Ghost Rider...

El dia anterior a nochevieja me encontraba una vez mas en el autobús camino de ese lugar sin ley que es Gamonal. Tras la habitual finta para esquivar a octogenarios acelerados subo al bus y me siento en la primerisima fila justo en el asiento mas cercano a la entrada al autobus desde el que tenia vista privilegiada del conductor. El trayecto que me separa de mi destino suele prolongarse unos 25 minutos asi que me puse comodo y saque, al mas puro estilo del metro de Madrid, un libro para que me amenizara el viaje. Por lo general me suelo abstraer para evitar pensar lo triste que es no tener coche propio y verme obligado a usar el transporte publico para ver a mi novia, pero aquel dia una vocecilla me llamo la atencion. Como habia tomado mi medicacion no eran voces en mi cabeza asi que eche una ojeada a mi alrededor para ver de donde venia, y es en ese momento en el que lo vi...

Una masa informe de carne desparramada sobre el asiento del conductor, con una mano apoyada en el volante y la otra por fuera del receptaculo donde se cobra (es decir, colgando como un macarra con su seat leon escuchando a los chicos-camela-niñapastori o peor aun, MELENDI y con el brazo izquierdo fuera....) era el origen del ruido, y pense yo que no veia ningun telefono y o bien el tio estaba mal de la cabeza y hablaba solo, o bien tenia un manos libres y estaba llamando en horario laboral y mientras conducia. No se cual de ambas opciones me daba menos miedo. Sea como fuera me vinieron unas ganas horribles de bajarme del bus, Burgos es una ciudad intricada de cojones y esta repleta de curvas y rotondas criminales que este animal tomaba con una sola mano, como cuando el kinki de vuestro barrio aparca su Golf tuneado o conduce los coches de choque de la feria. La cosa es que al menos estuvimos en dos ocasiones cerca, demasiado cerca, de pegarnos una torta tremenda con otro coche y farola respectivamente, pero el amigo parecio no darse cuenta y seguir felicitando hasta al ultimo numero de su agenda, porque, como minimo, yo contabilice OCHO LLAMADAS por el manos libres. Esto, si eres trabajador de oficina, se entiende, pero si conduces un autobus municipal CON UNA SOLA MANO, es bastante jodido. Pero vamos, que no me extraña en absoluto, el parque de autobuseros de este sacrosanto lugar es como para plantearse un medio alternativo y mas seguro como es la bicicleta a las doce de la noche y sin chaleco reflectante, o las carerras a contramano por mitadde la ciudad en hora punta.

Burgos, esa ciudad deprimida y deprimente.

Alemania, 1939, pasajeros al Bus.

La suma del cuadrado de....

No se si Burgos es una ciudad atípica o si en todas las ciudades de España se sigue un cierto patrón de comportamiento en algunas profesiones. Ya se que en cada trabajo habrá de todo, gente que cumpla con su cometido de manera eficiente y gente que no pegue ni un sello por no gastar saliva. Hoy vamos a centrarnos en esos colectivos tan llenos de hijos de mil leches que abundan en Burgos.

1 - CONDUCTORES DE AUTOBUS -

Por este blog y sus (escasas) actualizaciones podeis tener una ligera nocion de lo que se cuece en esos lugares abyectos que son las paradas de autobus, autenticos cenagales humanos donde se junta lo peor y cada cual saca su lado mas oscuro. Octogenarios agresores, chaperos seniles en busca de culos frescos, gente que habla a la persona del asiento de al lado cuando este resulta estar vacio o bandarras que se cuelgan de las barras del interior mientras meten bulla al mas puro estilo sancristobalero o señoras que miden su peso en toneladas metricas. Imagenaos la panoplia mas amplia de depravados, perdedores, buscavidas y degenerados morales que querais dentro de uno de estos engendros metalicos de 4 ruedas (o seis si son dobles...) y quedaran empequeñecidos ante los autenticos reyes de la grima del cotarro, los conductores del autobus.



Tengo entendido que para ser funcionario del ayuntamiento, mas concretamente Conductor de Autobus Urbano uno debe pasar cierto proceso de seleccion donde se depura el polvo de la paja y donde se elige a gente competente y capaz de desempeñar su trabajo en las mejores condiciones posibles, luego me pregunto de dodne sacan a los asilvestrados que conducen los autobuses de esta ciudad. Podeis preguntar a cualquier Burgales sobre esta elite de la conduccion publica y os aseguro que no habra ni uno solo que no haya tenido en algun momento problema con uno de estos duques de la carretera. Como las que podria contar por haberlas visto son interminables, voy a relatar en las que me he visto involucrado de forma personal.

1 - El caso de los 120 centimos de euro -

Un Domingo frio y lluvioso, con un par de grados bajo cero, me dirigia a coger el bus, me habia retrasado por problemillas en el ascensor e iba con el tiempo pegado al cuelo corriendo hacia la parada, esa linea el fin de semana tiene una cadencia de un autobus cada hora, asi que o bien lo cogia o bien me chupaba un trayecto polar de una hora andando o bien optaba por un trayecto en taxi. Como andar cansa y el taxi no es gratis preferi gastar mis ultimos cartuchos corriendo hacia el autobus de forma un tanto temeraria de tal forma que me emti en el carril donde estaba para que me viera correr hacia el (el bus estaba aun detenido) y esperase a que llegara, seria cuestion de 15 o 20 segundos, no mas. Durante el medio kilometro que distaba mi casa del Bus el conductor tuvo contacto visual conmigo el 100% del tiempo, y con contacto visual no me refiero a que estuviera en su radio de vision sino a que me estaba mirando correr regodeandose con una sonrisita de medio lado. El caso es que justo cuando estaba a 15 metros el muy cabron, que hasta el momento habia tenido la puerta abierta sin que hubiera nadie esperando para subir o bajar, decide cerrarla y arrancar meintras me mira con ojillos maliciosos y echandose una risotada. Vamos, lo que se dice ser un hijo de puta, aqui y en la china popular.

Pero0 aqui no acaba la cosa, tras una hora bajo la lluvia helada llego a mi destino con no demasiado buen humor y urdiendo un plan para vengarme del autobusero, lo tenia claro.
A la mañana siguiente me dirijo con tres euros a mi caja de ahorros de toda la vida diciendole a mi cajero de confianza que me cambiara aquellas 3 monedas de euro en 300 monedas de centimo de euro para "cambio en la tienda de un amigo" a lo que el accede sin la menor queja. Ya estaba la mitad de plan hecho. Los autobuseros de Burgos por lo general mantienen una linea varios dias asi que ya sabia cual seria el siguiente paso. Aquel mismo dia, Lunes, baje 5 minutos antes a la parada, estaba dispuesto a sacrificar tiempo y temperatura por llevar a cabo mi plan. Al poco tiempo aparece el autobus por la esquina y yo me preparo para subir con un billeto de 50€ en la mano para pagar los 85 centimos del viaje.

-Oye majete, no has leido el cartel?
-Que cartel? - esto lo dije con el tono mas inocente del mundo -
-Ese que dice que no damos cambio a billetes mayores de diez euros
-Anda, pues es la primera vez que lo veo, como siempre pago con la tarjeta..
-Pues o pagas con la tarjeta o te bajas -aqui dando muestra de su mitica hospitalidad de autobusero de Burgos-

A estas alturas ya habia una cola importante detras de mi

-Bueno, creo que tengo suelto - en ese momento meto la mano al bolsillo del pantalon vaquero y saco un puñado de monedas de centimo de euro, exactamente 85, el precio del billete, y se las pongo encima del minimostrador de pagos -
-Esto que coño es? Estas de broma?
-Bueno, ahi pone que no aceptais billetes, no dice nada de monedas
-Pero esto no puedo aceptarlo (aqui empieza a ponerse nerviosito..)
-Y eso donde lo pone?
-Lo digo yo!! (vena hinchada en el cuello y frente)
-Pues si no me lo enseñas en un papel a mi PLIN - la cola empieza a quejarse y a empujarme, yo ni me inmuto -
-No tienes otras monedas mas grandes?
-A ver que mire -Meto la mano en otro bolso y saco otras ochenta y tantas monedas de centimillo - No, solo tengo esto
-Te dejo pasar solo por no hacer cola y mantener un horario, pero esto que no se repita

Aun conservo 150 centimillos por si las moscas..

Como no quiero alargar esto demasiado dire que claro que se repitio durante cuatro o cinco dias donde hice dos viajes diarios pagandole de la misma manera y tocandole los cojones obligandole a contar los centimillos uno a uno. El me hace una, yo le devuelvo diez, que le den por el culo.

Mañana os cuento la segunda parte de este penoso relato basado en hechos reales..

Hay un lugar

Como un interminable y solitario arroyo

siempre estoy corriendo hacia mis sueños

sin descanso

Como la rama de un árbol

sigo alzándome para ser libre

sin descanso



Porque hay un sitio en el sol

donde hay esperanza para todos

donde mi pobre corazón va a latir sin descanso


Hay un sitio en el sol

Y antes que mi vida acabe

Tengo que encontrar ese lugar en el sol


Como una vieja y polvorienta carretera

Me desanimo por la carga

sin descanso


Como este cansado y problemático planeta

He estado dando vueltas desde mi nacimiento

sin descanso


Hay un lugar en el sol

donde hay esperanza para todos

donde mi pobre corazón latirá sin descanso


Hay un lugar en el sol

Y antes de que mi vida acabe

Encuentrame un lugar en el sol


Cuando todo vaya mal

Y te sientas triste

quiero que siempre recuerdes


que hay un lugar en el sol

donde hay esperanza para todos

donde mi pobre Corazón sin latirá sin descanso,

hay un lugar en el sol

donde hay esperanza para todos

donde mi pobre Corazón sin latirá para siempre

hay un lugar en el sol

donde hay esperanza para todos

Nada que añadir

No tenia nada mejor que hacer, la tarde no era demasiado fría y vi la oportunidad de poder regresar a casa caminando. En Burgos y especialmente a partir de Octubre cada día en el que uno no tiene que ponerse la cazadora abotonada hasta arriba es un día que debe aprovechar.

De camino a casa, intentando que pasara el tiempo lo mas rápido posible, pasé cerca de una parroquia que tenia un aspecto bastante extraño, algo casi abyecto, sectario y claustrofobico incluso antes de poner un pie dentro. Una reja de metal franqueaba la entrada y daba paso a un vestíbulo en el que había colgados un buen montón de carteles, la mayoría desfasados, que anunciaban las mismas patrañas que tuve que leer una y otra vez cuando era un estudiante de primaria. No pude evitar leer alguno, mas que nada por una curiosidad insana que me impulsaba, no sin cierto afán mórbido a ver de que se trataban aquellos pasquines.

Lo mismo de siempre, meriendas, cenas, recaudaciones de fondos, misiones evangélicas (a saber que coño queria decir eso...) y cursos de guitarra en los que posiblemente no aprendas una mierda pero te acerques un paso mas a la salvacion de tu alma inmortal.

Fue precisamente cuando leí lo de aquel cursillo cuando me vino a la cabeza la imagen de un cuartucho plagado de iconografia cristiana de cartón piedra, lleno de niñatas adolescentes, granulientas reprimidas en su mayor parte, ensayando lo que tocarían en el coro aquel domingo. Me retrotraje a una época no demasiado lejana en el tiempo, pero si en el recuerdo, ya sabéis, otra epoca, otra pareja y otros aires en general. Mi novia en aquel entonces tocaba en uno de estos coros junto a otras chicas de su edad, aquello tenia su lugar de ser en aquel momento y aquel lugar. Todos tenemos una época timorata y sin valores en los que somos fácilmente influenciables, es normal y no culpo a nadie, pero a día de hoy he llegado a saber que algunas de esas personas siguen colaborando en aquella parroquia.

No seria nada desdeñable de no ser porque son quizas algunas de las mayores hipócritas y malas personas con las que jamas me he tenido que juntar en mi vida. Chicas, todo es un decir, que cada fin de semana agarran borracheras que les dejan cerca cerquisima del coma etílico. Personas con una moralidad gris, muy gris por no decir mediocre y corrupta hasta la médula que llevan a cabo las mayores aberraciones que os podáis imaginar y que sin embargo el fin de semana dedican un par de horas a preparar un encuentro evangélico vecinal. Una doble cara que asquearía al tío con el estomago mas templado. En cierto modo me siento liberado y feliz de no tener que compartir nada con esa personas a dia de hoy, ni un misero saludo cuando me las cruzo por la calle. Sera que soy un cabronazo por eso de negar el saludo a la gente, ya veis..

No se cuanto tiempo estuve mirando aquel cartel, quizás un instante el que me vino todo esto a la cabeza, quizás mas. Pero la tarde empezaba a refrescarse y decidí subirme la cremallera de la sudadera y apretar el paso, aun tenia media hora como mínimo de camino hasta llegar a casa.

LA PARADA DE LOS MONSTRUOS

Las paradas de autobús son sitios abyectos, el otro día como podéis comprobar si giráis un poquito la ruleta del ratón, publique en el blog una entrada en la que conté como sufrí el acoso de la patrulla imserso en todo su esplendor. Pero aquello era la antesala de algo todavía mas oscuro que me ha sucedido hoy mismo.

La tarde no había comenzado demasiado bien, había quedado con mi novia a las cinco y diez de la tarde en el centro de la ciudad para ir a ver una película a su casa y salir a tomar algo si aun nos quedaban tiempo y ganas cuando hubiéramos acabado el maratón cinematográfico. El caso es que cuando ya estaba saliendo del portal me doy cuenta de que me he dejado la mochila con el disco duro virtual en casa y tengo que subir a toda prisa en el ascensor, la cosa no pintaba bien, pasaban ya cinco minutos desde la hora en punto y el autobús estaría al caer, sin embargo y ante la aterradora perspectiva de tener que dejarme los cuartos en un videoclub subí pitando y tras coger la bandolera salí de casa esperando que el bus aun no hubiera pasado. Tarde, el coche de linea pasó por delante de mis narices sin inmutarse, aunque peor hubiera sido que el conductor me hubiera visto, hecho un corte de mangas y seguido de largo, pensadlo así.


Con una temperatura rondando a las cinco de la tarde el cero absoluto me dirijo al centro de la ciudad andando, total, si los de la novela VIVEN pudieron, yo no iba a ser menos. ¿Que es lo peor que podía pasarme, perder la punta de algún dedo como los montañistas que escalan el Everest, el K2 o alguna cordillera perdida en algún rincón del mapa? Cuando mi cabeza se perdía en este y otros pensamientos igual de profundos me despierta del atontamiento el tono de mi teléfono móvil.

-Hola amorcín!! Que tal?
-Medio congelado, he perdido el bus por un minuto, me había dejado el disco duro en casa
-Vaya, que mal, yo estoy en el mio pero pasa algo raro...
-Raro? Que pasa?
-Te lo digo ahora, espera un segundín..
-No me dejes mosca
-Espera... un segundo...

En ese momento escucho varias voces en el autobús, la mayoría eran gritos, supuse que había una discusión pero Burgos es una ciudad de gente amante de los gritos..

-Maria, estas ahí? Dime algo
-Creo que me he metido en el bus que no era, este me esta llevando al cementerio
-Al cementerio? En que bus te has metido? Joder vaya tarde..
-No te cabrees
-No me cabreo, pero ya me dirás como quedamos ahora
-Acabo de bajarme a la altura de la comisaria
-ESTUPENDO!! Eso esta a media hora de aquí..
-Como si fuera culpa mía el haberme equivocado
-Hombre, que yo sepa los autobuses vienen con el nombre de la linea bien grande, en fin, déjalo, ya cojo el bus de gamonal y nos vemos en alcampo, que quiero mirar unas cosillas
-Ok.. pero no te cabrees
-No me cabreo, coño, en 10 minutos en la parada de "bambi"
-Tes espero!! Besitos!!
-Mua..

Entre el cabreo que tenia encima y el tiempo que me había llevado la charla llegué a la parada del bus de Gamonal, la tarde aun tenia solución, solo necesitaba CALMA Y TRANQUILIDAD. En diez minutos estaría en la parada en la que había quedado y todo arreglado. El viaje en autobús no es que fuera un buen presagio, de pie con todos los asientos ocupados me toco agarrarme un par de veces a la barandilla para no perder el equilibrio y acabar como uno mas de la larga lista de tullidos que han dejado los autobuses urbanos de burgos. Tras un par de paradas agitadas llego a mi destino donde me esperaba Solete con la sonrisa mas preciosa del mundo, algo opuesto al gesto adusto que tenia mi cara. La tarde se acabo enderezando y terminamos en su casa viendo una película, al acabar eran las ocho y media por lo que decidimos bajar al centro en bus a tomar una cenita ligera y volver cada uno a su casa.

Otro error, fatal, todos y cada uno de los bares por los que pasamos estaban atiborrados de gente y aquellos que estaban vacíos o casi, nos daban demasiado mal rollo como para entrar a tomar lo que fuera, si aquellos lugares estaban vacíos en un dia en el que cada bar, bocateria, hamburgueseria, pizzeria y otros locales acabados en "eria" estaban llenos hasta la bandera, seria por algo. Tras pasar un par de veces por la Tarasca, el Morito, todos los locales de las llanas, calle san lorenzo, plaza mayor y calle de san juan desistimos y nos dirigimos a ese lugar mítico que es la parada del bus de Arcos, quizás por el frío, quizás por la hora estaba bastante desangelada y tan solo un par de señoras, Sol y yo estábamos esperando en ese momento. No tardo en aparecer algún jubilado despistado que respetuosamente respetó la cola. El bus, para variar, llegó a su hora y me despedí de Solete con un bucólico beso de postal, pague el billete y me dirigí a la zona trasera del bus.


Y ahí estaba él, parecía sacado de Amor en tiempos revueltos, un vejete con un sombrero gris, traje, chaleco, corbata a rayas (no confundir con el pijama a rayas, que ese era otro..) y un guardapolvo que posiblemente tenia bastantes mas años que yo. Aparentaba unos setenta años bastante mal llevados, las gafas gruesas no disimulaban en absoluto las bolsas debajo de los ojos ni las arrugas que surcaban todo el rostro.

-Siéntate chaval!!
-No, prefiero ir de pie..
-Que tengo un asiento a mi lado, anda, ponte...
-Aquí de pie estoy apoyado en el motor del bus - en ese momento toco donde tenia la espalda apoyada para cerciorarme de que tenia razón - y con el frió que hace cualquier ayuda es poca.
-Que pasa que tu novia no te da calor?
-Con este frió tengo entumecidos todos y cada uno de los apéndices. No apetece demasiado enfrascarse en ciertos temas.
-Oh, a mi me apetece mañana dia y noche... ni frío ni gaitas, tontería. Una vez que la has metido todo va solo - En ese momento yo aun no sabia que al que se la quería meter era a mi.. -
-Nada, mi generación es muy sensible al frió, y hoy es un día prácticamente polar.
-A mi me parecéis una generación bien maja, gente muy guapa, muy sana..
-Unos mas que otros, si le contase el nivel de cabestros sueltos de mi generación que hay.
-Que años tienes corazón? - tarjeta amarilla -
-Oh, aun soy joven, tengo xxxxx (introduzca numero entre 20 y 30 y quizás acierte)
-Hmm pues parece que tengas menos, con esa carita imberbe de niño bueno que no ha roto un plato en su vida.. -tarjeta amarilla de nuevo -
-Las apariencias engañan... por cierto, vaya día mas frío - Mi instinto de conservación se dispara a tiempo de cambiar de tema - estoy helado, del todo.

En ese momento pone su mano encima de la mia, que en ese momento se encontraba agarrada a una barra del autobús

-Jesus!! Si que estas helado!!
-Creo que es un problema de riego... - bajo mi mano de forma disimulada, quizás solo sea un tío amable hablando con un chavalin al que por poco no triplica la edad -
-En que parada te bajas?
-Yo en... - estaba claro que no me apetecía chupar frió de camino a casa bajándome una parada antes para despistar a mi nuevo mejor amigo, de hecho no me apetecía chupar nada - San Agustín, si, en San Agustín o lo que queda de el, porque con estas obras..
-Que casualidad, ahí me bajo yo!! - no se por que me lo imaginaba -

Toco el indicador del parada, me acerco a la puerta y el señor se pone de pie a mi lado, el autobús se detiene en mi parada, momento en el que siento una palmada en mi culo

-Alehop!! Para abajo - seguro que pese al comentario, el buen samaritano tendría otra cosa para arriba -
-Bueno, el caso es que he quedado a las diez con unos amigos, muchos amigos, me tengo que ir, un placer conocerle - aunque el placer seguro que era suyo -
-Donde vives, te acompaño jovencito
-No hace falta... de verdad.. adiós

Por suerte estaba a 30 segundos de mi portal, al que entre a toda prisa subiendo andando nueve pisos como nueve catedrales. Imaginaos como iría de apurado que los coroné en menos de 90 segundos. Creo que voy a evitar coger esa linea a esa misma hora un par de semanas, por mi salud, física y mental.

La tercera (y ultima) edad

Imaginad el clima de Burgos como algo frió y adusto, un clima que no te deja la menor tregua. Cuando tienes buena suerte sopla un viento helado que te llega a hacer daño al "tocarte", cuando tienes mala suerte el viento viene acompañado de lluvia y varios grados bajo cero de regalo.

Ahora imaginad un Domingo por la noche, una parada de bus mas o menos céntrica y todo lo que acabáis de leer sobre el clima de Burgos aumentado hasta el limite de lo humanamente soportable.

Dicen que nuestra generación es una generación de jovencitos asilvestrados que no tienen ningún valor o rectitud moral, que somos ovejas descarriadas que no respetamos ni los mas básicos pilares de la sociedad. Exageran. Yo por lo general y salvando algunas honrosas excepciones siempre he procurado ser una persona educada, me gusta dar las gracias, pedir las cosas por favor y tratar de usted a mis mayores o a las personas que no conozca lo mas mínimo, al menos cuando me dirija a ellas por primera vez y si ellos no me han indicado lo contrario. Cedo mi asiento a los discapacitados físicos, embarazadas, gente impedía e incluso a los enanos (esto ya lo aclarare otro día en el blog, de momento os diré que es uno de los momentos mas bochornosos de mi vida..)

La linea 2, por decir un numero, esta bastante cerca de un lugar de recreo situado en el mismísimo centro del paseo del espolón, a el acuden por lo general socios que de media rozan los 80 años de edad.No hay semana en la que la puerta de dicho lugar no este adornada por una o varias esquelas. Una sociedad de recreo de las de antes, con simpáticos vejetes con tirantes de motivos de España fumándose puros y viendo una corrida o el partido del Madrid en la televisión. Esa clase de personas llenas de prejuicios y manías acumuladas a lo largo de toda una vida.

El autobús supuestamente pasaba por mi parada, el numero 7 de calle Vitoria, a las nueve en punto, no quería perderle porque me supondría afrontar un buen tramo hasta casa caminando, y eso no era la opción mas apetecible con la tromba de agua que estaba cayendo desde hacia un par de horas. Para poder tener un sitio en el que sentarme me presente en la parada un cuarto de hora antes, mejor esperar ese tiempo guarecido bajo una parada de autobús cochambrosa que llegar a casa calado y con una neumonía. Tuve la tentación de retroceder una parada y coger el autobús apenas medio kilómetro antes, pero la idea de perder el autobús que o bien podia llegar 5 minutos antes o bien salir justo cuando yo llegara a plaza de España, no era demasiado alentadora. Así que subiéndome bien la cremallera e intentando no pensar en nada me apoye contra un cartel luminoso de la marquesina de la parada del bus. Según se acercaba la hora en punto bastantes de los casi centenarios socios del club de recreo del espolón se iba arremolinando en la parada, yo estaba deliberadamente de pie en parte por dejarles un sitio en el que sentarse dentro de la marquesina que nos servia de parada, en parte para poder acceder al autobús nada mas este llegase.

Pero algo turbio se empezó a urdir en aquel lugar, un grupo de octogenarios bastante variopinto, algunos con bolsas de plástico en la cabeza, algunos con hojas de periódicos, formaron un muro delante de mi con intenciones bastante aviesas. El marcador digital indicaba que el autobús estaba a punto de llegar, quizás en dos o tres minutos. Y ellos, pese a tener que chuparse el aguacero que todavía estaba cayendo, siguieron impertérritos delante de mi formando una barrera inexpugnable. No me gusta que me tomen el pelo y aun a riesgo de llegar a casa con un constipado de categoría, aproveche que el bus doblada la esquina de san lesmes para adelantar a aquella barahúnda senil y ponerme en primera linea dispuesto a tomar el sitio que ya era mio por algo mas que una cuestión de cojones. Repito que estaba dispuesto a dejar el sitio a quien lo necesitase, pero una pandilla de octogenarios peleones expuestos a un aguacero polar, capaces de correr incluso mas que yo y de reaccionar con unos reflejos que posiblemente os dejarían en ridículo a la mayoría de vosotros, no eran precisamente mi idea de "viejos discapacitados necesitados de asiento"

El autobús se acercaba a ritmo pausado y se detuvo en un semáforo en la oficina provincial de la ONCE, a escasos 50 metros de la parada. Cuando estaba sacando la mano del bolsillo para tener disponible la tarjeta del bonobús lo mas rapido posible noto una mano en el hombro que me hizo darme la vuelta.

-Oye chaval, a la cola!!
-Que cola? Si llevo aquí 15 minutos
-Pues ninguno de vosotros te hemos visto! (rumor general y ronda de afirmaciones con la cabeza de varios de los ancianos ahí presentes )
-Hombre, es que si nos dedicamos a cuchichear y a formar barerras..

En ese momento noto un codazo en el riñón

-!Quita coño que te limpio a hostias!

Quien que me había dado el golpe, un abuelete con tal cara de bruto que podría haberme partido por la mitad con la cachaba si se lo hubiera planteado, ahora alzaba el puño en una actitud nada amable. Pensé en decirle "tu y cuantos mas como tu", pero el caso es que ahí mismo había unos cuantos mas como el y entre todos seguro que sumaban mas años que la Catedral de Burgos y si me apurais hasta el partenon. Entre tanto la parada del bus era un hervidero de comentarios que se dividían entre "esta juventud es lo peor, llega el ultimo y quiere subirse el primero" y demas variantes y otra rama, que llevaba ahí casi el mismo tiempo que yo que decía "hay que ver, cuanto mas mayores menos educación" y frases del estilo. Aprovechando aquella confusión y que el bus acababa de pararse delante de la parada doy dos zancadas para subirme el bus y escabullirme de aquel embrollo.

-A veer! A veer! Aveeeer!
-Vaya morro - algo dicho por una señora con una bolsa de SPAR en la cebza no es algo que debas tomar demasiado en serio..-
-Tendras los cojoens de meterte el primero, puta juventud..

Cuando parecía que el rumor de las palabras quedaron atrás me encontré con un bastón entre mis piernas que por poco me hizo caerme, al menos dos manos en el hombro sujetándome y otras tantas que me agarraban la cazadora. Aquello parecía una escena de la noche de los muertos vivientes, versión "imserso" Zafandome como pude llegue al interior del bus donde metió la tarjeta en el cobrador automático y avance derecho hacia el ultimo sitio libre de todo el coche de linea sentándome de golpe. No puedo describir bien las miradas viperinas que recibí en aquel sitio aquel día, pero si las miradas matasen yo estaría criando malvas desde aquel Domingo.

TUYO SIEMPRE.. dedicado a...

Si alguna vez no me vuelven a ver,
porque a mi como a todos se me olvida,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez.

No importa si no venis conmigo,
este viaje es mejor hacerlo solo,
yo te voy a recordar todos los dias,
porque un amor asi nunca se olvida.

Te seguiria por todas partes y volveria a la ciudad,
si me das, otra oportunidad,

de volver a empezar, porque antes
quiero darte cada uno de mis instantes,
nunca mas voy a mentir de nuevo,
porque no voy a olvidarte nunca mas.

Si alguna vez no me vuelven a ver,
porque a mi como a todos se me olvida,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez.

Y volveria por todas partes para encontrarte y preguntarte,
si me das otra oportunidad.

Va a ser mejor que empiece a olvidar,
porque queda mucho tiempo por delante,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez,

porque no voy a olvidarte nunca mas,
porque yo no te voy a olvidar...!!!

Los nueve mil millones de nombres de Dios

El doctor Wagner se contuvo haciendo un esfuerzo. La cosa tenía mérito. Después dijo:
–Su pedido es un poco desconcertante. Que yo sepa, es la primera vez que un monasterio tibetano encarga una máquina de calcular electrónica. No quisiera parecer curioso, pero estaba lejos de pensar que un establecimiento de esta naturaleza tuviese necesidad de aquella máquina. ¿Puedo preguntarle qué piensa hacer con ella?
El lama se ajustó los faldones de su túnica de seda y dejó sobre la mesa la regla de cálculo con la que acababa de hacer la conversión de libras en dólares.
–Con mucho gusto. Su calculadora electrónica tipo cinco puede hacer, si su catálogo no miente, todas las operaciones matemáticas hasta diez decimales. Sin embargo, me interesan letras y no números. Tendría que pedirles que modificasen el circuito de salida, de modo que imprimiese letras en vez de columnas de cifras.
–No acabo de comprender...
–Desde la fundación de nuestro monasterio, hace más de tres siglos, nos hemos venido consagrando a cierta labor. Es un trabajo que acaso le parezca extraño, y por ello le pido que me escuche con espíritu abierto.
–De acuerdo.
–Es sencillo. Estamos redactando la lista de todos los nombres posibles de Dios.
–¿Cómo?
El lama prosiguió, imperturbable:
–Tenemos excelentes razones para creer que todos estos nombres requieren, como máximo, nueve letras de nuestro alfabeto.
–¿Y han estado haciendo esto durante tres siglos?
–Sí. Y hemos calculado que necesitaríamos quince mil años para completar nuestra tarea.
El doctor lanzó un silbido ahogado, como si estuviera un poco aturdido.
–O. K. Ahora comprendo por qué quiere usted alquilar una de nuestras máquinas. Pero, ¿cuál es el objeto de la operación?
El lama vaciló una fracción de segundo, y Wagner temió haber molestado a aquel singular cliente que acababa de hacer el viaje de Lhassa a Nueva York con una regla de calcular y el catálogo de la «Compañía de Calculadoras Electrónicas» en el bolsillo de su túnica de color azafrán.
–Puede llamarlo ritual si así lo quiere –respondió el lama–, pero tiene una gran importancia en nuestra fe. Los nombres del Ser Supremo, Dios, Júpiter, Jehová, Alá, etc., no son más que rótulos escritos por los hombres. Consideraciones filosóficas demasiado complejas para que se las exponga ahora nos han dado la certidumbre de que, entre todas las permutaciones y combinaciones posibles de letras, se encuentran los verdaderos nombres de Dios. Pues bien, nuestro objeto consiste en encontrarlos y escribirlos todos.
–Ya comprendo. Han empezado ustedes con A.A.A.A.A.A.A.A.A. y terminarán con Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.
–Con la diferencia de que utilizamos nuestro alfabeto. Desde luego, supongo que les será fácil modificar la máquina de escribir electrónica adaptándola a nuestro alfabeto. Pero hay otro problema más interesante, la disposición de circuitos especiales que eliminen las combinaciones inútiles. Por ejemplo, ninguna de las letras debe aparecer más de tres veces sucesivamente.
–¿Tres? Querrá decir dos.
–No. Tres. Pero la explicación detallada requeriría demasiado tiempo, aunque comprendiera usted nuestra lengua,
Wagner dijo, precipitadamente:
–Claro, claro. Prosiga.
–Le será fácil adaptar su calculadora automática para lograr este punto. Convenientemente dispuesta una máquina de este tipo puede permutar las letras unas tras otras e imprimir el resultado. De esta manera –concluyó el lama tranquilamente–, lograremos en cien días lo que nos habría costado quince mil años más.

El doctor Wagner creyó perder el sentido de la realidad. Las luces y los ruidos de Nueva York parecían esfumarse al llegar a las ventanas del building. Allá, a lo lejos, en su remoto asilo montañoso, los monjes tibetanos componían desde hacía trescientos años, generación tras generación, su lista de nombres desprovistos de sentido... ¿Acaso la locura de los hombres no tenía un límite? Pero el doctor Wagner no debía manifestar sus pensamientos. El cliente tiene siempre razón...
Respondió:
–No cabe duda de que podemos modificar la máquina tipo cinco de manera que imprima las listas como usted desea. Me preocupa más la instalación y el manejo. Además, no será fácil transportarla al Tibet.
–Esto puede arreglarse. Las piezas sueltas son lo bastante pequeñas para que puedan transportarse en avión. Por esto hemos escogido la máquina de ustedes. Envíen las piezas a la India, y nosotros nos encargaremos de lo demás.
–¿Desean los servicios de dos de nuestros ingenieros?
–Sí, para montar la máquina y vigilarla los cien días.
–Enviaré una nota a la dirección de personal –dijo Wagner, escribiendo en un bloc–. Pero aún hay dos cuestiones más que resolver...
Antes de que pudiese terminar la frase, el lama había sacado del bolsillo una hojita de papel.
–Aquí tiene el estado, certificado, de mi cuenta en el Banco Asiático.
–Muchas gracias. Perfectamente... Pero, si me permite, hay otra cuestión, tan elemental que casi no me atrevo a mencionarla. A menudo ocurre que se olvidan las cosas más evidentes... ¿Disponen de energía eléctrica?
–Tenemos un generador Diesel eléctrico de cincuenta kilovatios y ciento diez voltios. Fue instalado hace cinco años y funciona bien. Nos facilita la vida en el monasterio. Lo compramos principalmente para hacer girar los molinos de oración.
–Ah, ya. Naturalmente. Hubiese debido pensarlo...

La vista, desde el parapeto, producía vértigo. Pero uno se acostumbra a todo.
Tres meses habían transcurrido, y a Georges Hanley no le impresionaban ya los seiscientos metros de caída vertical que separaban el monasterio de los campos cuadriculados del llano. Apoyado en las piedras redondeadas por el viento, el ingeniero contemplaba con ojos cansinos las montañas lejanas cuyos nombres ignoraba. «La operación nombre de Dios», según la había bautizado un humorista de la Compañía, era sin duda el trabajo más desconcertante en que jamás hubiera participado.
Semana tras semana, la máquina tipo cinco modificada había llenado miles y miles de hojas con sus inscripciones absurdas. Paciente e inexorable, la máquina calculadora había agrupado las letras del alfabeto tibetano en todas las combinaciones posibles, agotando una serie tras otra. Los monjes recortaban ciertas palabras al salir de la máquina de escribir eléctrica y las pegaban devotamente en unos enormes registros. Dentro de una semana, su trabajo habría terminado.
Hanley ignoraba qué cálculos oscuros los habían llevado a la conclusión de que no hacía falta estudiar conjuntos de diez, de veinte, de cien o de mil letras, y no tenía ningún empeño en saberlo. En sus pesadillas, soñaba algunas veces que el gran lama decidía bruscamente complicar un poco más la operación y que había que proseguir el trabajo hasta el año 2060. El hombre parecía muy capaz de una cosa así.

Crujió la pesada puerta de madera. Chuk se reunió con él en la terraza. Chuk estaba fumando un cigarro, como de costumbre. Se había hecho popular entre los lamas repartiéndoles habanos. «Aquellos individuos podían estar completamente desquiciados –pensó Hanley–, pero no tenían nada de puritanos.» Las frecuentes excursiones al pueblo no habían carecido de interés.
–Escucha, Georges –dijo Chuk–, estoy preocupado.
–¿Se ha estropeado la máquina?
–No.
Chuk se sentó en el parapeto. Fue algo sorprendente, pues, de ordinario, temía el vértigo.
–Acabo de descubrir el objeto de la operación.
–¡Pero si ya lo sabíamos!
–Sabíamos lo que querían hacer los monjes, pero ignorábamos el porqué.
–¡Bah! Están chalados...
–Escucha, Georges, el anciano acaba de explicármelo. Piensan que cuando se hayan escrito todos estos nombres (que, según ellos, son unos nueve mil millones), se habrá alcanzado el divino designio. La raza humana habrá cumplido la misión para la que fue creada.
–Y después, ¿qué? ¿Esperan, acaso, que nos suicidemos?
–Sería inútil. Cuando la lista esté terminada, intervendrá Dios, y todo habrá acabado.
–¿Se acabará el mundo?
Chuk lanzó una risita nerviosa.
–Esto es lo mismo que le he dicho al anciano. Entonces él me ha mirado de un modo extraño, como el maestro a un discípulo particularmente lerdo, y me ha dicho: «¡Oh, no será una cosa tan insignificante!»
Georges reflexionó un momento.
–Es un tipo que, por lo visto, tiene grandes ideas –dijo–, pero no veo que cambie nada la situación. Ya habíamos convenido en que están locos.
–Si. Pero, ¿no te das cuenta de lo que puede ocurrir? Si, terminadas las listas, no suenan las trompetas del ángel Gabriel, en su versión tibetana, pueden pensar que es por culpa nuestra. A fin de cuentas, utilizan nuestra máquina. No me gusta esto... –Comprendo... –dijo Georges, muy despacio–, pero ya he visto otros casos parecidos. Cuando yo era pequeñín, hubo en Luisiana un predicador que anunció el fin del mundo para el domingo siguiente. Centenares de personas le creyeron. Incluso algunas se vendieron sus casas. Pero nadie se encolerizo cuando pasó el domingo. La mayoría pensó que había sido sólo un pequeño error de cálculo, y muchos de ellos siguen creyendo igual.
–Para el caso de que no lo hayas notado, debo advertirte que no estamos en Luisiana. Estamos solos, los dos, entre centenares de monjes. Son muy simpáticos, pero preferiría hallarme lejos cuando el viejo lama se dé cuenta del fracaso de la operación.
–Hay una solución: un pequeño sabotaje inofensivo. El avión llega dentro de una semana, y la máquina acabará su trabajo en cuatro días, a razón de veinticuatro horas por día. Sólo tenemos que hacer una reparación que dure tres o cuatro días. Si calculamos bien el tiempo, podemos hallarnos en el aeropuerto cuando salga de la máquina la última palabra.
Siete días más tarde, cuando sus caballitos montañeros descendían la carretera en espiral, Hanley dijo:
–Siento un poco de remordimiento. No huyo porque tenga miedo, sino porque me dan pena. No quisiera ver la cara que pondrá esta buena gente cuando se detenga la máquina.
–Si no me equivoco –dijo Chuk–, han adivinado perfectamente que huíamos, y les ha tenido sin cuidado. Ahora saben que la máquina es absolutamente automática y que huelga toda vigilancia. Y también creen que no habrá un después.
Georges se volvió en la silla y se quedó dormido. La mole del monasterio recortaba su parda silueta sobre el sol poniente. Unas lucecitas brillaban de vez en cuando bajo la masa sombría de las murallas, como los tragaluces de un navío en ruta. Eran lámparas eléctricas suspendidas en el circuito de la máquina número cinco.
« ¿Qué sucedería con la calculadora eléctrica? –se pregunto Georges–. ¿La destruirían los monjes, a impulsos del furor y el desengaño? ¿O volverían a comenzar de nuevo?»

Como si todavía estuviese allí, veía todo lo que pasaba en aquel momento en la montaña, detrás de las murallas. El gran lama y sus auxiliares examinaban las hojas, mientras los novicios recortaban nombres extravagantes y los pegaban en el enorme cuaderno. Y todo esto se realizaba en medio de un religioso silencio. No se oía más que el tableteo de la máquina, golpeando el papel como una lluvia mansa. La propia máquina calculadora, que combinaba millares de letras por segundo, era absolutamente silenciosa...
La voz de Chuk interrumpió sus sueños.
–¡Míralo! ¡He ahí una visión agradable!
Semejante a una minúscula cruz de plata, el viejo avión de transporte «D. C. 3» acababa de posarse allá abajo, en el pequeño aeródromo improvisado. Esta visión daba ganas de beber un buen trago de whisky helado. Chuk empezó a cantar, pero se interrumpió de pronto. Las montañas parecían restarle ánimos.
Georges consultó su reloj.
–Estaremos en el llano dentro de una hora –dijo. Y añadió–: ¿Crees que habrá terminado el cálculo?
Chuk no respondió, y Georges levantó la cabeza. Vio que el rostro de Chuk estaba muy pálido, vuelto hacia el cielo.
–Mira –murmuró Chuk.
Georges, a su vez, levantó los ojos.
Por última vez, encima de ellos, en la paz de las alturas, las estrellas se apagaban una a una...

Publicidad Engañosa

Pedirán la retirada de un anuncio de 'Armani' porque "parece que incita al turismo sexual"

Según el Defensor del Menor, en la imagen aparecen dos niñas con "poquita ropa" y de rasgos orientales, que "no se corresponden con los rasgos de los niños europeos"

Ver para creer... aqui la imagen de la discordia



Fuente - El Pais

Fuente: La voz de Galicia edicion Online La cantante estadounidense Britney Spears ha tratado de ahorcarse con una sábana durante su estancia en un centro de rehabilitación en Malibú, en el que haingresado tras un intento fallido de suicidio, reveló un diario británico. La información, publicada hoy por el periódico inglés News of the World , señaló que Spears, quien se había rapado el pelo antes de ser internada en un centro de desintoxicación, trató de ahorcarse con una sábana antes de pedirle a su ex esposo, el bailarín Kevin Federline, que vuelva con ella y tenga otro hijo. Durante su estancia en la clínica de rehabilitación de Malibú, Los Angeles, la cantante se tatuó el número 66 en su cabeza y comenzó a gritar a las enfermeras «íSoy el Anticristo!». «Más tarde esa noche, ella trató de suicidarse. Se colgó con una sábana de una lámpara en el techo y se la ató a su cuello. Rápidamente fueron llamados los médicos, y ella por suerte salió ilesa», contó un amigo de la cantante al News of the World. Lla estrella del pop planea una nueva vida con sus dos hijos en Louisiana, tras su paso por la Clínica Promises de Malibú, informó el periódico inglés. Britney se había vuelto adicta a la droga cristal, una potente metanfetamina, que le provocó cambios de personalidad, confusión y actitudes violentas, agregó el diario.






Se lo tatuo ella misma? Le falto pigmento para ponerse el seis que faltaba? Se tatuo realmente un chiquiprecio? Quinzas nunca lo sepamos...

Consultorio Real

Tengo 15 años y he comprobado que todos mis amigos descapullan (no se decirlo de otra manera) bien y yo no puedo. El caso es que si la tengo pequeña sale bien, pero cuándo se me pone gorda no hay manera, y si lo intento me parece que se me puede romper algo. Un día quise masturbarme descapullado pero no pude porque me daba miedo y no se me ponía. Creo que tengo la enfermedad que le llaman fimosis. No me atrevo a decírselo a mis padres porque me da una vergüenza enorme. ¿Qué puede hacer? Alejandro Magno.


Y esta gente es la que nos va a pagar las pensiones cuando seamos viejos..

Ni pizca de gracia

Un hombre, de mediana edad, decide pasar el resto de sus dias en un monasterio, dedicado a la vida de retiro, paz y meditación.

Al llegar, el hombre es informado de que el monasterio, con el fin de incentivar el retiro, tiene la peculiaridad de que los monjes residentes en él sólo pueden pronunciar dos palabras cada cinco años. El hombre acepta.

Tras cinco años de entrega, absoluto silencio y de conocerse a si mismo, nuestro protagonista tiene derecho a decir sus dos primeras palabras. Lo hace y dice:

"Cama Dura". Todos asienten.

Tras otros cinco años de rezos, meditación, silencio y trascendencia el hombre tiene derecho a decir otras dos palabras. Esta vez elige las siguientes:

"Comida Mala". Todos escuchan en silencio.

Cinco años más de vida monacal y silencio, y ahora le llega la tercera tanda de dos palabras. En esta tercera ocasión nuestro querido monje dice:

"Me voy".

A lo que el Prior responde...

"Ya era hora de que te fueses pedazo de hijo de puta, que llevas aquí quince años y no haces más que quejarte, agonías de mierda."

FELIZ NAVIDAD

Disfrutad de esta bonita animacion flash que esta llena de bondad y buenos sentimientos. Pasadlo bien en estas entrañables fiestas.


http://www.fat-pie.com/christmas.htm

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La voz de los muertos

Antena 3 prepara un polígrafo para muertos

Se trata de un nuevo sistema que analiza la voz de las personas para determinar si mienten. La idea de la cadena es aplicarlo a personas ya fallecidas.

Si creían haberlo visto todo en la guerra de los polígrafos, estaban muy equivocados. Antena 3 prepara una nueva vuelta de tuerca al aparato del momento con un nuevo detector de mentiras para muertos.

Se trata, según informan hoy los diarios locales del Grupo Vocento, de una nueva máquina capaz de detectar el grado de ansiedad o nerviosismo en s voces, utilizada por compañías judiciales y de seguros. Este nuevo polígrafo tiene una gran ventaja sobre el anterior, y es que no necesita presencia del individuo.

La idea de Antena 3 es crear un nuevo programa producido por Gestmusic-Endemol que utilice este nuevo sistema. A él acudirían, en principio, aquels personas que no estarían dispuestas a someterse al polígrafo clásico, como por ejemplo los muertos.

Resucitar a Encarna Sánchez, Lola Flores, El Pescaílla, Carmina Ordóñez o Rocío Jurado no es ninguna novedad, pues siguen protagonizando los espacios del corazón de Telecinco o Antena 3, aunque someterles al polígrafo después de muertos sí sería insólito.

En parte negativa, escasa fiabilidad que tiene este método de reconocimiento de voz, lejos del porcentaje de acierto del polígrado "de toda vida".

LA PASION TURCA

Operarios de la aerolínea turca sacrifican un camello en un aeropuerto para celebrar su buen trabajo

Varios trabajadores y un responsable de la aerolínea de bandera turca han sido suspendidos de empleo por sacrificar ayer un camello en el aeropuerto de Estambul para celebrar que habían hecho bien su trabajo, según ha anunciado hoy la compañía.



Los operarios mataron al animal y se repartieron sus 700 kilos de carne, como si se tratara de una celebración más de la Fiesta del Sacrificio (una fecha clave del calendario musulmán que cae allá por enero y que suele implicar la muerte de ovejas o vacas).

La compañía, que precisamente hace una semana se incorporó a la alianza Star de aerolíneas, ha suspendido al jefe de mantenimiento de aviones, según ha anunciado mediante un comunicado oficial después de que el diario Hurriyet publicara la noticia, con imágenes del animal antes y después del sacrificio.





Yo no quiero saber que haran estos señores cuando reciban la extra de navidad o cuando turquia gane el mundial de futbol, si es que se da el caso algun dia...

Video Imprescindible

Disfrutad de cuando era joven, era negro y tenia ritmo.

El rey del Pop, amigos.

El Payasito

Un Film de Pedro Almodovar

Disney emprende acciones contra un vídeo sexual grabado por sus personajes

La compañía Walt Disney no está dispuesta a que sus personajes sean mancillados de ninguna manera. La empresa ha anunciado hoy que va a tomar “las medidas oportunas” contra varios empleados de Disneyland Paris que, ataviados con los disfraces de los míticos dibujos, simularon escenas sexuales, las grabaron y las colgaron en Internet.

Por el momento, no se conoce si Disney ha tomado alguna medida laboral contra los empleados, que simulan escenas sexuales en un vestuario del parque de entretenimiento situado a las afueras de París. En concreto, el vídeo muestra varias personas, entre ellas varios empleados disfrazados, en una especie de pasillo interior. Mientras unos y otros van y vienen, Goofy ‘agrede’ sexualmente a Minnie Mouse agarrándola por detrás y ella intenta zafarse. Luego, un empleado disfrazado de muñeco de nieve hace lo mismo con la novia de Mickey Mouse. Poco después, Goofy vuelve a atacar por detrás a una de las ardillas Chip y Chop (Chip y Dale para Disney) mientras se oyen las risas de los reunidos.

Al parecer, el vídeo fue grabado con una cámara digital en un vestuario de la zona de empleados, vetado al público que visita el parque, pero la compañía sostiene que “el comportamiento que se muestra en el vídeo es inaceptable e inexcusable”. Por tanto, ha anunciado que “se tomarán las acciones oportunas respecto a los empleados implicados”.

Momento del dramatico video; Goofy se lo pasa en grande con la novia del Raton Mickey

Fuente: El Pais.es

Y se quejará...