grados bajo cero, me dirigia a coger el bus, me habia retrasado por problemillas en el ascensor e iba con el tiempo pegado al cuelo corriendo hacia la parada, esa linea el fin de semana tiene una cadencia de un autobus cada hora, asi que o bien lo cogia o bien me chupaba un trayecto polar de una hora andando o bien optaba por un trayecto en taxi. Como andar cansa y el taxi no es gratis preferi gastar mis ultimos cartuchos corriendo hacia el autobus de forma un tanto temeraria de tal forma que me emti en el carril donde estaba para que me viera correr hacia el (el bus estaba aun detenido) y esperase a que llegara, seria cuestion de 15 o 20 segundos, no mas. Durante el medio kilometro que distaba mi casa del Bus el conductor tuvo contacto visual conmigo el 100% del tiempo, y con contacto visual no me refiero a que estuviera en su radio de vision sino a que me estaba mirando correr regodeandose con una sonrisita de medio lado. El caso es que justo cuando estaba a 15 metros el muy cabron, que hasta el momento habia tenido la puerta abierta sin que hubiera nadie esperando para subir o bajar, decide cerrarla y arrancar meintras me mira con ojillos maliciosos y echandose una risotada. Vamos, lo que se dice ser un hijo de puta, aqui y en la china popular.

Pero0 aqui no acaba la cosa, tras una hora bajo la lluvia helada llego a mi destino con no demasiado buen humor y urdiendo un plan para vengarme del autobusero, lo tenia claro.
A la mañana siguiente me dirijo con tres euros a mi caja de ahorros de toda la vida diciendole a mi cajero de confianza que me cambiara aquellas 3 monedas de euro en 300 monedas de centimo de euro para "cambio en la tienda de un amigo" a lo que el accede sin la menor queja. Ya estaba la mitad de plan hecho. Los autobuseros de Burgos por lo general mantienen una linea varios dias asi que ya sabia cual seria el siguiente paso. Aquel mismo dia, Lunes, baje 5 minutos antes a la parada, estaba dispuesto a sacrificar tiempo y temperatura por llevar a cabo mi plan. Al poco tiempo aparece el autobus por la esquina y yo me preparo para subir con un billeto de 50€ en la mano para pagar los 85 centimos del viaje.

-Oye majete, no has leido el cartel?
-Que cartel? - esto lo dije con el tono mas inocente del mundo -
-Ese que dice que no damos cambio a billetes mayores de diez euros
-Anda, pues es la primera vez que lo veo, como siempre pago con la tarjeta..
-Pues o pagas con la tarjeta o te bajas -aqui dando muestra de su mitica hospitalidad de autobusero de Burgos-

A estas alturas ya habia una cola importante detras de mi

-Bueno, creo que tengo suelto - en ese momento meto la mano al bolsillo del pantalon vaquero y saco un puñado de monedas de centimo de euro, exactamente 85, el precio del billete, y se las pongo encima del minimostrador de pagos -
-Esto que coño es? Estas de broma?
-Bueno, ahi pone que no aceptais billetes, no dice nada de monedas
-Pero esto no puedo aceptarlo (aqui empieza a ponerse nerviosito..)
-Y eso donde lo pone?
-Lo digo yo!! (vena hinchada en el cuello y frente)
-Pues si no me lo enseñas en un papel a mi PLIN - la cola empieza a quejarse y a empujarme, yo ni me inmuto -
-No tienes otras monedas mas grandes?
-A ver que mire -Meto la mano en otro bolso y saco otras ochenta y tantas monedas de centimillo - No, solo tengo esto
-Te dejo pasar solo por no hacer cola y mantener un horario, pero esto que no se repita

Aun conservo 150 centimillos por si las moscas..

Como no quiero alargar esto demasiado dire que claro que se repitio durante cuatro o cinco dias donde hice dos viajes diarios pagandole de la misma manera y tocandole los cojones obligandole a contar los centimillos uno a uno. El me hace una, yo le devuelvo diez, que le den por el culo.

Mañana os cuento la segunda parte de este penoso relato basado en hechos reales..

Hay un lugar

2009-01-24T15:33:00.003+01:00

Como un interminable y solitario arroyo

siempre estoy corriendo hacia mis sueños

sin descanso

Como la rama de un árbol

sigo alzándome para ser libre

sin descanso

Porque hay un sitio en el sol

donde hay esperanza para todos

donde mi pobre corazón va a latir sin descanso

Hay un sitio en el sol

Y antes que mi vida acabe

Tengo que encontrar ese lugar en el sol

Como una vieja y polvorienta carretera

Me desanimo por la carga

sin descanso

Como este cansado y problemático planeta

He estado dando vueltas desde mi nacimiento

sin descanso

Hay un lugar en el sol

donde hay esperanza para todos

donde mi pobre corazón latirá sin descanso

Hay un lugar en el sol

Y antes de que mi vida acabe

Encuentrame un lugar en el sol

Cuando todo vaya mal

Y te sientas triste

quiero que siempre recuerdes

que hay un lugar en el sol

donde hay esperanza para todos

donde mi pobre Corazón sin latirá sin descanso,

hay un lugar en el sol

donde hay esperanza para todos

donde mi pobre Corazón sin latirá para siempre

hay un lugar en el sol

donde hay esperanza para todos

Nada que añadir

2008-11-21T23:25:00.001+01:00

No tenia nada mejor que hacer, la tarde no era demasiado fría y vi la oportunidad de poder regresar a casa caminando. En Burgos y especialmente a partir de Octubre cada día en el que uno no tiene que ponerse la cazadora abotonada hasta arriba es un día que debe aprovechar.

De camino a casa, intentando que pasara el tiempo lo mas rápido posible, pasé cerca de una parroquia que tenia un aspecto bastante extraño, algo casi abyecto, sectario y claustrofobico incluso antes de poner un pie dentro. Una reja de metal franqueaba la entrada y daba paso a un vestíbulo en el que había colgados un buen montón de carteles, la mayoría desfasados, que anunciaban las mismas patrañas que tuve que leer una y otra vez cuando era un estudiante de primaria. No pude evitar leer alguno, mas que nada por una curiosidad insana que me impulsaba, no sin cierto afán mórbido a ver de que se trataban aquellos pasquines.

Lo mismo de siempre, meriendas, cenas, recaudaciones de fondos, misiones evangélicas (a saber que coño queria decir eso...) y cursos de guitarra en los que posiblemente no aprendas una mierda pero te acerques un paso mas a la salvacion de tu alma inmortal.

Fue precisamente cuando leí lo de aquel cursillo cuando me vino a la cabeza la imagen de un cuartucho plagado de iconografia cristiana de cartón piedra, lleno de niñatas adolescentes, granulientas reprimidas en su mayor parte, ensayando lo que tocarían en el coro aquel domingo. Me retrotraje a una época no demasiado lejana en el tiempo, pero si en el recuerdo, ya sabéis, otra epoca, otra pareja y otros aires en general. Mi novia en aquel entonces tocaba en uno de estos coros junto a otras chicas de su edad, aquello tenia su lugar de ser en aquel momento y aquel lugar. Todos tenemos una época timorata y sin valores en los que somos fácilmente influenciables, es normal y no culpo a nadie, pero a día de hoy he llegado a saber que algunas de esas personas siguen colaborando en aquella parroquia.

No seria nada desdeñable de no ser porque son quizas algunas de las mayores hipócritas y malas personas con las que jamas me he tenido que juntar en mi vida. Chicas, todo es un decir, que cada fin de semana agarran borracheras que les dejan cerca cerquisima del coma etílico. Personas con una moralidad gris, muy gris por no decir mediocre y corrupta hasta la médula que llevan a cabo las mayores aberraciones que os podáis imaginar y que sin embargo el fin de semana dedican un par de horas a preparar un encuentro evangélico vecinal. Una doble cara que asquearía al tío con el estomago mas templado. En cierto modo me siento liberado y feliz de no tener que compartir nada con esa personas a dia de hoy, ni un misero saludo cuando me las cruzo por la calle. Sera que soy un cabronazo por eso de negar el saludo a la gente, ya veis..

No se cuanto tiempo estuve mirando aquel cartel, quizás un instante el que me vino todo esto a la cabeza, quizás mas. Pero la tarde empezaba a refrescarse y decidí subirme la cremallera de la sudadera y apretar el paso, aun tenia media hora como mínimo de camino hasta llegar a casa.

LA PARADA DE LOS MONSTRUOS

2008-11-01T23:46:00.004+01:00

Las paradas de autobús son sitios abyectos, el otro día como podéis comprobar si giráis un poquito la ruleta del ratón, publique en el blog una entrada en la que conté como sufrí el acoso de la patrulla imserso en todo su esplendor. Pero aquello era la antesala de algo todavía mas oscuro que me ha sucedido hoy mismo.

La tarde no había comenzado demasiado bien, había quedado con mi novia a las cinco y diez de la tarde en el centro de la ciudad para ir a ver una película a su casa y salir a tomar algo si aun nos quedaban tiempo y ganas cuando hubiéramos acabado el maratón cinematográfico. El caso es que cuando ya estaba saliendo del portal me doy cuenta de que me he dejado la mochila con el disco duro virtual en casa y tengo que subir a toda prisa en el ascensor, la cosa no pintaba bien, pasaban ya cinco minutos desde la hora en punto y el autobús estaría al caer, sin embargo y ante la aterradora perspectiva de tener que dejarme los cuartos en un videoclub subí pitando y tras coger la bandolera salí de casa esperando que el bus aun no hubiera pasado. Tarde, el coche de linea pasó por delante de mis narices sin inmutarse, aunque peor hubiera sido que el conductor me hubiera visto, hecho un corte de mangas y seguido de largo, pensadlo así.

Con una temperatura rondando a las cinco de la tarde el cero absoluto me dirijo al centro de la ciudad andando, total, si los de la novela VIVEN pudieron, yo no iba a ser menos. ¿Que es lo peor que podía pasarme, perder la punta de algún dedo como los montañistas que escalan el Everest, el K2 o alguna cordillera perdida en algún rincón del mapa? Cuando mi cabeza se perdía en este y otros pensamientos igual de profundos me despierta del atontamiento el tono de mi teléfono móvil.

-Hola amorcín!! Que tal?
-Medio congelado, he perdido el bus por un minuto, me había dejado el disco duro en casa
-Vaya, que mal, yo estoy en el mio pero pasa algo raro...
-Raro? Que pasa?
-Te lo digo ahora, espera un segundín..
-No me dejes mosca
-Espera... un segundo...

En ese momento escucho varias voces en el autobús, la mayoría eran gritos, supuse que había una discusión pero Burgos es una ciudad de gente amante de los gritos..

-Maria, estas ahí? Dime algo
-Creo que me he metido en el bus que no era, este me esta llevando al cementerio
-Al cementerio? En que bus te has metido? Joder vaya tarde..
-No te cabrees
-No me cabreo, pero ya me dirás como quedamos ahora
-Acabo de bajarme a la altura de la comisaria
-ESTUPENDO!! Eso esta a media hora de aquí..
-Como si fuera culpa mía el haberme equivocado
-Hombre, que yo sepa los autobuses vienen con el nombre de la linea bien grande, en fin, déjalo, ya cojo el bus de gamonal y nos vemos en alcampo, que quiero mirar unas cosillas
-Ok.. pero no te cabrees
-No me cabreo, coño, en 10 minutos en la parada de "bambi"
-Tes espero!! Besitos!!
-Mua..

Entre el cabreo que tenia encima y el tiempo que me había llevado la charla llegué a la parada del bus de Gamonal, la tarde aun tenia solución, solo necesitaba CALMA Y TRANQUILIDAD. En diez minutos estaría en la parada en la que había quedado y todo arreglado. El viaje en autobús no es que fuera un buen presagio, de pie con todos los asientos ocupados me toco agarrarme un par de veces a la barandilla para no perder el equilibrio y acabar como uno mas de la larga lista de tullidos que han dejado los autobuses urbanos de burgos. Tras un par de paradas agitadas llego a mi destino donde me esperaba Solete con la sonrisa mas preciosa del mundo, algo opuesto al gesto adusto que tenia mi cara. La tarde se acabo enderezando y terminamos en su casa viendo una película, al acabar eran las ocho y media por lo que decidimos bajar al centro en bus a tomar una cenita ligera y volver cada uno a su casa.

Otro error, fatal, todos y cada uno de los bares por los que pasamos estaban atiborrados de gente y aquellos que estaban vacíos o casi, nos daban demasiado mal rollo como para entrar a tomar lo que fuera, si aquellos lugares estaban vacíos en un dia en el que cada bar, bocateria, hamburgueseria, pizzeria y otros locales acabados en "eria" estaban llenos hasta la bandera, seria por algo. Tras pasar un par de veces por la Tarasca, el Morito, todos los locales de las llanas, calle san lorenzo, plaza mayor y calle de san juan desistimos y nos dirigimos a ese lugar mítico que es la parada del bus de Arcos, quizás por el frío, quizás por la hora estaba bastante desangelada y tan solo un par de señoras, Sol y yo estábamos esperando en ese momento. No tardo en aparecer algún jubilado despistado que respetuosamente respetó la cola. El bus, para variar, llegó a su hora y me despedí de Solete con un bucólico beso de postal, pague el billete y me dirigí a la zona trasera del bus.

Y ahí estaba él, parecía sacado de Amor en tiempos revueltos, un vejete con un sombrero gris, traje, chaleco, corbata a rayas (no confundir con el pijama a rayas, que ese era otro..) y un guardapolvo que posiblemente tenia bastantes mas años que yo. Aparentaba unos setenta años bastante mal llevados, las gafas gruesas no disimulaban en absoluto las bolsas debajo de los ojos ni las arrugas que surcaban todo el rostro.

-Siéntate chaval!!
-No, prefiero ir de pie..
-Que tengo un asiento a mi lado, anda, ponte...
-Aquí de pie estoy apoyado en el motor del bus - en ese momento toco donde tenia la espalda apoyada para cerciorarme de que tenia razón - y con el frió que hace cualquier ayuda es poca.
-Que pasa que tu novia no te da calor?
-Con este frió tengo entumecidos todos y cada uno de los apéndices. No apetece demasiado enfrascarse en ciertos temas.
-Oh, a mi me apetece mañana dia y noche... ni frío ni gaitas, tontería. Una vez que la has metido todo va solo - En ese momento yo aun no sabia que al que se la quería meter era a mi.. -
-Nada, mi generación es muy sensible al frió, y hoy es un día prácticamente polar.
-A mi me parecéis una generación bien maja, gente muy guapa, muy sana..
-Unos mas que otros, si le contase el nivel de cabestros sueltos de mi generación que hay.
-Que años tienes corazón? - tarjeta amarilla -
-Oh, aun soy joven, tengo xxxxx (introduzca numero entre 20 y 30 y quizás acierte)
-Hmm pues parece que tengas menos, con esa carita imberbe de niño bueno que no ha roto un plato en su vida.. -tarjeta amarilla de nuevo -
-Las apariencias engañan... por cierto, vaya día mas frío - Mi instinto de conservación se dispara a tiempo de cambiar de tema - estoy helado, del todo.

En ese momento pone su mano encima de la mia, que en ese momento se encontraba agarrada a una barra del autobús

-Jesus!! Si que estas helado!!
-Creo que es un problema de riego... - bajo mi mano de forma disimulada, quizás solo sea un tío amable hablando con un chavalin al que por poco no triplica la edad -
-En que parada te bajas?
-Yo en... - estaba claro que no me apetecía chupar frió de camino a casa bajándome una parada antes para despistar a mi nuevo mejor amigo, de hecho no me apetecía chupar nada - San Agustín, si, en San Agustín o lo que queda de el, porque con estas obras..
-Que casualidad, ahí me bajo yo!! - no se por que me lo imaginaba -

Toco el indicador del parada, me acerco a la puerta y el señor se pone de pie a mi lado, el autobús se detiene en mi parada, momento en el que siento una palmada en mi culo

-Alehop!! Para abajo - seguro que pese al comentario, el buen samaritano tendría otra cosa para arriba -
-Bueno, el caso es que he quedado a las diez con unos amigos, muchos amigos, me tengo que ir, un placer conocerle - aunque el placer seguro que era suyo -
-Donde vives, te acompaño jovencito
-No hace falta... de verdad.. adiós

Por suerte estaba a 30 segundos de mi portal, al que entre a toda prisa subiendo andando nueve pisos como nueve catedrales. Imaginaos como iría de apurado que los coroné en menos de 90 segundos. Creo que voy a evitar coger esa linea a esa misma hora un par de semanas, por mi salud, física y mental.

La tercera (y ultima) edad

2008-10-27T12:08:00.001+01:00

Imaginad el clima de Burgos como algo frió y adusto, un clima que no te deja la menor tregua. Cuando tienes buena suerte sopla un viento helado que te llega a hacer daño al "tocarte", cuando tienes mala suerte el viento viene acompañado de lluvia y varios grados bajo cero de regalo.

Ahora imaginad un Domingo por la noche, una parada de bus mas o menos céntrica y todo lo que acabáis de leer sobre el clima de Burgos aumentado hasta el limite de lo humanamente soportable.

Dicen que nuestra generación es una generación de jovencitos asilvestrados que no tienen ningún valor o rectitud moral, que somos ovejas descarriadas que no respetamos ni los mas básicos pilares de la sociedad. Exageran. Yo por lo general y salvando algunas honrosas excepciones siempre he procurado ser una persona educada, me gusta dar las gracias, pedir las cosas por favor y tratar de usted a mis mayores o a las personas que no conozca lo mas mínimo, al menos cuando me dirija a ellas por primera vez y si ellos no me han indicado lo contrario. Cedo mi asiento a los discapacitados físicos, embarazadas, gente impedía e incluso a los enanos (esto ya lo aclarare otro día en el blog, de momento os diré que es uno de los momentos mas bochornosos de mi vida..)

La linea 2, por decir un numero, esta bastante cerca de un lugar de recreo situado en el mismísimo centro del paseo del espolón, a el acuden por lo general socios que de media rozan los 80 años de edad.No hay semana en la que la puerta de dicho lugar no este adornada por una o varias esquelas. Una sociedad de recreo de las de antes, con simpáticos vejetes con tirantes de motivos de España fumándose puros y viendo una corrida o el partido del Madrid en la televisión. Esa clase de personas llenas de prejuicios y manías acumuladas a lo largo de toda una vida.

El autobús supuestamente pasaba por mi parada, el numero 7 de calle Vitoria, a las nueve en punto, no quería perderle porque me supondría afrontar un buen tramo hasta casa caminando, y eso no era la opción mas apetecible con la tromba de agua que estaba cayendo desde hacia un par de horas. Para poder tener un sitio en el que sentarme me presente en la parada un cuarto de hora antes, mejor esperar ese tiempo guarecido bajo una parada de autobús cochambrosa que llegar a casa calado y con una neumonía. Tuve la tentación de retroceder una parada y coger el autobús apenas medio kilómetro antes, pero la idea de perder el autobús que o bien podia llegar 5 minutos antes o bien salir justo cuando yo llegara a plaza de España, no era demasiado alentadora. Así que subiéndome bien la cremallera e intentando no pensar en nada me apoye contra un cartel luminoso de la marquesina de la parada del bus. Según se acercaba la hora en punto bastantes de los casi centenarios socios del club de recreo del espolón se iba arremolinando en la parada, yo estaba deliberadamente de pie en parte por dejarles un sitio en el que sentarse dentro de la marquesina que nos servia de parada, en parte para poder acceder al autobús nada mas este llegase.

Pero algo turbio se empezó a urdir en aquel lugar, un grupo de octogenarios bastante variopinto, algunos con bolsas de plástico en la cabeza, algunos con hojas de periódicos, formaron un muro delante de mi con intenciones bastante aviesas. El marcador digital indicaba que el autobús estaba a punto de llegar, quizás en dos o tres minutos. Y ellos, pese a tener que chuparse el aguacero que todavía estaba cayendo, siguieron impertérritos delante de mi formando una barrera inexpugnable. No me gusta que me tomen el pelo y aun a riesgo de llegar a casa con un constipado de categoría, aproveche que el bus doblada la esquina de san lesmes para adelantar a aquella barahúnda senil y ponerme en primera linea dispuesto a tomar el sitio que ya era mio por algo mas que una cuestión de cojones. Repito que estaba dispuesto a dejar el sitio a quien lo necesitase, pero una pandilla de octogenarios peleones expuestos a un aguacero polar, capaces de correr incluso mas que yo y de reaccionar con unos reflejos que posiblemente os dejarían en ridículo a la mayoría de vosotros, no eran precisamente mi idea de "viejos discapacitados necesitados de asiento"

El autobús se acercaba a ritmo pausado y se detuvo en un semáforo en la oficina provincial de la ONCE, a escasos 50 metros de la parada. Cuando estaba sacando la mano del bolsillo para tener disponible la tarjeta del bonobús lo mas rapido posible noto una mano en el hombro que me hizo darme la vuelta.

-Oye chaval, a la cola!!
-Que cola? Si llevo aquí 15 minutos
-Pues ninguno de vosotros te hemos visto! (rumor general y ronda de afirmaciones con la cabeza de varios de los ancianos ahí presentes )
-Hombre, es que si nos dedicamos a cuchichear y a formar barerras..

En ese momento noto un codazo en el riñón

-!Quita coño que te limpio a hostias!

Quien que me había dado el golpe, un abuelete con tal cara de bruto que podría haberme partido por la mitad con la cachaba si se lo hubiera planteado, ahora alzaba el puño en una actitud nada amable. Pensé en decirle "tu y cuantos mas como tu", pero el caso es que ahí mismo había unos cuantos mas como el y entre todos seguro que sumaban mas años que la Catedral de Burgos y si me apurais hasta el partenon. Entre tanto la parada del bus era un hervidero de comentarios que se dividían entre "esta juventud es lo peor, llega el ultimo y quiere subirse el primero" y demas variantes y otra rama, que llevaba ahí casi el mismo tiempo que yo que decía "hay que ver, cuanto mas mayores menos educación" y frases del estilo. Aprovechando aquella confusión y que el bus acababa de pararse delante de la parada doy dos zancadas para subirme el bus y escabullirme de aquel embrollo.

-A veer! A veer! Aveeeer!
-Vaya morro - algo dicho por una señora con una bolsa de SPAR en la cebza no es algo que debas tomar demasiado en serio..-
-Tendras los cojoens de meterte el primero, puta juventud..

Cuando parecía que el rumor de las palabras quedaron atrás me encontré con un bastón entre mis piernas que por poco me hizo caerme, al menos dos manos en el hombro sujetándome y otras tantas que me agarraban la cazadora. Aquello parecía una escena de la noche de los muertos vivientes, versión "imserso" Zafandome como pude llegue al interior del bus donde metió la tarjeta en el cobrador automático y avance derecho hacia el ultimo sitio libre de todo el coche de linea sentándome de golpe. No puedo describir bien las miradas viperinas que recibí en aquel sitio aquel día, pero si las miradas matasen yo estaría criando malvas desde aquel Domingo.

TUYO SIEMPRE.. dedicado a...

2007-04-22T16:53:00.001+02:00

Si alguna vez no me vuelven a ver,
porque a mi como a todos se me olvida,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez.

No importa si no venis conmigo,
este viaje es mejor hacerlo solo,
yo te voy a recordar todos los dias,
porque un amor asi nunca se olvida.

Te seguiria por todas partes y volveria a la ciudad,
si me das, otra oportunidad,

de volver a empezar, porque antes
quiero darte cada uno de mis instantes,
nunca mas voy a mentir de nuevo,
porque no voy a olvidarte nunca mas.

Si alguna vez no me vuelven a ver,
porque a mi como a todos se me olvida,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez.

Y volveria por todas partes para encontrarte y preguntarte,
si me das otra oportunidad.

Va a ser mejor que empiece a olvidar,
porque queda mucho tiempo por delante,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez,

porque no voy a olvidarte nunca mas,
porque yo no te voy a olvidar...!!!

Los nueve mil millones de nombres de Dios

2007-03-12T23:17:00.001+01:00

El doctor Wagner se contuvo haciendo un esfuerzo. La cosa tenía mérito. Después dijo:
–Su pedido es un poco desconcertante. Que yo sepa, es la primera vez que un monasterio tibetano encarga una máquina de calcular electrónica. No quisiera parecer curioso, pero estaba lejos de pensar que un establecimiento de esta naturaleza tuviese necesidad de aquella máquina. ¿Puedo preguntarle qué piensa hacer con ella?
El lama se ajustó los faldones de su túnica de seda y dejó sobre la mesa la regla de cálculo con la que acababa de hacer la conversión de libras en dólares.
–Con mucho gusto. Su calculadora electrónica tipo cinco puede hacer, si su catálogo no miente, todas las operaciones matemáticas hasta diez decimales. Sin embargo, me interesan letras y no números. Tendría que pedirles que modificasen el circuito de salida, de modo que imprimiese letras en vez de columnas de cifras.
–No acabo de comprender...
–Desde la fundación de nuestro monasterio, hace más de tres siglos, nos hemos venido consagrando a cierta labor. Es un trabajo que acaso le parezca extraño, y por ello le pido que me escuche con espíritu abierto.
–De acuerdo.
–Es sencillo. Estamos redactando la lista de todos los nombres posibles de Dios.
–¿Cómo?
El lama prosiguió, imperturbable:
–Tenemos excelentes razones para creer que todos estos nombres requieren, como máximo, nueve letras de nuestro alfabeto.
–¿Y han estado haciendo esto durante tres siglos?
–Sí. Y hemos calculado que necesitaríamos quince mil años para completar nuestra tarea.
El doctor lanzó un silbido ahogado, como si estuviera un poco aturdido.
–O. K. Ahora comprendo por qué quiere usted alquilar una de nuestras máquinas. Pero, ¿cuál es el objeto de la operación?
El lama vaciló una fracción de segundo, y Wagner temió haber molestado a aquel singular cliente que acababa de hacer el viaje de Lhassa a Nueva York con una regla de calcular y el catálogo de la «Compañía de Calculadoras Electrónicas» en el bolsillo de su túnica de color azafrán.
–Puede llamarlo ritual si así lo quiere –respondió el lama–, pero tiene una gran importancia en nuestra fe. Los nombres del Ser Supremo, Dios, Júpiter, Jehová, Alá, etc., no son más que rótulos escritos por los hombres. Consideraciones filosóficas demasiado complejas para que se las exponga ahora nos han dado la certidumbre de que, entre todas las permutaciones y combinaciones posibles de letras, se encuentran los verdaderos nombres de Dios. Pues bien, nuestro objeto consiste en encontrarlos y escribirlos todos.
–Ya comprendo. Han empezado ustedes con A.A.A.A.A.A.A.A.A. y terminarán con Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.
–Con la diferencia de que utilizamos nuestro alfabeto. Desde luego, supongo que les será fácil modificar la máquina de escribir electrónica adaptándola a nuestro alfabeto. Pero hay otro problema más interesante, la disposición de circuitos especiales que eliminen las combinaciones inútiles. Por ejemplo, ninguna de las letras debe aparecer más de tres veces sucesivamente.
–¿Tres? Querrá decir dos.
–No. Tres. Pero la explicación detallada requeriría demasiado tiempo, aunque comprendiera usted nuestra lengua,
Wagner dijo, precipitadamente:
–Claro, claro. Prosiga.
–Le será fácil adaptar su calculadora automática para lograr este punto. Convenientemente dispuesta una máquina de este tipo puede permutar las letras unas tras otras e imprimir el resultado. De esta manera –concluyó el lama tranquilamente–, lograremos en cien días lo que nos habría costado quince mil años más.

El doctor Wagner creyó perder el sentido de la realidad. Las luces y los ruidos de Nueva York parecían esfumarse al llegar a las ventanas del building. Allá, a lo lejos, en su remoto asilo montañoso, los monjes tibetanos componían desde hacía trescientos años, generación tras generación, su lista de nombres desprovistos de sentido... ¿Acaso la locura de los hombres no tenía un límite? Pero el doctor Wagner no debía manifestar sus pensamientos. El cliente tiene siempre razón...
Respondió:
–No cabe duda de que podemos modificar la máquina tipo cinco de manera que imprima las listas como usted desea. Me preocupa más la instalación y el manejo. Además, no será fácil transportarla al Tibet.
–Esto puede arreglarse. Las piezas sueltas son lo bastante pequeñas para que puedan transportarse en avión. Por esto hemos escogido la máquina de ustedes. Envíen las piezas a la India, y nosotros nos encargaremos de lo demás.
–¿Desean los servicios de dos de nuestros ingenieros?
–Sí, para montar la máquina y vigilarla los cien días.
–Enviaré una nota a la dirección de personal –dijo Wagner, escribiendo en un bloc–. Pero aún hay dos cuestiones más que resolver...
Antes de que pudiese terminar la frase, el lama había sacado del bolsillo una hojita de papel.
–Aquí tiene el estado, certificado, de mi cuenta en el Banco Asiático.
–Muchas gracias. Perfectamente... Pero, si me permite, hay otra cuestión, tan elemental que casi no me atrevo a mencionarla. A menudo ocurre que se olvidan las cosas más evidentes... ¿Disponen de energía eléctrica?
–Tenemos un generador Diesel eléctrico de cincuenta kilovatios y ciento diez voltios. Fue instalado hace cinco años y funciona bien. Nos facilita la vida en el monasterio. Lo compramos principalmente para hacer girar los molinos de oración.
–Ah, ya. Naturalmente. Hubiese debido pensarlo...

La vista, desde el parapeto, producía vértigo. Pero uno se acostumbra a todo.
Tres meses habían transcurrido, y a Georges Hanley no le impresionaban ya los seiscientos metros de caída vertical que separaban el monasterio de los campos cuadriculados del llano. Apoyado en las piedras redondeadas por el viento, el ingeniero contemplaba con ojos cansinos las montañas lejanas cuyos nombres ignoraba. «La operación nombre de Dios», según la había bautizado un humorista de la Compañía, era sin duda el trabajo más desconcertante en que jamás hubiera participado.
Semana tras semana, la máquina tipo cinco modificada había llenado miles y miles de hojas con sus inscripciones absurdas. Paciente e inexorable, la máquina calculadora había agrupado las letras del alfabeto tibetano en todas las combinaciones posibles, agotando una serie tras otra. Los monjes recortaban ciertas palabras al salir de la máquina de escribir eléctrica y las pegaban devotamente en unos enormes registros. Dentro de una semana, su trabajo habría terminado.
Hanley ignoraba qué cálculos oscuros los habían llevado a la conclusión de que no hacía falta estudiar conjuntos de diez, de veinte, de cien o de mil letras, y no tenía ningún empeño en saberlo. En sus pesadillas, soñaba algunas veces que el gran lama decidía bruscamente complicar un poco más la operación y que había que proseguir el trabajo hasta el año 2060. El hombre parecía muy capaz de una cosa así.

Crujió la pesada puerta de madera. Chuk se reunió con él en la terraza. Chuk estaba fumando un cigarro, como de costumbre. Se había hecho popular entre los lamas repartiéndoles habanos. «Aquellos individuos podían estar completamente desquiciados –pensó Hanley–, pero no tenían nada de puritanos.» Las frecuentes excursiones al pueblo no habían carecido de interés.
–Escucha, Georges –dijo Chuk–, estoy preocupado.
–¿Se ha estropeado la máquina?
–No.
Chuk se sentó en el parapeto. Fue algo sorprendente, pues, de ordinario, temía el vértigo.
–Acabo de descubrir el objeto de la operación.
–¡Pero si ya lo sabíamos!
–Sabíamos lo que querían hacer los monjes, pero ignorábamos el porqué.
–¡Bah! Están chalados...
–Escucha, Georges, el anciano acaba de explicármelo. Piensan que cuando se hayan escrito todos estos nombres (que, según ellos, son unos nueve mil millones), se habrá alcanzado el divino designio. La raza humana habrá cumplido la misión para la que fue creada.
–Y después, ¿qué? ¿Esperan, acaso, que nos suicidemos?
–Sería inútil. Cuando la lista esté terminada, intervendrá Dios, y todo habrá acabado.
–¿Se acabará el mundo?
Chuk lanzó una risita nerviosa.
–Esto es lo mismo que le he dicho al anciano. Entonces él me ha mirado de un modo extraño, como el maestro a un discípulo particularmente lerdo, y me ha dicho: «¡Oh, no será una cosa tan insignificante!»
Georges reflexionó un momento.
–Es un tipo que, por lo visto, tiene grandes ideas –dijo–, pero no veo que cambie nada la situación. Ya habíamos convenido en que están locos.
–Si. Pero, ¿no te das cuenta de lo que puede ocurrir? Si, terminadas las listas, no suenan las trompetas del ángel Gabriel, en su versión tibetana, pueden pensar que es por culpa nuestra. A fin de cuentas, utilizan nuestra máquina. No me gusta esto... –Comprendo... –dijo Georges, muy despacio–, pero ya he visto otros casos parecidos. Cuando yo era pequeñín, hubo en Luisiana un predicador que anunció el fin del mundo para el domingo siguiente. Centenares de personas le creyeron. Incluso algunas se vendieron sus casas. Pero nadie se encolerizo cuando pasó el domingo. La mayoría pensó que había sido sólo un pequeño error de cálculo, y muchos de ellos siguen creyendo igual.
–Para el caso de que no lo hayas notado, debo advertirte que no estamos en Luisiana. Estamos solos, los dos, entre centenares de monjes. Son muy simpáticos, pero preferiría hallarme lejos cuando el viejo lama se dé cuenta del fracaso de la operación.
–Hay una solución: un pequeño sabotaje inofensivo. El avión llega dentro de una semana, y la máquina acabará su trabajo en cuatro días, a razón de veinticuatro horas por día. Sólo tenemos que hacer una reparación que dure tres o cuatro días. Si calculamos bien el tiempo, podemos hallarnos en el aeropuerto cuando salga de la máquina la última palabra.
Siete días más tarde, cuando sus caballitos montañeros descendían la carretera en espiral, Hanley dijo:
–Siento un poco de remordimiento. No huyo porque tenga miedo, sino porque me dan pena. No quisiera ver la cara que pondrá esta buena gente cuando se detenga la máquina.
–Si no me equivoco –dijo Chuk–, han adivinado perfectamente que huíamos, y les ha tenido sin cuidado. Ahora saben que la máquina es absolutamente automática y que huelga toda vigilancia. Y también creen que no habrá un después.
Georges se volvió en la silla y se quedó dormido. La mole del monasterio recortaba su parda silueta sobre el sol poniente. Unas lucecitas brillaban de vez en cuando bajo la masa sombría de las murallas, como los tragaluces de un navío en ruta. Eran lámparas eléctricas suspendidas en el circuito de la máquina número cinco.
« ¿Qué sucedería con la calculadora eléctrica? –se pregunto Georges–. ¿La destruirían los monjes, a impulsos del furor y el desengaño? ¿O volverían a comenzar de nuevo?»

Como si todavía estuviese allí, veía todo lo que pasaba en aquel momento en la montaña, detrás de las murallas. El gran lama y sus auxiliares examinaban las hojas, mientras los novicios recortaban nombres extravagantes y los pegaban en el enorme cuaderno. Y todo esto se realizaba en medio de un religioso silencio. No se oía más que el tableteo de la máquina, golpeando el papel como una lluvia mansa. La propia máquina calculadora, que combinaba millares de letras por segundo, era absolutamente silenciosa...
La voz de Chuk interrumpió sus sueños.
–¡Míralo! ¡He ahí una visión agradable!
Semejante a una minúscula cruz de plata, el viejo avión de transporte «D. C. 3» acababa de posarse allá abajo, en el pequeño aeródromo improvisado. Esta visión daba ganas de beber un buen trago de whisky helado. Chuk empezó a cantar, pero se interrumpió de pronto. Las montañas parecían restarle ánimos.
Georges consultó su reloj.
–Estaremos en el llano dentro de una hora –dijo. Y añadió–: ¿Crees que habrá terminado el cálculo?
Chuk no respondió, y Georges levantó la cabeza. Vio que el rostro de Chuk estaba muy pálido, vuelto hacia el cielo.
–Mira –murmuró Chuk.
Georges, a su vez, levantó los ojos.
Por última vez, encima de ellos, en la paz de las alturas, las estrellas se apagaban una a una...

Publicidad Engañosa

2007-03-10T18:00:00.001+01:00

Pedirán la retirada de un anuncio de 'Armani' porque "parece que incita al turismo sexual"

Según el Defensor del Menor, en la imagen aparecen dos niñas con "poquita ropa" y de rasgos orientales, que "no se corresponden con los rasgos de los niños europeos"

Ver para creer... aqui la imagen de la discordia

Fuente - El Pais

2007-03-05T23:32:00.001+01:00

Fuente: La voz de Galicia edicion Online La cantante estadounidense Britney Spears ha tratado de ahorcarse con una sábana durante su estancia en un centro de rehabilitación en Malibú, en el que haingresado tras un intento fallido de suicidio, reveló un diario británico. La información, publicada hoy por el periódico inglés News of the World , señaló que Spears, quien se había rapado el pelo antes de ser internada en un centro de desintoxicación, trató de ahorcarse con una sábana antes de pedirle a su ex esposo, el bailarín Kevin Federline, que vuelva con ella y tenga otro hijo. Durante su estancia en la clínica de rehabilitación de Malibú, Los Angeles, la cantante se tatuó el número 66 en su cabeza y comenzó a gritar a las enfermeras «íSoy el Anticristo!». «Más tarde esa noche, ella trató de suicidarse. Se colgó con una sábana de una lámpara en el techo y se la ató a su cuello. Rápidamente fueron llamados los médicos, y ella por suerte salió ilesa», contó un amigo de la cantante al News of the World. Lla estrella del pop planea una nueva vida con sus dos hijos en Louisiana, tras su paso por la Clínica Promises de Malibú, informó el periódico inglés. Britney se había vuelto adicta a la droga cristal, una potente metanfetamina, que le provocó cambios de personalidad, confusión y actitudes violentas, agregó el diario.

Se lo tatuo ella misma? Le falto pigmento para ponerse el seis que faltaba? Se tatuo realmente un chiquiprecio? Quinzas nunca lo sepamos...

Consultorio Real

2007-03-05T16:34:00.001+01:00

Tengo 15 años y he comprobado que todos mis amigos descapullan (no se decirlo de otra manera) bien y yo no puedo. El caso es que si la tengo pequeña sale bien, pero cuándo se me pone gorda no hay manera, y si lo intento me parece que se me puede romper algo. Un día quise masturbarme descapullado pero no pude porque me daba miedo y no se me ponía. Creo que tengo la enfermedad que le llaman fimosis. No me atrevo a decírselo a mis padres porque me da una vergüenza enorme. ¿Qué puede hacer? Alejandro Magno.

Y esta gente es la que nos va a pagar las pensiones cuando seamos viejos..

Ni pizca de gracia

2007-01-04T02:13:00.001+01:00

Un hombre, de mediana edad, decide pasar el resto de sus dias en un monasterio, dedicado a la vida de retiro, paz y meditación.

Al llegar, el hombre es informado de que el monasterio, con el fin de incentivar el retiro, tiene la peculiaridad de que los monjes residentes en él sólo pueden pronunciar dos palabras cada cinco años. El hombre acepta.

Tras cinco años de entrega, absoluto silencio y de conocerse a si mismo, nuestro protagonista tiene derecho a decir sus dos primeras palabras. Lo hace y dice:

"Cama Dura". Todos asienten.

Tras otros cinco años de rezos, meditación, silencio y trascendencia el hombre tiene derecho a decir otras dos palabras. Esta vez elige las siguientes:

"Comida Mala". Todos escuchan en silencio.

Cinco años más de vida monacal y silencio, y ahora le llega la tercera tanda de dos palabras. En esta tercera ocasión nuestro querido monje dice:

"Me voy".

A lo que el Prior responde...

"Ya era hora de que te fueses pedazo de hijo de puta, que llevas aquí quince años y no haces más que quejarte, agonías de mierda."

FELIZ NAVIDAD

2006-12-24T14:08:00.003+01:00

Disfrutad de esta bonita animacion flash que esta llena de bondad y buenos sentimientos. Pasadlo bien en estas entrañables fiestas.

http://www.fat-pie.com/christmas.htm

FELIZ NAVIDAD

2006-12-24T14:08:00.002+01:00

Disfrutad de esta bonita animacion flash que esta llena de bondad y buenos sentimientos. Pasadlo bien en estas entrañables fiestas.

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La voz de los muertos

2006-12-16T11:19:00.001+01:00

Antena 3 prepara un polígrafo para muertos

Se trata de un nuevo sistema que analiza la voz de las personas para determinar si mienten. La idea de la cadena es aplicarlo a personas ya fallecidas.

Si creían haberlo visto todo en la guerra de los polígrafos, estaban muy equivocados. Antena 3 prepara una nueva vuelta de tuerca al aparato del momento con un nuevo detector de mentiras para muertos.

Se trata, según informan hoy los diarios locales del Grupo Vocento, de una nueva máquina capaz de detectar el grado de ansiedad o nerviosismo en s voces, utilizada por compañías judiciales y de seguros. Este nuevo polígrafo tiene una gran ventaja sobre el anterior, y es que no necesita presencia del individuo.

La idea de Antena 3 es crear un nuevo programa producido por Gestmusic-Endemol que utilice este nuevo sistema. A él acudirían, en principio, aquels personas que no estarían dispuestas a someterse al polígrafo clásico, como por ejemplo los muertos.

Resucitar a Encarna Sánchez, Lola Flores, El Pescaílla, Carmina Ordóñez o Rocío Jurado no es ninguna novedad, pues siguen protagonizando los espacios del corazón de Telecinco o Antena 3, aunque someterles al polígrafo después de muertos sí sería insólito.

En parte negativa, escasa fiabilidad que tiene este método de reconocimiento de voz, lejos del porcentaje de acierto del polígrado "de toda vida".

LA PASION TURCA

2006-12-13T13:12:00.001+01:00

Operarios de la aerolínea turca sacrifican un camello en un aeropuerto para celebrar su buen trabajo

Varios trabajadores y un responsable de la aerolínea de bandera turca han sido suspendidos de empleo por sacrificar ayer un camello en el aeropuerto de Estambul para celebrar que habían hecho bien su trabajo, según ha anunciado hoy la compañía.

Los operarios mataron al animal y se repartieron sus 700 kilos de carne, como si se tratara de una celebración más de la Fiesta del Sacrificio (una fecha clave del calendario musulmán que cae allá por enero y que suele implicar la muerte de ovejas o vacas).

La compañía, que precisamente hace una semana se incorporó a la alianza Star de aerolíneas, ha suspendido al jefe de mantenimiento de aviones, según ha anunciado mediante un comunicado oficial después de que el diario Hurriyet publicara la noticia, con imágenes del animal antes y después del sacrificio.

Yo no quiero saber que haran estos señores cuando reciban la extra de navidad o cuando turquia gane el mundial de futbol, si es que se da el caso algun dia...

Video Imprescindible

2006-12-13T00:17:00.000+01:00

Disfrutad de cuando era joven, era negro y tenia ritmo.

El rey del Pop, amigos.

El Payasito

2006-10-20T11:56:00.000+02:00

Un Film de Pedro Almodovar

Disney emprende acciones contra un vídeo sexual grabado por sus personajes

2006-10-13T13:53:00.000+02:00

La compañía Walt Disney no está dispuesta a que sus personajes sean mancillados de ninguna manera. La empresa ha anunciado hoy que va a tomar “las medidas oportunas” contra varios empleados de Disneyland Paris que, ataviados con los disfraces de los míticos dibujos, simularon escenas sexuales, las grabaron y las colgaron en Internet.

Por el momento, no se conoce si Disney ha tomado alguna medida laboral contra los empleados, que simulan escenas sexuales en un vestuario del parque de entretenimiento situado a las afueras de París. En concreto, el vídeo muestra varias personas, entre ellas varios empleados disfrazados, en una especie de pasillo interior. Mientras unos y otros van y vienen, Goofy ‘agrede’ sexualmente a Minnie Mouse agarrándola por detrás y ella intenta zafarse. Luego, un empleado disfrazado de muñeco de nieve hace lo mismo con la novia de Mickey Mouse. Poco después, Goofy vuelve a atacar por detrás a una de las ardillas Chip y Chop (Chip y Dale para Disney) mientras se oyen las risas de los reunidos.

Al parecer, el vídeo fue grabado con una cámara digital en un vestuario de la zona de empleados, vetado al público que visita el parque, pero la compañía sostiene que “el comportamiento que se muestra en el vídeo es inaceptable e inexcusable”. Por tanto, ha anunciado que “se tomarán las acciones oportunas respecto a los empleados implicados”.

Momento del dramatico video; Goofy se lo pasa en grande con la novia del Raton Mickey

Fuente: El Pais.es

Y se quejará...

2006-10-12T23:34:00.000+02:00

THRILLER RELOADED

2006-10-02T16:22:00.000+02:00

O lo que es lo mismo, ver una version India del clasico de Michael Jackson. Temblad..

Los registros interpretativos de Steven Seagal..

2006-09-29T15:13:00.000+02:00

FIREFOX....

2006-09-24T16:23:00.000+02:00

Comparativa sobre navegadores..

EN MENUDO JARI SE METIO MI FARY

2006-09-22T16:30:00.001+02:00

Inolvidable pelicula flash de obligada vision para todos aquellos fans o simpatizantes del amigo Fary. Dura lo suyo, pero es algo que dificilmente olvidareis. Ale, a descargarla pinchando en este enlace, o copiandolo en vuestro navegador, o como veais... y luego a dejar comentarios.

http://download.yousendit.com/3F56678365ED22F9

http://download.yousendit.com/3F56678365ED22F9

Festival Bizarro

2006-09-22T14:54:00.000+02:00

Enano, Niño, Robot venido del siglo XXIII? Ved el video y sacad conclusiones, yo aun ando acongojado...

Esto es, literalmente, lo que se dice "PASAR POR EL ARO", la hostia final en la que casi se descabeza es lo de menos.

Le sobra el dinero, pero le faltan neuronas

Joder... Joder... Joder... Joder...

Aqui tenemos al BISBAL Danés, o Finés, pero pasado de roaca y sobre todo de peso. Verle rodeado de jamelgas meintras versiona en su lengua maternal el "CORAZON LATINO", no tiene precio.

*Bonus Track

Paralitico en una psita de Skate haciendo piruetas con su silla de ruedas...

El Ayuntamiento informa...

2006-09-18T23:54:00.000+02:00

Fotografia tomada esta misma tarde en la estacion de autobuses provisional de Burgos.

You have killed me (Ahora tambien en castellano..)

2006-09-17T13:44:00.000+02:00

Atendiendo a los deseos de la Srta. L. recuelgo el post de ayer para todos aquellos que en su dia no consiguieron acabar la ESO o el Bachillerato sabiendo una mierda de ingles. Saludos a todos.

Mientras vivo y respiro
tu me has matado
tu me has matado
Sí, de algun modo camino
pero tu me has matado,
me has matado

Quien soy yo para haber llegado hasta aqui??

Mientras vivo y respiro
tu me has matado
tu me has matado
Sí, de algun modo camino
pero tu me has matado,
me has matado

No hay razon para decirlo de nuevo,
no hay razon para decirlo de nuevo
pero te perdono, te perdono,
siempre lo hago, te perdono.

You have killed me

2006-09-16T13:36:00.000+02:00

As I live and breathe
You have killed me
You have killed me
Yes, I walk around somehow
But you have killed me
You have killed me

Who am I that I come to be here…?

As I live and breathe
You have killed me
You have killed me
Yes I walk around somehow
But you have killed me
You have killed me

And there is no point saying this again
There is no point saying this again
But I forgive you, I forgive you
Always I do forgive you

Basicamente eso.

Cagate..

2006-09-15T17:30:00.000+02:00

EE UU aconseja no comer espinacas envasadas tras un brote de diarrea que ha dejado un muerto
Hay al menos 50 afectados por el mal, causado por la bacteria E.coli

“Si tiene espinacas envasadas en la nevera, tírelas”. Ese es el consejo que las autoridades estadounidenses han dado a sus ciudadanos después de detectar en la última semana un brote de diarrea severa que ha afectado ya a 50 personas y ha causado al menos una muerte. Los expertos suponen que la bacteria causante del brote, denominada Escherichia coli (E.coli) está presente las bolsas de espinacas. Pero de momento todo son conjeturas.

"Estamos aconsejando a la gente que no las coma", ha afirmado el doctor David Acheson, del Centro para la Seguridad de los Alimentos y Nutrición Aplicada, citado por la agencia Europa Press. Según la información que maneja, el brote ha afectado a personas de todas las edades, y en la mayoría de los casos a mujeres.

....

Desesperación

2006-09-09T13:24:00.000+02:00

LA DESESPERACIÓN

Me gusta ver el cielo
con negros nubarrones
y oír los aquilones
horrísonos bramar,
me gusta ver la noche
sin luna y sin estrellas,
y sólo las centellas la tierra iluminar.

Me agrada un cementerio
de muertos bien relleno,
manando sangre y cieno
que impida el respirar,
y allí un sepulturero
de tétrica mirada
con mano despiadada
los cráneos machacar.

Me alegra ver la bomba
caer mansa del cielo,
e inmóvil en el suelo,
sin mecha al parecer,
y luego embravecida
que estalla y que se agita
y rayos mil vomita
y muertos por doquier.

Que el trueno me despierte
con su ronco estampido,
y al mundo adormecido
le haga estremecer,
que rayos cada instante
caigan sobre él sin cuento,
que se hunda el firmamento
me agrada mucho ver.

La llama de un incendio
que corra devorando
y muertos apilando
quisiera yo encender;
tostarse allí un anciano,
volverse todo tea,
y oír como chirrea
¡qué gusto!, ¡qué placer!

Me gusta una campiña
de nieve tapizada,
de flores despojada,
sin fruto, sin verdor,
ni pájaros que canten,
ni sol haya que alumbre
y sólo se vislumbre
la muerte en derredor.

Allá, en sombrío monte,
solar desmantelado,
me place en sumo grado
la luna al reflejar,
moverse las veletas
con áspero chirrido
igual al alarido
que anuncia el expirar.

Me gusta que al Averno
lleven a los mortales
y allí todos los males
les hagan padecer;
les abran las entrañas,
les rasguen los tendones,
rompan los corazones
sin de ayes caso hacer.

Insólita avenida
que inunda fértil vega,
de cumbre en cumbre llega,
y arrasa por doquier;
se lleva los ganados
y las vides sin pausa,
y estragos miles causa,
¡qué gusto!, ¡qué placer!

Las voces y las risas,
el juego, las botellas,
en torno de las bellas
alegres apurar;
y en sus lascivas bocas,
con voluptuoso halago,
un beso a cada trago
alegres estampar.

Romper después las copas,
los platos, las barajas,
y abiertas las navajas,
buscando el corazón;
oír luego los brindis
mezclados con quejidos
que lanzan los heridos
en llanto y confusión.

Me alegra oír al uno
pedir a voces vino,
mientras que su vecino
se cae en un rincón;
y que otros ya borrachos,
en trino desusado,
cantan al dios vendado
impúdica canción.

Me agradan las queridas
tendidas en los lechos,
sin chales en los pechos
y flojo el cinturón,
mostrando sus encantos,
sin orden el cabello,
al aire el muslo bello...
¡Qué gozo!, ¡qué ilusión!

Jose De Espronceda

FREE

2006-08-31T21:24:00.000+02:00

FREE

Free like the river
Flowing freely through infinity
Free to be sure of
What I am and who I need not be
Free from all worries
Worries prey on oneself's troubled mind
Freer than the clock's hands
Tickin' way the times
Freer than the meaning of free that man defines
Life running through me
Till I feel my father God has called

Me having nothin'
But possessing riches more than all
And I'm free
To be nowhere
But in every place I need to be
Freer than a sunbeam
Shining through my soul
Free from feelin' heat or knowing bitter cold
Free from conceiving the beginning
For that's the infinite start

I'm gone - gone but still living
Life goes on without a beating heart

Free like a vision
That the mind of only you can see

Freer than a raindrop
Falling from the sky
Freer than a smile in a baby's sleepin' eyes

I'm free like a river
Flowin' freely through infinity
I'm free to be sure of what
I am and who I need not to be
I'm much freer - like the meaning of the word free that crazy man defines
Free - free like the vision that
The mind of only you are ever gonna see
Free like the river my life
Goes on and on through infinity

VIDEO SORPRESA

2006-08-31T20:01:00.000+02:00

Los putos Japoneses estan mal de la cabeza. Ved el video hasta el final.

Monografico Pocholesco

2006-08-31T19:58:00.000+02:00

Documento "must see". Atentos a las respuestas de Pocholo... Blade Runner...

Creo haber soñado

2006-08-26T12:38:00.003+02:00

Creo haber soñado con un caer de hojas
con bosques inmensos y lagos tenebrosos,
con el eco de palabras tristes-
pero sin comprender del todo su sentido

Creo haber soñado con un caer de estrellas,
con suplicas llorosas de unos palidos ojos,
con el eco de una sonrisa-
pero sin comprender del todo su sentido

Como un caer de hojas, como un caer de estrellas,
asi yo me veia, siempre yendo y viniendo
eco inmortal de un sueño-
pero sin comprender del todo su sentido

---

En el oscuro espejo de mi alma
hay visiones de mares nunca vistos,
tierras de fantasia, tragicas, desoladas
que se disuelven en el azul, en el acaso

Dio a luz mi alma un cielo de color sangre purpura
inflamado de gigantescos soles crepitantes
y brillantes jardines extrañamente vivos,
con humo de placeres calidos y mortales

Y las fuentes oscuras de mi alma
generaron imagenes de noches monstruosas,
agitadas por canticos sin nombre,
por la respiracion de poderes eternos

--

Muchas ciudades vi, presas de las llamas,
y el horror que sobre el horror los tiempos acumulan
y muchos pueblos vi convertidos en polvo
y todo deslizarse hacia el olvido.

Vi como los Dioses se hundian en la noche,
las arpas mas sagradas, inermes, destrozarse
y de la corrupcion nuevamente ascender
toda una nueva vida despertando a la luz

Despertar a la luz y desaparecer de nuevo,
siempre una identica tragedia
que todos representamos sin poder entender

y cuyos tormentos, de nocturna demencia,
coronan la suave gloria de la hermosura,
como un cosmos sonriente de espinas.

U CAN'T TOUCH THIS

2006-08-26T12:35:00.000+02:00

Si una imagen vale mas que mil palabras, este videoclip del señor MC HAMMER vale mas que toda la enciclopedia britanica...

HUMOR GRAFICO

2006-08-25T00:06:00.000+02:00

Hoy estoy vago, aqui os dejo unas tirillas que he encontrado navegando por la red. Pinchad en ellas si sois miopes y no las veis bien...

Más y mejor en

http://pbfcomics.com/

COSTUMBRES SANAS

2006-08-24T14:15:00.000+02:00

China quiere acabar con la costumbre de montar 'striptease' en los funerales rurales
La policía ha detenido a cinco personas por organizar este tipo de funciones para atraer personas a los ritos funerarios

Cuantos más asistentes acudan a un funeral, más honor para el fallecido. En esta vieja creencia china radica la costumbre rural de contratar a una stripper que atraiga público a los funerales. Pero el lunes pasado, la televisión china abrió la polémica al emitir un reportaje muy crítico con este peculiar hábito. La policía reaccionó inmediatamente. Hoy se han conocido las primeras cinco detenciones por organizar este tipo de funciones.

Todo comenzó el pasado día 21 de agosto, cuando la Televisión Central de China emitió una información sobre las funciones "obscenas" que ofrecieron dos compañías de strippers en el funeral de un campesino del distrito de Donghai, en la provincia oriental de Jiangsu.

Unos 200 vecinos, incluidos varios niños, asistieron a la actuación, habitual en los entierros rurales para atraer espectadores y conseguir así la mayor afluencia posible al funeral.

La crítica información de la televisión estatal propició la rápida intervención de la policía y, probablemente, traerá consecuencias mayores, puesto que ya son muchas las voces que han pedido que se prohíban estos espectáculos.

Incluso, se ha puesto un número de teléfono a disposición de los ciudadanos para que denuncien este tipo de casos, con recompensas de hasta 37,5 dólares (29,3 euros).

Y como mi amigo Raul y la Mama Patatil se quejan de que nunca pongo las fuentes, aqui las teneis

Fuente: El Pais.es

Bin Laden, obsesionado con Whitney Houston

2006-08-23T15:37:00.000+02:00

Osama Bin Laden está tan perdidamente obsesionado con la cantante Whitney Houston que presuntamente planeó asesinar a su marido, el rapero Bobby Brown, según el rotativo británico Daily Mail. Así lo afirma una novelista sudanesa, Kola Boof, que asegura que fue esclava sexual del líder de Al Qaeda durante cuatro meses hace 10 años. "Qué bella es, qué sonrisa tiene, es una verdadera musulmana, aunque le han lavado el cerebro la cultura americana y su marido, Bobby Brown", son las palabras que Boof atribuye a Osama en su autobiografía, Diary of a lost girl. "Osama hablaba de matar a Brown como si fuera normal matar a los maridos", señala. "Estaba dispuesto a convertirla en una de sus esposas y a ponerle una mansión en las afueras de Jartum". Boof, de 37 años, también revela que Bin Laden compagina el Corán con otras lecturas menos devotas: "En su maletín alguna vez me encontré ejemplares de Playboy y fotografías de la revista Star". Boof añade que sus series favoritas eran Miami Vice y MacGyver. La novelista sostiene que Bin Laden la violó y la mantuvo prisionera en un hotel marroquí y que no paraba de hablar de la cantante. "Decía que era la mujer más bella que había visto nunca", explica en un extracto del libro publicado en la revista Harper's Bazaar.

Ahora lo tendria mas fácil, se rumorea que opr un poco de crack es tuya 30 minutos...

Una de videos

2006-08-22T17:50:00.000+02:00

QUIERO MI PASTA. Un video de vision obligada.

Creo que todos sabemos lo que sucede cuando mezclas Mentos con Cocacola. Lo que no nos quedaba claro era que sucedia cuando un desgraciado consideraba la opcion de rehacer el experimento dentro de su propia boca. Gracias a dios y a youtube he conseguido dar con el documento que nos sacara de dudas...

Un señor que toca el piano con sus propias bolas. Inconmensurable.

Y para terminar. Por que internet es la plaga del siglo XXI para la gente ociosa?? Por cosas como esta. Un video de siete segundos del que sobran los siete primeros siete segundos y tambein los siete ultimos.

BONUS TRACK

La muerte de David el Gnomo, si cabe aun mas traumatica que la de chanquete. No apta para gente de 20 años para arriba.

El canto del tonto

2006-08-20T15:26:00.000+02:00

¿Cómo afecta la piratería a un grupo que vende tanto?

D.: Me parece increíble que te puedas bajar un disco entero en Internet. Es como si vas al carnicero y le robas la carne. La cultura musical de este país se ha abaratado desde Operación Triunfo. Ha sido nefasto para la música. Le hemos enseñado a la sociedad que la música es una verbena con gente de pueblo cantando canciones populares sobre una base de karaoke.

Manda cojones...

Lo que Dani no sospecha es que si le robas los filetes de lomo al carnicero, este ya no tendra filetes para vender, pero si te bajas un disco del emule, este no desaparece de ninguna estanteria....

LA CASA DE TU VIDA

2006-08-20T15:14:00.000+02:00

Hoy toca "ladrillo", y nunca mejor dicho. Es un articulo largo, pero os aseguro que os toca de pleno a la mayoria de vosotros. Feliz lectura... si podeis

"El pinchazo español dañará al resto de Europa", por Matthew Lynn

Aquí va el articulito traducido del inglés. Os vais a asustar y MUCHO:

21 de junio (Bloomberg) -- Se está preocupando por los desequilibrios mundiales?

Entonces quite su mirada de los Estados Unidos. Es por España por lo que debería de preocuparse.

Durante una década, los españoles han estado montados en una marea de dinero barato, alimentando un boom en la construcción, los inmuebles y ahora las fusiones y adquisiciones. No puede faltar mucho para que esta marea se dé la vuelta. Cuando lo haga, seguramente la suciedad quedará al aire -- no sólo para España sino para toda Europa.

"España seguirá creciendo hasta que se derrumbe bajo su propio peso", avisó Charles Dumas, jefe de investigación internacional de una consultora londinense llamada Lombard Street Research, durante un seminario la pasada semana. "Cuándo esto ocurrirá no lo sé, pero será bastante desagradable cuando lo haga".

En la superficie, la economía española es robusta comparada con sus vecinas. Según estima el Fondo Monetario Internacional, su economía crecerá un 3.3% en 2006, comparado con el 3.4% del año pasado. En la última década, la economía española casi se ha doblado en tamaño, y ha superado la media de crecimiento de la zona durante 11 años seguidos. Desde un retraso relativo, España ha eliminado rápidamente la distancia con el resto de Europa Occidental.

Profundicemos un poco y veremos que las cosas no son tan de color de rosa. El alimento para el crecimiento rápido de España ha sido mayormente el colosal estímulo monetario desde la entrada en el euro. El Banco Central Europeo pone los tipos de interés sobre todo para las deprimidas economías de Alemania y Francia, no para la recalentada España. Los tipos de interés se han mantenido bajos, permitiendo a los españoles ir cargándose de deudas.

La inflación española es ahora del 4%, mientras que los tipos de interés están en el 2.75%. Dado que los tipos están por debajo de la inflación, los créditos son, de hecho, gratis.

Burbuja inmobiliaria

Los españoles han sido raudos, y han estado enterrando dinero en los inmuebles. Los precios de las viviendas han crecido más del 12% en 2005, y más del 16% en 2004, según indica el Banco de España. Lo primero que cualquier visitante percibe son seguramente los bosques de grúas, y el incansable estribillo de los martillos mecánicos.

En el corto plazo, esto es genial. En el medio plazo da mayores problemas.

"El rendimiento económico de España es insostenible", escribió Angus McCrone, un economista del Centre for Economics and Business Research, de Londres, en una nota a los inversores.

La tensión puede verse en un déficit comercial que ha entrado en una espiral sin control. Desde un déficit del 3.6% del PIB en 2003, según cálculos de la Organización para la Cooperación Económica y el Desarrollo, con sede en París, hasta el 8.9% del PIB al que va a llegar este año. El año que viene crecerá hasta el 9.8%. Porque España no puede producir tanto como consume, y eso la lleva a importar cada vez más y más.

Tomar medidas

Sin el euro, los mercados hubiesen empezado a tomar medidas para corregir el desequilibrio. Los inversores hubiesen hecho caer el precio de la moneda, haciendo las importaciones más caras y las exportaciones más baratas -- algo parecido a lo que ha estado pasando en los Estados Unidos, que tiene un déficit relativo más pequeño que España.

En España, esto no está ocurriendo. Dentro de la eurozona, el tipo de cambio no puede alterarse. Exteriormente, el euro ha estado subiendo, no bajando. La única forma para España de equilibrar su economía es a través de un largo periodo de bajo crecimiento, aumentando el desempleo y enfriando la demanda. ¿El detonante más probable? Un hundimiento del mercado inmobiliario.

Si eso ocurre, no serán sólo los españoles los que sentirán las consecuencias.

La locomotora europea

En décadas pasadas, España puede haber sido periférica en la economía europea. Francia, Alemania e Italia eran los países que contaban. Pero ya no más. Según los cálculos de Lombard Street, entre 2003 y 2005 el 39% del crecimiento de la zona euro vino desde España. Sin él, Europa casi no habría crecido.

Cuando España entre en crisis, mucho del crecimiento de la zona euro va a desaparecer de golpe.

Peor, el barato dinero español se ha ido esparciendo por el resto de Europa. El Grupo Ferrovial ha llegado hace poco a un acuerdo para pagar un poco más de 10.000 millones de libras (18.300 millones de dólares) por BAA Plc, el operador de aeropuertos del Reino Unido como Heathrow. El Grupo Ferrovial es ahora la constructora más importante del mundo.

Abertis Infraestructuras planea comprar la mayor empresa de autopistas de Italia, Autostrade SpA, por 12.700 millones de euros. De hecho, de las cinco mayores compras en Europa este año, alguna compañía española ha estado implicada en tres de ellas. A este ritmo, muchas de las infraestructuras de Europa van a caer en manos españolas.

Cuando la crisis inevitable llegue, las compañías españolas no van a estar en tan buena forma. Con su economía doméstica entrando en recesión, ganar dinero será complicado. Algunos no sobrevivirán. Cuando esto ocurra, las compañías que han comprado serán exprimidas de la misma manera. Algunas no sobrevivirán.

Ahora mismo es seguramente demasiado tarde para esperar un suave aterrizaje en España. El problema es que muy pronto los problemas de España van a ser los del resto de Europa también y arreglar el embolado puede tardar años.

Fuente: Blumber

Yo, Jimmy

2006-08-19T12:23:00.000+02:00

Hace un par de dias fisgando entre las estanterias de mi amigo Ricardo en una visita de cortesía di con este libro.

Una obra de arte de la literatura contemporanea en Castellano en la que el afable Jimmy Gimenez Arnau se dedica a despotricar contra todo lo que se le pone por delante, en especial la familia del "Anterior Jefe del Estado" y adlateres. Echandole un vistazo por encima pude cazar un pie de foto MITICO que he rescatado para siempre del olvido, pocas veces me he reido tanto por una cosa tan tonta. Aqui os lo dejo para vuestro disfrute.

Agradecimiento especial a Ricardo por su escaneo altruista..

La banda del patio

2006-08-17T15:32:00.000+02:00

La policía polaca desmantela una banda liderada por un niño de cuatro años

* La policía pudo coger con las manos en la masa a varios de los integrantes del grupo

La policía de la ciudad polaca de Cracovia ha desmantelado una banda infantil que, liderada por un niño de cuatro años, se dedicaba a robar a otros niños.

Según informó la emisora TOK FM, la policía de la barriada de Nowa Huta empezó a recibir hace varias semanas las visitas de padres que denunciaban que sus hijos habían sido atracados por otros niños.

La policía pudo coger con las manos en la masa a varios de los integrantes de la banda que trataron de robar a varios niños intimidándolos con una navaja y una porra.

Según informó la policía, la banda estaba constituida por siete niños de cuatro a trece años que operaban en los parques y jardines en que jugaban otros niños a los que atracaban amenazándolos con una porra y una navaja.

El auténtico jefe de la banda era el niño más pequeño, de cuatro años, porque era él quien indicaba a los niños que debían ser atracados y escogía el lugar del ataque.

Los habitantes de la barriada de Nowa Huta se encuentran totalmente consternados con la noticia, ya que los niños detenidos por la policía y acusados de cometer atracos destacaban por su buen comportamiento cotidiano.

Una imagen vale mas que mil palabras

2006-08-15T10:37:00.000+02:00

Y esta imagen vale incluso el doblo, o el triple...

Humor del bueno

2006-08-11T17:03:00.000+02:00

Tras unos dias sin poder actualizar gracias a la poca estabilidad de mi windows, os dejo humor grueso, chocarrero y de barrio bajo... bajisimo

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

Llaman por telefono al monasterio del Escorial
_está el padre Prior?
No, esta mijor, pero gracias por preguntar

-Hola, ¿está Julia?
-Si
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama.
-No, si la que nace puta...

Riiiiing, riiiiing
- ¿Es el servicio secreto?
- Aaaaaahhhhh...

Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados .
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:

-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pinturablanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de
pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor
producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

Oh, sí

2006-08-04T15:04:00.000+02:00

Viaje al fin de la noche

2006-08-03T00:23:00.000+02:00

"Os lo digo, infelices, jodidos de la vida, vencidos, desollados, siempre empapados de sudor; os lo advierto: cuando los grandes de este mundo empiezan a amaros es porque van a convertiros en carne de cañón."

Actualizacion para vagos

2006-08-01T11:03:00.000+02:00

Helter Skelter - O cuando los Beatles se salían de su tónica -

2006-07-24T22:18:00.001+02:00

HELTER SKELTER (Descontrol)

Esta es, posiblemente, una de mis canciones preferidas de los Beatles. Curiosamente es el tema mas odiado por los seguidores del cuarteto, en ella los Beatles se desatan y nos ofrecen, alejado de su estilo "Pop Britanico" un tema que estaba mas cerca del Rock Duro. Todo un hallazgo para los que quieran descubrir la cara mas oculta de los cuatro de Liverpool. Si os la baiais (lo recomiendo) recordad que debeis borrarla del disco duro pasadas 24 horas....

When I get to the bottom I go back to the top of the slide
Where I stop and I turn and I go for a ride
Till I get to the bottom and I see you again.

Do you, don't you want me to love you
I'm coming down fast but I'm miles above you
Tell me tell me tell me come on tell me the answer
You may be a lover but you ain't no dancer.

Helter skelter helter skelter
Helter skelter.

Will you, won't you want me to make you
I'm coming down fast but don't let me break you
Tell me tell me tell me the answer
You may be a lover but you ain't no dancer.

Look out helter skelter helter skelter
Helter skelter

Look out, cause here she comes.

When I get to the bottom I go back to the top of the slide
And I stop and I turn and I go for a ride
And I get to the bottom and I see you again

Well do you, don't you want me to make you
I'm coming down fast but don't let me break you
Tell me tell me tell me the answer
You may be a lover but you ain't no dancer.

Look out helter skelter helter skelter
Helter skelter
Look out helter skelter
She's coming down fast
Yes she is
Yes she is.

La senda de un Perdedor

2006-07-24T22:06:00.001+02:00

Charles Bukowski (1920-1994) nació en la ciudad alemana de Aldernach, pero a los dos años se trasladó con su familia a Los Ángeles, donde vivió toda su vida. Durante muchos años, y tras un breve paso por la universidad, se ganó la vida con trabajos manuales temporales, espaciados por los periodos de vacaciones que se tomaba cuando tenía suerte en las apuestas del hipódromo, afición que reflejó continuamente en su obra. Empezó a escribir cuentos muy joven pero, tras un primer relato publicado por una revista en 1944, abandonó la literatura por un espacio de diez años, en los que sentó los cimientos de su leyenda alcohólica.

Sus primeras obras se publicaron en la década de 1960 en editoriales y revistas underground; a esta época pertenecen colecciones de poemas como Crucifijo en una mano muerta (1965) o la que para muchos es su mejor obra en verso, Los días pasan como caballos salvajes sobre las colinas (1969). La poesía de Bukowski, al que le gustaba vanagloriarse de haber escrito su primer poema con 35 años, está marcada por un realismo descarnado y lírico a un tiempo, explícito, tierno en ocasiones y brutal en otras, abundante en datos autobiográficos, personalísimo y pleno de humor ácido y desencantado. Nunca abandonó su producción en verso que, con los años, se fue haciendo más directa, más sobria, como en El amor es un perro del infierno (1974) o La última noche de la tierra (1992). Bukowski escribió más de treinta poemarios, que le han acreditado como gran poeta.

Su primera novela, Cartero (1970), le permitió abandonar la oficina de correos en la que trabajaba. A ésta seguirían otras cinco, todas protagonizadas por Henry Hank Chinaski, alter ego del propio Bukowski, entre las que cabe destacar La senda del perdedor (1982). Los cuentos de Bukowski están reunidos en varios volúmenes. El más conocido, Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones (1972), recoge relatos aparecidos en varias revistas underground. Su obra inspiró una película, Ordinaria locura, a Marco Ferreri, a la que seguiría Barfly (1989), de Barbet Schroeder y con guión del propio Bukowski. La prosa de Bukowski es, si cabe, más autobiográfica, en un 90% según el propio autor, que su poesía, y es la que le ha dado fama entre los lectores de habla hispana; todas sus obras en prosa están publicadas en español.
El alcohol, el sexo, la soledad y los aspectos más absurdos y sórdidos de la civilización ocupan un lugar de honor en la obra de Bukowski, que siempre evitó los ambientes literarios; prefería los bares y las habitaciones lúgubres.

Tal para cual

Un pais no tan lleno de maravillas

2006-07-24T21:34:00.000+02:00

Lewis Carroll, que no se llamaba Lewis Carroll, sino Charles Lutwidge Dodgson, vino a este mundo en la aldea de Daresbury, en la región de Lancashire, el 27 de enero de 1832, en donde residió hasta cumplir los 11 años.

Lewis Carroll

Dado que el mundo de Lewis Carroll es absurdo y disparatado, cabe formularse una pregunta malintencionada, ¿ejerció el ambiente familiar, rutinario y convencional, la influencia contraria a lo que se buscaba en la educación de unos hijos, que, por otra parte, y fuera del escritor, no destacaron en nada que haya trascendido?

Mucho más tarde, el mismo Charles Lutwidge Dodgson, revelado niño prodigio en el colegio, llegó a tomar las órdenes de diácono, siguiendo la huella paterna, pero antes, licenciado en letras, ya impartía clases y vivía, en el ambiente universitario de Oxford, en el cual permaneció 47 largos años, es decir, el resto de su vida.

Y esta persona singular, profesor y diácono, introvertido, soñador de países maravillosos, de mundos de espejo, y al mismo tiempo destacado matemático, mente lógica donde las hubiere, amante del teatro y aparente misógino porque nunca contrajo matrimonio ni se le conocieron amores, no sólo escribió Alicia en el País de las Maravillas, sino que se enamoró de su heroína, no un producto puramente mental, ya que la pequeña Alice, hija del Doctor Liddell decano en el departamento de Christ Church, en Oxford, constituye el modelo en el cual se basó el personaje de ficción. Una extraña historia de amor, tan atípica, como el mismo Charles-Lewis, pero, ¿acaso existe conclusión más delatora que el final de Alicia en el País de las Maravillas, en las últimas palabras con las que termina el famoso cuento? Un amante melancólico ante la certeza de su amor imposible, no se expresaría mejor.

Alice Liddell contaba unos cuatro años, cuando el joven Charles la conoce. Él trabajaba en la Biblioteca, y la niña, junto a sus dos hermanas, jugaba en el jardín al que se abrían las ventanas de la sala de lectura, y debido a lo obligado de la vecindad, nació entre ellos una relación amistosa que se hizo intensa.

En 1856, Dodgson comienza a colaborar en revistas, editando algunas, adopta su famoso seudónimo, se hace amigo de la actriz Ellen Terry, y traba relación con el poeta lord Tennyson y con Ruskin el crítico de arte, quien más tarde le disuadiría para que incluyese en la versión definitiva de Alicia, (la primera se tituló Las Aventuras Subterráneas de Alicia y falta, entre otros personajes, el famoso gato), sus dibujos siendo propuesto y elegido el ilustrador John Tenniel, substitución que fue aceptada a regañadientes por Lewis Carroll.

Una de las aficiones del escritor, hobby reservado a pocos en su época, fue la fotografía y gracias a ella han podido llegar hasta nosotros los retratos que él realizó tanto de Alicia Liddell, su pequeña musa inspiradora, como de numerosas amiguitas suyas, de Carroll. Porque ésta es otra, la curiosa costumbre que el escritor tenía de establecer lazos amistoso con criaturas de corta edad e invariablemente niñas, a los niños los aborrecía, lo que ha dado pábulo a muchas habladurías en las que se asegura que esa atracción suya experimentada hacia las impúberes, no era sino cierto tipo de desviación sexual.

Foto de Alice tomada por el propio Lewis Carroll

En las fotografías de Lewis Carroll descubrimos como Alice es una niñita morena con gesto de fastidio, que no encaja físicamente con la Alicia rubia, impertinente y curiosa, del cuento, es "otra niña", y sin embargo, "es" Alicia mal que nos pese.

El día 4 de julio de 1862, y en el transcurso de un memorable viaje en barca por el Támesis cerca de Oxford, Lewis Carroll relata a Alice y a sus dos hermanitas un cuento que va surgiendo inspirado en parte, por los acontecimientos de la excursión: Las aventuras Subterráneas de Alicia, tiempo después rebautizado como Alicia en el País de los Elfos, y dos años más tarde con el título ya de todos conocido.

Hay que puntualizar que Carroll, narró aquella tarde otro más de sus cuentos, que tal vez se hubiese perdido de no ser por la insistencia de Alice en que lo escribiera "para ella". ¿Cómo iba a negarse el profesor Dodgson?

Asegura la leyenda que Carroll se pasó la noche en vela escribiéndolo y haciendo los dibujos, lo que, como leyenda, está bien, mas la realidad indica todo lo contrario ya que hasta en el mes de febrero del siguiente año, no acabó de escribirlo y dibujarlo, regalándoselo a la pequeña un año después, por Navidad, aunque con cierta anticipación, puesto que ello tuvo lugar el 26 de noviembre de 1864.

El cuento de Alicia, tal y como lo conocemos, se publicó en 1865, el mismo 4 de julio, en conmemoración de la famosa tarde en que fue contado por primera vez.

Lewis Carroll nunca llegó a imaginar que sus cuentos se publicaran y de haberlo supuesto alguna vez, mucho menos el que tuvieran el éxito arrollador que conoció la primera Alicia y después la segunda atravesando el espejos. Por cierto, que esta segunda Alicia no tiene nada que ver con la primera aunque literariamente sea la misma, ya que se la inspiró otra niña de igual nombre.

Gracias a sus historietas infantiles, ya que escribió muchas más, cuya financiación él mismo costeaba a las editoriales, que con gusto le hubieran pagado, el profesor Dodgson, matemático eminente, y autor de serios libros de texto, se hizo rico, pero como era una persona caritativa, empleó ese dinero en hacer obras de beneficencia, faceta suya ésta no demasiado divulgada.

Charles Lutwidge Dodgson, falleció en 1898, el 14 de noviembre, de una gripe que degeneró en pulmonía, a los 66 años de edad y con él recibieron sepultura, muchas de las incógnitas que aún hoy en día investigan sus biógrafos, por ejemplo, ese desmedido amor por las niñas que, en cuanto crecían, "abandonaba", su fijación por Alicia Liddell a la que, excepción de su propia regla, jamás olvidó, llegando incluso a cartearse con ella ya en el final de su existencia, siempre a propósito de la Alicia de ficción, enviándole varias misivas absolutamente inocentes

Humpty Dumpty sat on a wall

2006-07-22T21:54:00.001+02:00

Hallandose don huevon
sentado en un alto muro
pego un resbalon y.. ¡PLOF!
¡Cayo contra el suelo duro!

Rajose como un melon
¿¡Ay, quien lo compondria
al bueno de Don huevon¡?
Ni el Rey ni toda su caballeria

Siempre podria ser peor

2006-07-21T22:23:00.000+02:00

Había una vez (hace 75 millónes de años para ser más preciso) un emperador galáctico extraterrestre llamado Xenu. Xenu estuvo encargado de todos los planetas en esta parte de la galaxia incluyedo nuestro planeta Tierra, excepto que en esos días se llamába Teegeeack. Entonces Xenu tuvo un problema. Todos los 76 planetas que él controlaba estaban sobrepoblados. Cada planeta tenia un promedio de 178 billones de habitantes. El quiso resolver el problema de la superpoblación y se le ocurrio un plan.

Xenu asumió la dirección y el control completo con la ayuda de traidores para derrotar a la gente buena y a los Funcionarios Leales. Entonces con la ayuda de psiquiatras él llamó a los billones de personas para inspecciones de ingresos e impuestos pero en lugar de eso recibieron inyecciones de alcohol y de glycol mezclados para paralizarlos. Entonces ellos los pusieron en aviones espaciales que eran exactamente como los DC8s (excepto que estos tenian motores Jet en vez de hélices).

Entonces estos aviones DC8 espaciales volaron al planeta Tierra donde la gente paralizada se amontono alrededor de las bases de los volcanes en centenares de billones. Cuando ellos habían terminado de amontonarlos colocaron bombas atomicas alrededor de los volcanes. Xenu entonces detonó todas las Bombas Atomicas al mismo tiempo y mato a todos.

La historia no termina allí porque. todos tenian un alma (llamado un "thetan" en esta historia) y entonces Xenu tenia la tarea de burlar a las almas para que no volvieran nuevamente. Entonces mientras los centenares de billones de almas estaban siendo sopladas alrededor por los vientos nucleares él coloco trampas electrónicas especiales que atraparon todas los almas en rayos electrónicos (Estos rayos electrónicos eran viscosas como el papel matamoscas).

Después que capturo todos estas almas las empaqueto en cajas y las llevo a unos cines enormes. Allí todos los almas estuvieron dias y días viendo peliculas especiales en 3D que les contaron como la vida debería ser y muchas cosas confusas. En esta película ellos se mostraron historias falsas que les decian que ellos eran Dios, El Diablo y Cristo. En la historia este proceso se llama "implante".

Cuando las películas terminaron y los almas dejaron el cine estas almas comenzaron a juntarse porque todos ellos habian visto la misma película y ellos pensaron que eran la misma persona. Ellos se juntaron en grupos de unos mil. Ahora debido a que había únos pocos cuerpos vivos ellos permanecieron como racimos y habitaron estos cuerpos.

En lo que concierne a Xenu, los Funcionarios Leales finalmente lo derrocaron y ellos lo encerraron lejos en una montaña sobre uno de los planetas. El esta guardado por un campo de fuerza - el campo esta energizado por una pila eterna y Xenu esta todavía vivo hoy en dia

Este es el fin de la historia. Y hoy en dia cada persona está llena de estos racimos de almas llamado "el cuerpo de los thetanes". Y si nosotros quisieramos ser un alma libre entonces nosotros tenemos que quitarnos este "cuerpo de los thetanes" y pagar una gran cantidad del dinero para hacerlo. Y la única de razón por que la gente cree en Dios y Cristo es porque estuvo en la película que vieron los thetanes hace 75 millónes de años.

¿Menuda CHORRADA, verdad?

Desafortunadamente esta historia es la creencia central de la religión conocida como Cienciologia, imaginaros el resto.

Pactar con el diablo

2006-07-13T22:37:00.000+02:00

Hay algo en el lado oscuro que a todos nos fascina. Hablemos de Robert Johnson. Considerado como uno de los blues-man más influyentes y legendarios de la Historia, Robert Leroy Johnson vino al mundo el 8 de mayo de 1911 en Hazlehurst, Mississippi.

Hijo de una descendiente de esclavos y de un jornalero, ya desde pequeño era muy aficionado a la música, y pronto aprendió a tocar la armónica imitando a sus ídolos. Pero el instrumento que fascinaba a este negro de mirada inquietante era la guitarra. Por desgracia, la "seiscuerdas" no se le daba demasiado bien, a pesar de que ponía empeño en mejorar su técnica, sobre todo imitando a algunos de los mejores músicos del momento como Charlie Patton o Son House.

Con sólo 17 añitos contrae matrimonio con Virginia Travis, de sólo 14. Sin embargo, la tragedia golpeó pronto al joven Robert, cuando dos años después de casarse, la muerte se llevó a su esposa embarazada, perdiendo también al hijo que esperaban. Pronto comenzaría a engrosar su lista de amantes frecuentando la compañía de numerosas mujeres -algunas mucho mayores que él- con algunas de las cuales llegó a tener hijos, eso sí, ilegítimos. Sin embargo, tras la muerte de su esposa Virginia el bueno de Robert no volvería a ser el mismo. Libre de las obligaciones de un marido, el músico comenzó a beber y a introducirse en una espiral de desenfreno de la que no saldría hasta su muerte.

Trabajó en los campos durante algún tiempo, pero siempre alternando esta actividad con la de músico en diferentes locales. Como ya hemos dicho, Robert Johnson -a pesar de la pasión que sentía hacia la guitarra- no era demasiado diestro con su instrumento favorito. Esa, según dicen, es la razón por la que desapareció durante todo un año de Robinsonville, tras escuchar al músico Ike Zinnerman decir que había aprendido a tocar blues sobre una tumba a media noche.

Lo cierto es que tras ese año desaparecido, Robert volvió a su tierra, pero no siendo simplemente un músico mejor: se había transformado en el mejor guitarrista del momento y la leyenda comenzaba. Sus dedos se deslizaban por el mástil de la guitarra de tal modo que muchos no podían creer que se le pudiera sacar aquel sonido a un trozo de madera con cuerdas.

Pronto fue considerado el rey de la técnica del slide -propia del blues- a la que acompañaba con una personal y atractiva voz. ¿Cuál era el secreto?¿Cómo lo había conseguido? Según otro músico coetáneo de Johnson, llamado Tommy Johnson, la cuestión era bien simple: para ser el mejor sólo tenías que ir a un cruce de caminos, a media noche, sentarte a tocar con tu guitarra donde los caminos se cortan.

Un hombre grande y negro acompañado de un perro aparecerá, y te pedirá la guitarra. Entonces, él tocará la canción que tú estabas interpretando y te devolverá el instrumento. Desde entonces serás el mejor guitarrista. Pero, eso sí, todo tiene un precio. Y en este caso, era el Alma. No es extraño, por tanto, que este increíble músico negro tuviera entre sus temas algunas canciones como Me and the Devil Blues -"El Blues de el Diablo y yo"- o Cross road Blues -"El Blues del cruce de caminos"- Lo que es incuestionable es que Robert Johnson logró ser un blues-man afamado en una época difícil. Su fama llegó hasta Nueva York, y tocó viajando de pueblo en pueblo, siempre impecable, siempre perfecto en sus canciones.

Gracias a la ayuda de Don Law, Johnson grabó en cinco sesiones las 29 canciones que de él se conservan, todas para el sello A.R.C. Esto le reportó cierta fama y algunos dólares, que por supuesto no dudó en gastar en mujeres y alcohol. Y la verdad es que escuchar estas grabaciones puede producir un escalofrío, sobre todo si tenemos en cuenta que en algunas canciones parecen sonar dos guitarras a la vez, cuando Johnson grabó en solitario. Sin embargo, se ve que el Diablo tenía prisa por cobrar la deuda que Johnson había contraído con él.

Con sólo 27 años Robert Johnson moría, tras tres días de lenta agonía, provocada -al parecer- por un marido celoso que consiguió envenenarle con estricnina. Lo cierto es que la influencia en la música Blues -y, por tanto, en el Rock y en el Pop posteriores- es indudable. Músicos como Keith Richards o Eric Clapton han versionado sus canciones, y su música sigue cautivando a los verdaderos amantes del Blues.

Neverland alterado

2006-07-05T13:07:00.000+02:00

James Matthew Barrie, nació en Kirriemuir, Escocia, el 9 de mayo de 1860, siendo sus padres David Barrie y Margaret Ogilvy.

A los cinco años un hecho traumático viene a marcar su vida para siempre condicionándola a una carencia que le acompañaría hasta el final de sus días: su hermano David, cercano a los 14 años, fallece en un terrible accidente, y la madre, Margaret, queda tan tocada por la pérdida que se recluye durante meses en su dormitorio, sin querer ver a nadie, y menos que a ninguno, a su hijo pequeño James.

Barrie creció, pues, a la sombra de un hermano mitificado por una madre que antepuso su recuerdo al del hijo vivo a quien pareció incluso coger aversión simplemente porque estaba vivo, “y crecería”, cosa que David ya no podía hacer. Pero James no creció en muchos aspectos, nunca superó el metro cincuenta de estatura y prefería más frecuentar el trato de la chiquillería que el mundo de los adultos.

Empezó a escribir en la infancia, no relatos de imaginación, sino tomando sus propias vivencias como tema, y en 1883, Barrie entra en el diario de Nottingham. Iniciándose profesionalmente en las letras, no tarda en empezar a escribir novelas como, por ejemplo, El admirable Crichton, y en 1896, abre su corazón con Margaret Ogilvy, libro biográfico dedicado a su madre, al año de haber fallecido ésta. En 1897 es ya escritor renombrado en Inglaterra y también en Norteamérica, y contrae matrimonio con una actriz, Mary Ansell. Extraño matrimonio, que, según dicen, no se llegó, a consumar por impotencia, concluyendo en divorcio años después.

El escritor vivía cerca de los Jardines de Kensington y gustaba de dar largos paseos por el parque ya que le distraían los juegos infantiles, observados con indudable nostalgia, y por esta razón llegaba incluso a entablar conversaciones con los niños que le aceptaron siempre como uno más ya que el pequeño caballero les complacía relatando cuentos muy interesantes.

Su buena disposición para con el mundo infantil, le granjeó muchas amistades, una de ellas, significativa por lo que representa en literatura, fue la que estableció con la niñita de 4 años Margaret, una criatura angelical que llamaba a Barrie mi “friendy” puesto que le era difícil pronuncias correctamente “friendly” y habitualmente sonaba como “fwendy” o “wendy”; esta muchachita falleció a los seis años.

En la vida de James Barrie, la muerte de sus seres amados parece una constante, su hermano, su madre, la pequeña Margaret, el matrimonio Lewellyn Davies, y más adelante, ya casi en su vejez, serán los tres jóvenes hijos de ese matrimonio, con cuya familia le unieron lazos de profundo afecto, George muerto en la Gran Guerra, Michael ahogado junto con un amigo -se presume que fue suicidio ya que ambos eran homosexuales-, y Peter, al que se le conoció siempre como “Peter Pan”, quien halló la muerte lanzándose al paso del tren en Sloane Square.

El universo fantástico que constituye, por paradójico que resulte, el único mundo real de los escritores, se halla en el caso de Barrie –como en el de Lewis Carroll con Alicia Liddell, por cierto, que el cuento de Alicia se público en los cruciales cinco años de James Barrie-, lleno de curiosas anécdotas que sólo pueden tener normalidad en la mente de un novelista o ser aprovechadas por él para utilizarlas en sus obras.

Barrie conoció a los niños Lewellyn Davies en los jardines de Kensington, residencia de su Peter Pan no por casualidad, y posteriormente a sus padres, un adinerado y bondadoso matrimonio, algo excéntrico, que “adoptó” al escritor como un hijo más, convirtiéndose la madre de familia, una mujer joven todavía, en el gran amor platónico de James; de ella dijo éste “que era la criatura más hermosa que había visto jamás”. De tal suerte, el escritor se construyó una familia ideal con “padres” que le querían y “hermanos”·que le adoraban. Ahora bien, que nadie piense mal; por anómalo que todo pueda parecer, nunca hubo más de lo que aparentaba ser en realidad.

Al fallecimiento de los padres, James se hizo cargo de los chicos, prohijándolos y ocupándose de ellos para siempre y, saliendo al paso de presuntos comentarios maliciosos, agregaremos que, según el biógrafo de James Barrie, Andrew Birkin, el escritor no era ni homosexual ni pedófilo, confidencia que recogió de otro hermano Lewellyn Davies.

Peter Pan nació primero como cuento en versión oral y su autor estuvo escribiendo muchas versiones del mismo hasta su propio fallecimiento, pero si hemos de darle una fecha de partida, diremos que fue en 1903 cuando comenzó a ser más ampliamente conocido. En 1904 se transforma en obra de teatro –Barrie no confiaba en ella, pero su éxito fulminante le demostró lo contrario-, y en 1911 se convierte en cuento, siendo donados, todos los derechos de la publicación, al Hospital Infantil de Londres.

Después de esto, el resto es historia ya sabida; Peter Pan se ha convertido en un clásico: el niño que nunca quiso crecer, el mismo James, Wendy, dulce fantasma de la niña Margaret y madre a su vez en miniatura, la madre tierna y amorosa que hubiera deseado tener el escritor, los niños perdidos, cuya verdadera naturaleza se encierra en otra acepción narrada a los chiquillos Lewellyn Davies y sintetizada por George con esta frase luego aprovechada por Barrie al ponerla en boca de Peter Pan: “morir debe ser una gran aventura”, ya que los niños perdidos, sólo a su muerte, eran transportados al País de Nunca Jamás por Peter Pan.

Pocos años antes de su deceso, James Barrie, convertido en sir por el rey, era un hombre amargado que no sonreía muy a menudo, y que contrajo un calambre en su brazo derecho que llegó incluso a inutilizárselo, singular paralelismo con el del Capitán Garfio, ya que un cocodrilo se lo comió forzándole a llevar uno postizo rematado con el famoso garfio al que debía su nombre.

Famoso, honrado por todos –en el año 1937, la entonces princesita Margaret, le pidió como regalo de cumpleaños, un cuento escrito para ella, pero a él le sorprendió antes la muerte-, sir James Barrie ha pasado a la historia de la literatura infantil como uno de sus autores más afortunados y de cuyo cuento se han realizado varias versiones llevadas al cine -una existe, muda, que es una auténtica maravilla-, Disney y Spielberg, mucho después, también han rendido su homenaje al niño que no quiso crecer, es decir, al propio Barrie cuya frase más representativa es esta:

“Nada pasa, después de los 12 años, que importe mucho”

Los Archivos Secretos de Disney

2006-07-05T00:56:00.000+02:00

Dejando a un lado el tono luctuoso de la entrada de ayer, voy a poner este video donde se nos muestra como funciona Disney por dentro. Aquí os dejo con los Archivos Secretos, seguro que los disfrutais tanto como lo hice yo cuando me pasaron el link. No olvideis hacerle una visita al blog del amiguete Thehardmenpath, artifice del doblaje al castellano de este video.

GRODEK y otras historias

2006-07-04T20:36:00.000+02:00

Georg Trakl nació el 3 de febrero de 1887 en Salzburgo, hijo de un comerciante. Desde 1897, estudia en el Gymnasium, piano, lecturas de simbolistas franceses, además de Nietzsche, Lenau, George, Hofmannstahl. Desde 1905, mancebo de botica; empieza a tomar drogas para paliar sus estados de tensión y nerviosismo. En 1908 empieza los estudios de Farmacia en Viena; cambios de domicilio (Innsbruck, Salzburgo, Viena) y de empleo (en farmacias, en los ministerios de Trabajo y de Guerra); primer volumen de poemas en 1913 (Gedichte), aunque sus primeras obras deben de ser de 1904. Al estallar la guerra, sanitario militar; en la batalla de Grodeck tuvo que ocuparse el sólo de 90 heridos graves; intento de suicidio, se le envía al hospital de Cracovia para observación psiquiátrica; muere la noche del 3 al 4 de noviembre, al parecer de una sobredosis de cocaína. Un genio que brillo fugazmente pero con una intensidad inusitada.

GRODEK

De atardecida suenan los bosques otoñales
de armas mortales, las praderas doradas
y los lagos azulados, el sol sobre todo
se ahonda en sombras: la noche abraza
a guerreros moribundos, el quejido fiero
de sus bocas destrozadas.

Pero callada en el fondo de los prados,
roja nubareda que habita un dios de ira, se congrega
la sangre derramada, frío de luna;
todos los caminos desembocan en negra podredumbre.

Bajo doradas enramadas de la noche y las estrellas
por el soto silencioso va la sombra de la hermana dando tumbos,
saluda a los espectros de los héroes, las cabezas que aún sangran,
y quedas suenan en el juncal las flautas oscuras del otoño.

¡Tristeza orgullosa! ¡Altares de acero!
Alimenta hoy la llama ardiente del espíritu un dolor violento
de nietos no nacidos.

A los enmudecidos

Ah, locura de la gran ciudad, al caer la tarde
a oscuros muros clavados miran árboles informes,
en máscara de plata el genio del mal observa,
luz con látigo magnético repele a la noche de piedra.
Ah, sumido son de campanas en ocaso.

Puta que alumbra entre helados temblores a un niño muerto.
Ira de Dios que azota furiosa la frente del poseso,
púrpura peste, hambre que rompe en trizas los ojos verdes.
Ah, la horrorosa risa del oro.

Mas calmada mana en guarida oscura humanidad más callada,
y en duros metales conforma la cabeza salvadora.

Gente Bizarra

2006-07-03T22:14:00.000+02:00

Se dice que de él que inspiró películas tales como ‘La matanza de Texas’, ‘El silencio de los corderos’, ‘Psicosis’ y otras de corte similar.

Todo comenzó en la tarde del 8 de diciembre de 1954, invierno, cuando un granjero de Plainfield, en Wisconsin, entró en “la taberna de los Hogan” a echar un trago. La propietaria, Mary Hogan, no está. En su lugar, había mucha sangre cubriendo la madera del suelo.

No había señales de lucha y la caja seguía llena, y el determinó que la mujer había sido asesinada y su cuerpo arrastrado hasta un coche. Nada más se supo entonces.

Un mes después, el propietario del aserradero refería la existencia de un hombre pequeño y tímido, del que decía que a veces se echaba a reír nerviosamente y sin motivos, que vivía en una granja de madera a pocos kilómetros de allí. Su nombre era Ed Gein.

Gein vivía solo desde la muerte de su madre en 1945 y se ganaba la vida haciendo toda clase de trabajos a los vecinos de Plainfield. Fue su habilidad en este tipo de trabajos, por la que este hombre de complexión débil, mediana edad, pelo rubio y ojos azules empezó a ser conocido entre las gentes del lugar como una persona trabajadora, cumplidora, fiable pero excéntrica.

La mañana del sábado 16 de noviembre de 1957, Ed Gein asesinaba a la dueña de la ferretería del pueblo, Bernice Worden, disparándole una bala con su viejo rifle de caza del calibre 22. También en esta ocasión se llevó el cadáver en la furgoneta, dejando el suelo del local encharcado de sangre. Pero esta vez, habría un testigo… el libro de contabilidad. En la última anotación, su nombre.

Cuando la policía fue a registrar su casa, tras la detención, hallaron un cuerpo decapitado de mujer con un profundo agujero en el estómago que colgaba del techo. El cadáver destripado colgaba de un gancho por el tobillo y con un alambre le habían sujetado el otro pie a una polea.

Por todas partes se veían montañas de basura y desperdicios, excrementos, revistas pornográficas, de terror y de anatomía humana, una dentadura sobre el mantel de la mesa…

También había cráneos esparcidos por la cocina, algunos empleados como cuencos. Una de las sillas de la cocina estaba hecha con piel humana, como las pantallas de las lámparas, las papeleras, las fundas de los cuchillos e incluso máscaras y algunas prenda de vestir.

Gein murió por insuficiencia respiratoria el 26 de julio de 1984, tras décadas de reclusión en una unidad psiquiátrica, donde resultó ser un paciente modelo. En la actualidad, sus restos descansan en el cementerio de Plainfield, al lado de los de su madre de quien, se dice, fue quien una de las responsables de su personalidad desequilibrada

Mirada Perdida

2006-07-02T11:46:00.000+02:00

Mírate fijamente en un espejo. Mírate primero a uno de los ojos. Luego cambia al otro. Izquierda. Derecha. Izquierda. Derecha. Como comprobarás, no puedes ver cómo se mueven tus propios ojos aunque ciertamente los estás moviendo. En cambio si hay otra persona observándote, o eres tú quien mira a un amigo haciendo el experimiento, esos leves movimientos se ven perfectamente. Se llaman movimientos sacádicos oculares y el ojo los hace de forma continua y automática para componer los detalles de una escena. Pero la información que hay entre un movimiento de sacada y otra no se procesa: sólo ves la imagen anterior y la posterior, no el «movimiento borroso» que hay entre medias. Como duran entre 20 y 800 milisegundos, si se suma el tiempo de todos los movimientos sacácidos durante el día, incluso sin contar los parpadeos, resulta que durante unos 90 minutos al día no ves nada de nada debido a estos movimientos, pero tu cerebro completa esa información visual que falta, como por arte de magia.

Castigo Divino

2006-07-01T01:57:00.000+02:00

Toda la tierra tenía una misma lengua y usaba las mismas palabras. Los hombres en su emigración hacia oriente hallaron una llanura en la región de Senaar y se establecieron allí. Y se dijeron unos a otros: "Ea, hagamos ladrillos y cozámoslos al fuego". Se sirvieron de los ladrillos en lugar de piedras y de betún en lugar de argamasa. Luego dijeron: "Ea, edifiquemos una ciudad y una torre cuya cúspide llegue hasta el cielo. Hagámonos así famosos y no estemos más dispersos sobre la faz de la tierra". Pero el dios de los hebreos, Yahvé, descendió para ver la ciudad y la torre que los hombres estaban levantando y dijo: "He aquí que todos forman un solo pueblo y todos hablan una misma lengua, siendo este el principio de sus empresas. Nada les impedirá que lleven a cabo todo lo que se propongan. Pues bien, descendamos y allí mismo confundamos su lenguaje de modo que no se entiendan los unos con los otros". Así, Yahvé los dispersó de allí sobre toda la faz de la tierra y cesaron en la construcción de la ciudad. Por ello se la llamó Babel, porque allí confundió Yahvé la lengua de todos los habitantes de la tierra y los dispersó por toda la superficie.

Noticias Breves

2006-03-15T15:38:00.000+01:00

La actual poseedora del cetro de 'Miss Sorda' de Texas ha muerto tras ser arrollada por un tren, al que no oyó acercarse. Tara Rose iba a representar a su estado en el certamen 'Miss Sorda de América' el próximo julio.

Noticia Veridica

PERIODISMO SERIO

2006-03-06T16:16:00.000+01:00

Por una vez, sobran los comentarios, el video se explica por si mismo, el entrevistador esta hablando con una pareja desolada por un desastre familiar cuando....

AMOR DE CABRA

2006-03-03T16:21:00.000+01:00

Hizo el amor con una cabra y lo obligaron a casarse con ella

Un sudanés, identificado como "el señor Tombe", fue sorprendido mientras mantenía relaciones sexuales con una cabra de en el granero de un vecino y debió casarse con ella para no ir a la cárcel.

La familia Alifi descansaba en su casa, cuando cerca de la medianoche se escucharon ruidos extraños desde el granero. Corrieron armados para sorprender al posible ladrón y al entrar encontraron un hombre desnudo, que emergía detrás de la cabra.

"¿Qué estás haciendo aquí?, preguntó el padre de la familia Alifi a su vecino, luego de reconocerlo. Allí mismo fue arrestado y llevado ante el Consejo de Vecinos, quienes decidieron la manera de solucionar el conflicto.

Tombe había utilizado la cabra como si fuera su esposa, por lo tanto, debía desposarse con ella y pagar una indemnización económica al dueño del animal. De lo contrario su destino sería la cárcel.

Finalmente, Tombe y la cabra contrajeron matrimonio. Alifi afirmó: "Tuvimos que darle la cabra, pero nos alegra que al fin puedan estar juntos".

La cabra aun era mozuela...

YANKI ANORMAL

2006-03-01T15:56:00.000+01:00

Si el otro dia os traje a un aleman con una grave deficiencia mental, hoy os traigo a su homologo americano, estad atentos al final del video, es algo que merece la pena ver varias veces

O DIOS MIO

2006-02-27T13:48:00.000+01:00

Al desgraciado de la coleta le embaucan para que pegue un buen trago de "IPECAC" por mas o menos 500 €uros, despues de una primera reaccion de desconfianza el amigo accede, pero mucho me temo que nunca debio hacerlo, ¿Por que? Pincha y lo verás

Mas Videos

2006-02-27T13:38:00.000+01:00

Nuestro amigo el niño psicopata aleman vuelve en version subtitulada al castellano, ahora todos los que os preguntasteis que coño decia el teuton tarado saldreis de dudas, ya estais tardando en pinchar.

EL SUPERHOMBRE ARIO

2006-02-23T01:34:00.000+01:00

Aqui tenemos un claro especimen de lo que en la alemania de la segunda guerra mundial denominaban un SUPERHOMBRE ARIO ALEMAN

Advierto, el video no es para todos los estomagos...

Burro: El Asesino Silencioso

2006-02-16T02:36:00.000+01:00

VIDEO

Nunca volvere a ir al pueblo en verano despues de ver esto...

El mejor padre del mundo

2006-02-13T15:58:00.000+01:00

En este video tenemos una clara muestra de como deberia ser la educacion de los hijos en el hogar, asi seguro que salian rectos como una vela, aunque se mearan en la cama hasta los 30...

Recomendable verlo en el Explorer

Di no a la pedofilia

2006-02-12T18:35:00.000+01:00

Esta animacion lo deja bien claro

Camara Oculta

2006-02-10T16:02:00.000+01:00

UNA CAMARA OCULTA COMO DIOS MANDA...

Estad BIEN atentos al final, es la unica parte graciosa del video..

CONDENADO EL PIRATA DEL IRC HISPANO

2006-02-08T13:11:00.000+01:00

Primera condena de un pirata informático que colapsaba servidores

A dos años de cárcel y a pagar 1,4 millones de euros

Un joven de A Coruña, Santiago G.A. alias Ronnie , de 26 años, aceptó hoy una pena de dos años de cárcel y ha sido condenado a dos años de prisión por un delito de daños informáticos y al pago de 1,4 millones de euros en concepto de responsabilidad por el Juzgado Penal número 2 de Lleida. El hombre realizó en 2002 el mayor ataque registrado de Denegación de Servicios Distribuidos (DDoS), conocido hasta esa fecha en Europa.

Los hechos se remontan al año 2002 cuando el joven fue expulsado de uno de los chats de la asociación IRC Hispano por saltarse las normas. Empezó así una venganza popular que lo llevó a atacar a la empresa y también a otras.
Para vengarse, el joven realizó el mayor ataque registrado en Europa de Denegación de Servicios Distribuidos (DDoS), provocó el colapso de los servidores de asociación IRC-Hispano y casi casi tres millones de internautas españoles se vieron afectados. El ataque DDos consiste en hacer que muchos ordenadores intenten visitar una página al mismo tiempo, ésta se colapsa y se cae.

El joven entre el 25 y el 26 de diciembre de 2002 y tras propagar por la red un virus que afectó a miles de ordenadores sobre los que obtuvo el control total, comenzó sus ataques a los nodos (puntos de conexión) de IRC-Hispano, mediante el uso simultáneo de miles de computadoras con la intención de provocar el colapso de los servidores de la asociación.

Según el relato policial tras su detención, Ronnie realizó primero embates de efecto moderado en la que utilizó dos modalidades. Esperó cuatro meses y, en abril de este año, inició un ataque avanzado a lo largo de 20 días, durante los que realizó entre dos y tres acciones diarias para las que utilizó nueve sistemas diferentes.

La Guardia Civil descubrió que la mayor parte de los ataques habían sido efectuados desde computadoras ubicadas en el extranjero, muchas de ellas en Asia, y sólo dos de las máquinas se encontraban en España. Gracias a la colaboración de los propietarios de estos ordenadores, los agentes localizaron el virus y comprobaron que provenía de un usuario que se hacía llamar Ronnie y que frecuentaba los canales de IRC-Hispano relativos a la música heavy metal y a la ciudad de A Coruña.

Las investigaciones posteriores permitieron descubrir al acusado, que hablaba perfectamente inglés y que residía en A Coruña o sus alrededores. Los agentes comprobaron el resto de los alias que utilizaba el delincuente y fueron acotando la búsqueda hasta localizar a Santiago G.A, quien residía en el domicilio de sus padres en dicha ciudad gallega y que, pese a estos amplios conocimientos informáticos, carece de titulación

Fuente: Cadena SER

I WILL WAIT FOR YOU

2006-02-06T01:03:00.000+01:00

If it takes forever I will wait for you
For a thousand summers I will wait for you
Till you're back beside me, till I'm holding you
Till I hear you sigh here in my arms

Anywhere you wander, anywhere you go
Every day remember how I love you so
In your heart believe what in my heart I know
That forevermore I'll wait for you

The clock will tick away the hours one by one
Then the time will come when all the waiting's done
The time when you return and find me here and run
Straight to my waiting arms

If it takes forever I will wait for you
For a thousand summers I will wait for you
Till you're here beside me, till I'm touching you
And forevermore sharing your love

RAZONES POR LAS QUE CHUCK NORRIS ES DIOS

2006-02-04T21:29:00.000+01:00

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.

Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.

La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.

En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.

Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.

Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer

Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

FIABILIDAD MAXIMA

2006-02-02T00:57:00.000+01:00

Hoy actualizacion corta pero llamativa, con ustedes la empresa de construcciones cuyo propio nombre inspira menos confianza que Michael Jackson como poli de guarderia...

Salad Fingers

2006-01-31T16:22:00.000+01:00

En el mes de Julio del año 2004 David Firtth, un completo desconocido en internet, publico la primera animacion de la seria "Salad Fingers", un exito inmediato le llevo a poner en el aire un segundo capitulo tan solo dos semanas despues debido al apabullante aumento de visitas a su web. Desde entonces hasta el dia de hoy un total de siete capitulos de esta serie han sido lanzados al cyberespacio con bastante buena fortuna pese a lo dilatado entre la esperada aparicion de cada nuevo capitulo. El ultimo capitulo por ahora data de enero del 2006.

¿Pero qué es "Salad Fingers"? Es una serie de animacion en formato flash con unos argumentos y unos personajes totalmente enfermizos que a mas de uno le pueden llegar a perturbar, no lo consiguen a traves de una exposicion gratuita de sangre y visceras, ni con el susto facil, va más alla de todo esto. Cada capitulo nos lleva a la decadente casa de Salad Fingers, un ser que vive aislado en mitad de la nada en una casa ruinosa y acompañado unicamente por sus alter egos imaginarios. A traves de los ojos del protagonista, recorreremos paisajes oniricos e inquietantes que a buen seguro nos dejaran bastante mal cuerpo al acabar cada capitulo. Como una imagen vale mas que mi palabras y esto es algo que merece ser visto, aqui os dejo los links a los capitulos online de esta serie, una vision totalmente imprescindible.

Capitulo 1

Capitulo 2

Capitulo 3

Capitulo 4

Capitulo 5

Capitulo 6

Capitulo 7

Servicio a domicilio

2006-01-31T00:18:00.000+01:00

TatSeL : siempre he defendido a la etnia gitana
TatSeL : pero ya van dos compras del carrefour que me las traen gitanos
TatSeL : y las dos veces me ha desaparecido una cocacola y el azucar
Yimbo : JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Yimbo : esto lo copypasteo al blog, lo siento
TatSeL : ya ke estamos despotricando del servicio tecnico y empleados...
TatSeL : porke la primera vez ke vino, vino con toda la famila
TatSeL : a saber: el gitano, su hembra y una cosa pequeña y babosa que correteaba y respondia al grito de "aaay hijo, ven pa cá"
DjStrange : j0as xD
DjStrange : xDDDDDDDDDD
TatSeL : que se empeño en meter algun de las bolsas hasta el salon
DjStrange : hijo, ven pa acá
TatSeL : (cuando nosotros las metiamos en la cocina, ke está antes)
Yimbo : joder, esto de la integracion es MUY jodido

Servicio de Atencion al Cliente Carrefour, ¿Digame?

LA SEXUALIDAD BIEN ENTENDIDA...

2006-01-30T15:10:00.000+01:00

No se que es peor, si el tema del libro, a quien alude o el apelido del autor. En fin, hoy actualizo de forma escueta con esta perla de la literatura que he encontrado por la red.

EL CALCULO MAS VALIOSO

2006-01-27T19:17:00.000+01:00

El actor William Shatner vendió a 25.000 dólares una piedra que le sacaron del riñón, y el monto fue donado a una entidad caritativa, se anunció el martes.

Shatner llegó a un acuerdo el lunes para vender su cálculo renal a GoldenPalace.com.

"Esto eleva la donación de órganos a un nuevo nivel, a un nuevo bajón, quizás. ¿Cuánto cuesta esta parte de mí?", dijo el protagonista de la serie "Star Trek" durante una entrevista telefónica.

Shatner, quien ganó un premio Emmy por su papel en "Boston Legal", expulsó el cálculo renal el otoño pasado.

La piedra era tan grande que "uno quisiera lucirla en un dedo", dijo Shatner.

El actor dijo que la idea de vender el cálculo renal surgió después de que "Boston Legal" recaudara 20.000 dólares para Habitat for Humanity, que construye casas para pobres.

El dinero recaudado, dijo Shatner, alcanza para que esta organización, que recibirá la donación, edifique media casa.

GoldenPalace.com es conocido por su colección de rarezas, que incluye un pedazo de emparedado de queso a medio comer que supuestamente tiene la imagen de la virgen María.

"Esta es una audaz nueva adición a nuestra colección", dijo el director ejecutivo de GoldenPalace.com Richard Rowe en un comunicado.

Me quedo sin palabras....

¿Coche Volador?

2006-01-26T16:25:00.000+01:00

Siento salirme de la tonica del Blog pero hoy voy a copypastear una noticia que me acaba de pasar un amigo por el MSN. Se trata, ni mas ni menos, que una fotografia de un supuesto coche volador fotografiado por Google Earth en la ciudad Australiana de Perth.

Segun los estudios realizados a la fotografia, el coche, situado en mitad de la imagen, se encuentra flotando a una altura aproximada de tres metros sobre el suelo y se desplaza a una velocidad de ochenta nudos. Se descarta la posibilidad de que este impulsado por cohetes y por el momento se desconoce como han conseguido esta "hazaña" nuestros amigos de las antipodas.. Yo, personalmente, dudo que vayan a ser los Australianos quienes ideen el coche del futuro, pero bueno, cosas mas raras se han visto...

Solo me queda soñar

2006-01-25T14:55:00.000+01:00

Soñar, porque se que solo entonces podre volver a verte, a estar cerca de ti y sentirte cara a cara. Porque se que nada podra volver a ser lo mismo y tu ya no vas a estar aqui.

Soñar, porque aunque solo seas un recuerdo cuando me despierte, es lo unico que me queda de ti, una ensoñacion.

Soñar, porque en mis sueños todo vuelve a ser como cuando empezó, soñar despierto.

Vivir soñando porque es la unica manera de poder sobrevivir al dia a dia.

Vivir en una pesadilla y soñar tu vida de noche, no me queda mas.

LA GUERRA INTERMINABLE

2006-01-24T17:32:00.000+01:00

La guerra interminable no es una novela de ciencia ficcion al uso, estando en estilo y tematica bien cercana a "STARSHIP TROOPERS" de Heinlein, el autor nos ofrece una novela PURAMENTE ANTIBELICISTA, y un libro que aun estando encuadrado dentro de la ciencia ficcion HARD, trasciende todos los generos y se convierte en una obra de interes general y apta para los profanos a este genero. Conviene dar algunos datos del autor para poder comprender mejor su obra.

Joe Haldeman nació en 1943 en Oklahoma, estudió física y astronomía en Maryland y, varios años más tarde, obtuvo un máster en literatura en la Universidad de Iowa. Fue gravemente herido por una mina en Vietnam donde obtuvo la condecoración Purple Heart (Corazón Púrpura). A su regreso inicio una carrera como escritor de novelas de ciencia ficcion donde consiguió bastantes buenas criticas con libros como La guerra interminable, Recuerdo todos mis Pecados, Sueños infinitos (recopilacion de relatos) o La paz interminable (Secuela de la novela que hoy tratamos).

En "La guerra interminable", su obra mas destacada el autor nos situa en la tierra; la raza humana esta enfrascada en una guerra contra un enemigo que jamas ha visto, los temibles TAURINOS. Esta raza se encuentra situada a una distancia de varios años luz a la tierra, lo que hace que para el protagonista de la novela WIlliam Mandela, reclutado y puesto a bordo de una nave a una velocidad cercana a la de la Luz, solo transcurran seis años mientras que en la historia de la tierra son mas de dos milenios hasta el final de la novela.

Durante las diferentes campañas belicas que relata el libro, el protagonista andara a caballo entre las bases de guerra del espacio exterior y la Tierra, la cual, tras la dilatación temporal debida a las velocidades relativistas de su nave hara que en cada regreso observe un planeta totalmente desconocido para el, un planeta en el que no encaja ni podra encajar, obligandole a reengancharse al ejercito, el unico lugar donde se encuentra realmente comodo, donde pasara de ser un simple Soldado a ser Teniente y finalmente Mayor.

La historia tiene dos temas recurrentes a lo largo de sus paginas, su alegato antibelicista y una historia de amor con un final mas bien incierto. Puedo afirmar sin temor a equivocarme que es una obra maestra de la ciencia ficcion indiscutible. Ahora mismo esta disponible en su edicion "byblos" por cinco euros, un precio diminuto para una novela ENORME, el mismo precio que una entrada de cine o que una copa un fin de semana, asi que no teneis excusa para no haceros con ella.

Libros

2006-01-24T15:31:00.000+01:00

Aunque nos encontramos en plena epoca de examenes y la mayoria de personas no pueden despegar la mirada de los libros y apuntes para INTENTAR aprobar el primer cuatrimestre, me voy a tomar la libertad de recomendaros un par de libros que he tenido a bien leerme desde comienzos de año. Todos ellos son 100% Recomendables.

Melmoth El Errabundo

A primera vista un mamotreto de mas de 1000 páginas y escrito a principios del siglo XIX (1824) por un clérigo irlandes, no es algo que pueda suscitar demasiado interes, de hecho quien no este acostumbrado a libros tan largos se desanimara cuando afronte el "mas que pesado" prologo de la obra. Una vez rodeado este escollo el lector tendra ante sus ojos una autentica obra maestra de la literatura Gotica, de hecho es uno de sus tres pilares, los otros dos son EL MONJE y LOS MISTERIOS DE UDOLFO, de los que ya hablare otro dia.

El libro nos presenta a la enigmatica figura de Melmoth el Errabundo, un ente condenado a vagar durante toda la eternidad en el mundo de los hombres, victima de un pacto que largo tiempo atras selló con el demonio para prolongar su vida de forma ilimitada. Su unica salvacion sera encontrar a alguien que comparta y asuma su destino, solo de esta manera podra librarse de su maldicion y sera perdonado.

Durante toda la novela visitaremos una buena coleccion de escenarios y ambientes puramente goticos, desde las mazmorras de la inquisicion Española hasta un monasterio aterrador (aterrador por quienes lo habitan,conste) pasando por una gran variedad de ambientaciones tipicamente Españolas de la epoca (la novela esta ambientada en nuestro pais en su gran mayoria).

Concluyendo, es un libro que en un primer momento puede resultar algo pesado, pero nos encontramos delante de una obra maestra a reivindicar, si teneis la oportunidad de haceros con el leedlo y os aseguro que tarde o temprano hareis una relectura del mismo, es una novela que no os dejara indiferentes. Novela gotica en estado puro.

Mañana hablare, si me acuerdo de "La guerra interminable" de Joe Haldeman. La novela de ciencia ficcion mas interesante que he podido leer en años, y he leido unas cuantas...

FREE

2006-01-23T13:29:00.000+01:00

Como no todo va a ser poner fragmentos de libros, y no pretendo que este Blog sea siempre lo mismo, hoy toca publicar una cancioncilla del amigo Stevie Wonder. El que tenga curiosidad por escucharla ya sabe, que se la baje de la mula o de donde acostumbre a descargar archivos, eso si, ya sabeis que todo lo que se baja de internete son copias de seguridad que teneis que descargar pasadas 24 horas, eh? ( pfff )

FREE

Free like the river
Flowing freely through infinity
Free to be sure of
What I am and who I need not be
Free from all worries
Worries prey on oneself's troubled mind
Freer than the clock's hands
Tickin' way the times
Freer than the meaning of free that man defines
Life running through me
Till I feel my father God has called

Me having nothin'
But possessing riches more than all
And I'm free
To be nowhere
But in every place I need to be
Freer than a sunbeam
Shining through my soul
Free from feelin' heat or knowing bitter cold
Free from conceiving the beginning
For that's the infinite start

I'm gone - gone but still living
Life goes on without a beating heart

Free like a vision
That the mind of only you can see

Freer than a raindrop
Falling from the sky
Freer than a smile in a baby's sleepin' eyes

I'm free like a river
Flowin' freely through infinity
I'm free to be sure of what
I am and who I need not to be
I'm much freer - like the meaning of the word free that crazy man defines
Free - free like the vision that
The mind of only you are ever gonna see
Free like the river my life
Goes on and on through infinity

Melmoth el Errabundo

2006-01-22T13:03:00.001+01:00

"Entonces, ¿consientes en unir tu destino al mío? ¿Quieres ser efectivamente mía en medio del misterio y la desdicha?, ¿Quieres seguirme de la tierra al mar y del mar a la tierra, como un ser inquieto, sin hogar, desdichado, con el estigma en la frente y la maldición en tu nombre? ¿Quieres efectivamente ser mía, Immalee?"

"Sí quisiera...¡sí quiero!"

"Entonces", contestó Melmoth, "en este mismo lugar, recibe la prueba de mi eterna gratitud. ¡En este lugar, yo renuncio a verte más! ¡ Anulo tu compromiso! ¡Me voy de ti para siempre!"

Y tan pronto como terminó de hablar, desapareció.