Al desgraciado de la coleta le embaucan para que pegue un buen trago de "IPECAC" por mas o menos 500 €uros, despues de una primera reaccion de desconfianza el amigo accede, pero mucho me temo que nunca debio hacerlo, ¿Por que? Pincha y lo verás
lunes, febrero 27, 2006
jueves, febrero 23, 2006
jueves, febrero 16, 2006
lunes, febrero 13, 2006
domingo, febrero 12, 2006
viernes, febrero 10, 2006
Camara Oculta
UNA CAMARA OCULTA COMO DIOS MANDA...
Estad BIEN atentos al final, es la unica parte graciosa del video..
Estad BIEN atentos al final, es la unica parte graciosa del video..
miércoles, febrero 08, 2006
CONDENADO EL PIRATA DEL IRC HISPANO
Primera condena de un pirata informático que colapsaba servidores
A dos años de cárcel y a pagar 1,4 millones de euros
Un joven de A Coruña, Santiago G.A. alias Ronnie , de 26 años, aceptó hoy una pena de dos años de cárcel y ha sido condenado a dos años de prisión por un delito de daños informáticos y al pago de 1,4 millones de euros en concepto de responsabilidad por el Juzgado Penal número 2 de Lleida. El hombre realizó en 2002 el mayor ataque registrado de Denegación de Servicios Distribuidos (DDoS), conocido hasta esa fecha en Europa.
Los hechos se remontan al año 2002 cuando el joven fue expulsado de uno de los chats de la asociación IRC Hispano por saltarse las normas. Empezó así una venganza popular que lo llevó a atacar a la empresa y también a otras.
Para vengarse, el joven realizó el mayor ataque registrado en Europa de Denegación de Servicios Distribuidos (DDoS), provocó el colapso de los servidores de asociación IRC-Hispano y casi casi tres millones de internautas españoles se vieron afectados. El ataque DDos consiste en hacer que muchos ordenadores intenten visitar una página al mismo tiempo, ésta se colapsa y se cae.
El joven entre el 25 y el 26 de diciembre de 2002 y tras propagar por la red un virus que afectó a miles de ordenadores sobre los que obtuvo el control total, comenzó sus ataques a los nodos (puntos de conexión) de IRC-Hispano, mediante el uso simultáneo de miles de computadoras con la intención de provocar el colapso de los servidores de la asociación.
Según el relato policial tras su detención, Ronnie realizó primero embates de efecto moderado en la que utilizó dos modalidades. Esperó cuatro meses y, en abril de este año, inició un ataque avanzado a lo largo de 20 días, durante los que realizó entre dos y tres acciones diarias para las que utilizó nueve sistemas diferentes.
La Guardia Civil descubrió que la mayor parte de los ataques habían sido efectuados desde computadoras ubicadas en el extranjero, muchas de ellas en Asia, y sólo dos de las máquinas se encontraban en España. Gracias a la colaboración de los propietarios de estos ordenadores, los agentes localizaron el virus y comprobaron que provenía de un usuario que se hacía llamar Ronnie y que frecuentaba los canales de IRC-Hispano relativos a la música heavy metal y a la ciudad de A Coruña.
Las investigaciones posteriores permitieron descubrir al acusado, que hablaba perfectamente inglés y que residía en A Coruña o sus alrededores. Los agentes comprobaron el resto de los alias que utilizaba el delincuente y fueron acotando la búsqueda hasta localizar a Santiago G.A, quien residía en el domicilio de sus padres en dicha ciudad gallega y que, pese a estos amplios conocimientos informáticos, carece de titulación
Fuente: Cadena SER
A dos años de cárcel y a pagar 1,4 millones de euros
Un joven de A Coruña, Santiago G.A. alias Ronnie , de 26 años, aceptó hoy una pena de dos años de cárcel y ha sido condenado a dos años de prisión por un delito de daños informáticos y al pago de 1,4 millones de euros en concepto de responsabilidad por el Juzgado Penal número 2 de Lleida. El hombre realizó en 2002 el mayor ataque registrado de Denegación de Servicios Distribuidos (DDoS), conocido hasta esa fecha en Europa.
Los hechos se remontan al año 2002 cuando el joven fue expulsado de uno de los chats de la asociación IRC Hispano por saltarse las normas. Empezó así una venganza popular que lo llevó a atacar a la empresa y también a otras.
Para vengarse, el joven realizó el mayor ataque registrado en Europa de Denegación de Servicios Distribuidos (DDoS), provocó el colapso de los servidores de asociación IRC-Hispano y casi casi tres millones de internautas españoles se vieron afectados. El ataque DDos consiste en hacer que muchos ordenadores intenten visitar una página al mismo tiempo, ésta se colapsa y se cae.
El joven entre el 25 y el 26 de diciembre de 2002 y tras propagar por la red un virus que afectó a miles de ordenadores sobre los que obtuvo el control total, comenzó sus ataques a los nodos (puntos de conexión) de IRC-Hispano, mediante el uso simultáneo de miles de computadoras con la intención de provocar el colapso de los servidores de la asociación.
Según el relato policial tras su detención, Ronnie realizó primero embates de efecto moderado en la que utilizó dos modalidades. Esperó cuatro meses y, en abril de este año, inició un ataque avanzado a lo largo de 20 días, durante los que realizó entre dos y tres acciones diarias para las que utilizó nueve sistemas diferentes.
La Guardia Civil descubrió que la mayor parte de los ataques habían sido efectuados desde computadoras ubicadas en el extranjero, muchas de ellas en Asia, y sólo dos de las máquinas se encontraban en España. Gracias a la colaboración de los propietarios de estos ordenadores, los agentes localizaron el virus y comprobaron que provenía de un usuario que se hacía llamar Ronnie y que frecuentaba los canales de IRC-Hispano relativos a la música heavy metal y a la ciudad de A Coruña.
Las investigaciones posteriores permitieron descubrir al acusado, que hablaba perfectamente inglés y que residía en A Coruña o sus alrededores. Los agentes comprobaron el resto de los alias que utilizaba el delincuente y fueron acotando la búsqueda hasta localizar a Santiago G.A, quien residía en el domicilio de sus padres en dicha ciudad gallega y que, pese a estos amplios conocimientos informáticos, carece de titulación
Fuente: Cadena SER
lunes, febrero 06, 2006
I WILL WAIT FOR YOU
If it takes forever I will wait for you
For a thousand summers I will wait for you
Till you're back beside me, till I'm holding you
Till I hear you sigh here in my arms
Anywhere you wander, anywhere you go
Every day remember how I love you so
In your heart believe what in my heart I know
That forevermore I'll wait for you
The clock will tick away the hours one by one
Then the time will come when all the waiting's done
The time when you return and find me here and run
Straight to my waiting arms
If it takes forever I will wait for you
For a thousand summers I will wait for you
Till you're here beside me, till I'm touching you
And forevermore sharing your love
For a thousand summers I will wait for you
Till you're back beside me, till I'm holding you
Till I hear you sigh here in my arms
Anywhere you wander, anywhere you go
Every day remember how I love you so
In your heart believe what in my heart I know
That forevermore I'll wait for you
The clock will tick away the hours one by one
Then the time will come when all the waiting's done
The time when you return and find me here and run
Straight to my waiting arms
If it takes forever I will wait for you
For a thousand summers I will wait for you
Till you're here beside me, till I'm touching you
And forevermore sharing your love
sábado, febrero 04, 2006
RAZONES POR LAS QUE CHUCK NORRIS ES DIOS
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
jueves, febrero 02, 2006
FIABILIDAD MAXIMA
Hoy actualizacion corta pero llamativa, con ustedes la empresa de construcciones cuyo propio nombre inspira menos confianza que Michael Jackson como poli de guarderia...
martes, enero 31, 2006
Salad Fingers
En el mes de Julio del año 2004 David Firtth, un completo desconocido en internet, publico la primera animacion de la seria "Salad Fingers", un exito inmediato le llevo a poner en el aire un segundo capitulo tan solo dos semanas despues debido al apabullante aumento de visitas a su web. Desde entonces hasta el dia de hoy un total de siete capitulos de esta serie han sido lanzados al cyberespacio con bastante buena fortuna pese a lo dilatado entre la esperada aparicion de cada nuevo capitulo. El ultimo capitulo por ahora data de enero del 2006.
¿Pero qué es "Salad Fingers"? Es una serie de animacion en formato flash con unos argumentos y unos personajes totalmente enfermizos que a mas de uno le pueden llegar a perturbar, no lo consiguen a traves de una exposicion gratuita de sangre y visceras, ni con el susto facil, va más alla de todo esto. Cada capitulo nos lleva a la decadente casa de Salad Fingers, un ser que vive aislado en mitad de la nada en una casa ruinosa y acompañado unicamente por sus alter egos imaginarios. A traves de los ojos del protagonista, recorreremos paisajes oniricos e inquietantes que a buen seguro nos dejaran bastante mal cuerpo al acabar cada capitulo. Como una imagen vale mas que mi palabras y esto es algo que merece ser visto, aqui os dejo los links a los capitulos online de esta serie, una vision totalmente imprescindible.
Capitulo 1
Capitulo 2
Capitulo 3
Capitulo 4
Capitulo 5
Capitulo 6
Capitulo 7
¿Pero qué es "Salad Fingers"? Es una serie de animacion en formato flash con unos argumentos y unos personajes totalmente enfermizos que a mas de uno le pueden llegar a perturbar, no lo consiguen a traves de una exposicion gratuita de sangre y visceras, ni con el susto facil, va más alla de todo esto. Cada capitulo nos lleva a la decadente casa de Salad Fingers, un ser que vive aislado en mitad de la nada en una casa ruinosa y acompañado unicamente por sus alter egos imaginarios. A traves de los ojos del protagonista, recorreremos paisajes oniricos e inquietantes que a buen seguro nos dejaran bastante mal cuerpo al acabar cada capitulo. Como una imagen vale mas que mi palabras y esto es algo que merece ser visto, aqui os dejo los links a los capitulos online de esta serie, una vision totalmente imprescindible.
Capitulo 1
Capitulo 2
Capitulo 3
Capitulo 4
Capitulo 5
Capitulo 6
Capitulo 7
Servicio a domicilio
TatSeL : siempre he defendido a la etnia gitana
TatSeL : pero ya van dos compras del carrefour que me las traen gitanos
TatSeL : y las dos veces me ha desaparecido una cocacola y el azucar
Yimbo : JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Yimbo : esto lo copypasteo al blog, lo siento
TatSeL : ya ke estamos despotricando del servicio tecnico y empleados...
TatSeL : porke la primera vez ke vino, vino con toda la famila
TatSeL : a saber: el gitano, su hembra y una cosa pequeña y babosa que correteaba y respondia al grito de "aaay hijo, ven pa cá"
DjStrange : j0as xD
DjStrange : xDDDDDDDDDD
TatSeL : que se empeño en meter algun de las bolsas hasta el salon
DjStrange : hijo, ven pa acá
TatSeL : (cuando nosotros las metiamos en la cocina, ke está antes)
Yimbo : joder, esto de la integracion es MUY jodido
Servicio de Atencion al Cliente Carrefour, ¿Digame?
TatSeL : pero ya van dos compras del carrefour que me las traen gitanos
TatSeL : y las dos veces me ha desaparecido una cocacola y el azucar
Yimbo : JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Yimbo : esto lo copypasteo al blog, lo siento
TatSeL : ya ke estamos despotricando del servicio tecnico y empleados...
TatSeL : porke la primera vez ke vino, vino con toda la famila
TatSeL : a saber: el gitano, su hembra y una cosa pequeña y babosa que correteaba y respondia al grito de "aaay hijo, ven pa cá"
DjStrange : j0as xD
DjStrange : xDDDDDDDDDD
TatSeL : que se empeño en meter algun de las bolsas hasta el salon
DjStrange : hijo, ven pa acá
TatSeL : (cuando nosotros las metiamos en la cocina, ke está antes)
Yimbo : joder, esto de la integracion es MUY jodido
Servicio de Atencion al Cliente Carrefour, ¿Digame?
lunes, enero 30, 2006
LA SEXUALIDAD BIEN ENTENDIDA...
No se que es peor, si el tema del libro, a quien alude o el apelido del autor. En fin, hoy actualizo de forma escueta con esta perla de la literatura que he encontrado por la red.
viernes, enero 27, 2006
EL CALCULO MAS VALIOSO
El actor William Shatner vendió a 25.000 dólares una piedra que le sacaron del riñón, y el monto fue donado a una entidad caritativa, se anunció el martes.
Me quedo sin palabras....
Shatner llegó a un acuerdo el lunes para vender su cálculo renal a GoldenPalace.com.
"Esto eleva la donación de órganos a un nuevo nivel, a un nuevo bajón, quizás. ¿Cuánto cuesta esta parte de mí?", dijo el protagonista de la serie "Star Trek" durante una entrevista telefónica.
Shatner, quien ganó un premio Emmy por su papel en "Boston Legal", expulsó el cálculo renal el otoño pasado.
La piedra era tan grande que "uno quisiera lucirla en un dedo", dijo Shatner.
El actor dijo que la idea de vender el cálculo renal surgió después de que "Boston Legal" recaudara 20.000 dólares para Habitat for Humanity, que construye casas para pobres.
El dinero recaudado, dijo Shatner, alcanza para que esta organización, que recibirá la donación, edifique media casa.
GoldenPalace.com es conocido por su colección de rarezas, que incluye un pedazo de emparedado de queso a medio comer que supuestamente tiene la imagen de la virgen María.
"Esta es una audaz nueva adición a nuestra colección", dijo el director ejecutivo de GoldenPalace.com Richard Rowe en un comunicado.
Me quedo sin palabras....
jueves, enero 26, 2006
¿Coche Volador?
Siento salirme de la tonica del Blog pero hoy voy a copypastear una noticia que me acaba de pasar un amigo por el MSN. Se trata, ni mas ni menos, que una fotografia de un supuesto coche volador fotografiado por Google Earth en la ciudad Australiana de Perth.
Segun los estudios realizados a la fotografia, el coche, situado en mitad de la imagen, se encuentra flotando a una altura aproximada de tres metros sobre el suelo y se desplaza a una velocidad de ochenta nudos. Se descarta la posibilidad de que este impulsado por cohetes y por el momento se desconoce como han conseguido esta "hazaña" nuestros amigos de las antipodas.. Yo, personalmente, dudo que vayan a ser los Australianos quienes ideen el coche del futuro, pero bueno, cosas mas raras se han visto...
Segun los estudios realizados a la fotografia, el coche, situado en mitad de la imagen, se encuentra flotando a una altura aproximada de tres metros sobre el suelo y se desplaza a una velocidad de ochenta nudos. Se descarta la posibilidad de que este impulsado por cohetes y por el momento se desconoce como han conseguido esta "hazaña" nuestros amigos de las antipodas.. Yo, personalmente, dudo que vayan a ser los Australianos quienes ideen el coche del futuro, pero bueno, cosas mas raras se han visto...
miércoles, enero 25, 2006
Solo me queda soñar
Soñar, porque se que solo entonces podre volver a verte, a estar cerca de ti y sentirte cara a cara. Porque se que nada podra volver a ser lo mismo y tu ya no vas a estar aqui.
Soñar, porque aunque solo seas un recuerdo cuando me despierte, es lo unico que me queda de ti, una ensoñacion.
Soñar, porque en mis sueños todo vuelve a ser como cuando empezó, soñar despierto.
Vivir soñando porque es la unica manera de poder sobrevivir al dia a dia.
Vivir en una pesadilla y soñar tu vida de noche, no me queda mas.
Soñar, porque aunque solo seas un recuerdo cuando me despierte, es lo unico que me queda de ti, una ensoñacion.
Soñar, porque en mis sueños todo vuelve a ser como cuando empezó, soñar despierto.
Vivir soñando porque es la unica manera de poder sobrevivir al dia a dia.
Vivir en una pesadilla y soñar tu vida de noche, no me queda mas.
martes, enero 24, 2006
LA GUERRA INTERMINABLE
La guerra interminable no es una novela de ciencia ficcion al uso, estando en estilo y tematica bien cercana a "STARSHIP TROOPERS" de Heinlein, el autor nos ofrece una novela PURAMENTE ANTIBELICISTA, y un libro que aun estando encuadrado dentro de la ciencia ficcion HARD, trasciende todos los generos y se convierte en una obra de interes general y apta para los profanos a este genero. Conviene dar algunos datos del autor para poder comprender mejor su obra.
Joe Haldeman nació en 1943 en Oklahoma, estudió física y astronomía en Maryland y, varios años más tarde, obtuvo un máster en literatura en la Universidad de Iowa. Fue gravemente herido por una mina en Vietnam donde obtuvo la condecoración Purple Heart (Corazón Púrpura). A su regreso inicio una carrera como escritor de novelas de ciencia ficcion donde consiguió bastantes buenas criticas con libros como La guerra interminable, Recuerdo todos mis Pecados, Sueños infinitos (recopilacion de relatos) o La paz interminable (Secuela de la novela que hoy tratamos).
En "La guerra interminable", su obra mas destacada el autor nos situa en la tierra; la raza humana esta enfrascada en una guerra contra un enemigo que jamas ha visto, los temibles TAURINOS. Esta raza se encuentra situada a una distancia de varios años luz a la tierra, lo que hace que para el protagonista de la novela WIlliam Mandela, reclutado y puesto a bordo de una nave a una velocidad cercana a la de la Luz, solo transcurran seis años mientras que en la historia de la tierra son mas de dos milenios hasta el final de la novela.
Durante las diferentes campañas belicas que relata el libro, el protagonista andara a caballo entre las bases de guerra del espacio exterior y la Tierra, la cual, tras la dilatación temporal debida a las velocidades relativistas de su nave hara que en cada regreso observe un planeta totalmente desconocido para el, un planeta en el que no encaja ni podra encajar, obligandole a reengancharse al ejercito, el unico lugar donde se encuentra realmente comodo, donde pasara de ser un simple Soldado a ser Teniente y finalmente Mayor.
La historia tiene dos temas recurrentes a lo largo de sus paginas, su alegato antibelicista y una historia de amor con un final mas bien incierto. Puedo afirmar sin temor a equivocarme que es una obra maestra de la ciencia ficcion indiscutible. Ahora mismo esta disponible en su edicion "byblos" por cinco euros, un precio diminuto para una novela ENORME, el mismo precio que una entrada de cine o que una copa un fin de semana, asi que no teneis excusa para no haceros con ella.
Joe Haldeman nació en 1943 en Oklahoma, estudió física y astronomía en Maryland y, varios años más tarde, obtuvo un máster en literatura en la Universidad de Iowa. Fue gravemente herido por una mina en Vietnam donde obtuvo la condecoración Purple Heart (Corazón Púrpura). A su regreso inicio una carrera como escritor de novelas de ciencia ficcion donde consiguió bastantes buenas criticas con libros como La guerra interminable, Recuerdo todos mis Pecados, Sueños infinitos (recopilacion de relatos) o La paz interminable (Secuela de la novela que hoy tratamos).
En "La guerra interminable", su obra mas destacada el autor nos situa en la tierra; la raza humana esta enfrascada en una guerra contra un enemigo que jamas ha visto, los temibles TAURINOS. Esta raza se encuentra situada a una distancia de varios años luz a la tierra, lo que hace que para el protagonista de la novela WIlliam Mandela, reclutado y puesto a bordo de una nave a una velocidad cercana a la de la Luz, solo transcurran seis años mientras que en la historia de la tierra son mas de dos milenios hasta el final de la novela.
Durante las diferentes campañas belicas que relata el libro, el protagonista andara a caballo entre las bases de guerra del espacio exterior y la Tierra, la cual, tras la dilatación temporal debida a las velocidades relativistas de su nave hara que en cada regreso observe un planeta totalmente desconocido para el, un planeta en el que no encaja ni podra encajar, obligandole a reengancharse al ejercito, el unico lugar donde se encuentra realmente comodo, donde pasara de ser un simple Soldado a ser Teniente y finalmente Mayor.
La historia tiene dos temas recurrentes a lo largo de sus paginas, su alegato antibelicista y una historia de amor con un final mas bien incierto. Puedo afirmar sin temor a equivocarme que es una obra maestra de la ciencia ficcion indiscutible. Ahora mismo esta disponible en su edicion "byblos" por cinco euros, un precio diminuto para una novela ENORME, el mismo precio que una entrada de cine o que una copa un fin de semana, asi que no teneis excusa para no haceros con ella.
Libros
Aunque nos encontramos en plena epoca de examenes y la mayoria de personas no pueden despegar la mirada de los libros y apuntes para INTENTAR aprobar el primer cuatrimestre, me voy a tomar la libertad de recomendaros un par de libros que he tenido a bien leerme desde comienzos de año. Todos ellos son 100% Recomendables.
Melmoth El Errabundo
A primera vista un mamotreto de mas de 1000 páginas y escrito a principios del siglo XIX (1824) por un clérigo irlandes, no es algo que pueda suscitar demasiado interes, de hecho quien no este acostumbrado a libros tan largos se desanimara cuando afronte el "mas que pesado" prologo de la obra. Una vez rodeado este escollo el lector tendra ante sus ojos una autentica obra maestra de la literatura Gotica, de hecho es uno de sus tres pilares, los otros dos son EL MONJE y LOS MISTERIOS DE UDOLFO, de los que ya hablare otro dia.
El libro nos presenta a la enigmatica figura de Melmoth el Errabundo, un ente condenado a vagar durante toda la eternidad en el mundo de los hombres, victima de un pacto que largo tiempo atras selló con el demonio para prolongar su vida de forma ilimitada. Su unica salvacion sera encontrar a alguien que comparta y asuma su destino, solo de esta manera podra librarse de su maldicion y sera perdonado.
Durante toda la novela visitaremos una buena coleccion de escenarios y ambientes puramente goticos, desde las mazmorras de la inquisicion Española hasta un monasterio aterrador (aterrador por quienes lo habitan,conste) pasando por una gran variedad de ambientaciones tipicamente Españolas de la epoca (la novela esta ambientada en nuestro pais en su gran mayoria).
Concluyendo, es un libro que en un primer momento puede resultar algo pesado, pero nos encontramos delante de una obra maestra a reivindicar, si teneis la oportunidad de haceros con el leedlo y os aseguro que tarde o temprano hareis una relectura del mismo, es una novela que no os dejara indiferentes. Novela gotica en estado puro.
Mañana hablare, si me acuerdo de "La guerra interminable" de Joe Haldeman. La novela de ciencia ficcion mas interesante que he podido leer en años, y he leido unas cuantas...
Melmoth El Errabundo
A primera vista un mamotreto de mas de 1000 páginas y escrito a principios del siglo XIX (1824) por un clérigo irlandes, no es algo que pueda suscitar demasiado interes, de hecho quien no este acostumbrado a libros tan largos se desanimara cuando afronte el "mas que pesado" prologo de la obra. Una vez rodeado este escollo el lector tendra ante sus ojos una autentica obra maestra de la literatura Gotica, de hecho es uno de sus tres pilares, los otros dos son EL MONJE y LOS MISTERIOS DE UDOLFO, de los que ya hablare otro dia.
El libro nos presenta a la enigmatica figura de Melmoth el Errabundo, un ente condenado a vagar durante toda la eternidad en el mundo de los hombres, victima de un pacto que largo tiempo atras selló con el demonio para prolongar su vida de forma ilimitada. Su unica salvacion sera encontrar a alguien que comparta y asuma su destino, solo de esta manera podra librarse de su maldicion y sera perdonado.
Durante toda la novela visitaremos una buena coleccion de escenarios y ambientes puramente goticos, desde las mazmorras de la inquisicion Española hasta un monasterio aterrador (aterrador por quienes lo habitan,conste) pasando por una gran variedad de ambientaciones tipicamente Españolas de la epoca (la novela esta ambientada en nuestro pais en su gran mayoria).
Concluyendo, es un libro que en un primer momento puede resultar algo pesado, pero nos encontramos delante de una obra maestra a reivindicar, si teneis la oportunidad de haceros con el leedlo y os aseguro que tarde o temprano hareis una relectura del mismo, es una novela que no os dejara indiferentes. Novela gotica en estado puro.
Mañana hablare, si me acuerdo de "La guerra interminable" de Joe Haldeman. La novela de ciencia ficcion mas interesante que he podido leer en años, y he leido unas cuantas...
lunes, enero 23, 2006
FREE
Como no todo va a ser poner fragmentos de libros, y no pretendo que este Blog sea siempre lo mismo, hoy toca publicar una cancioncilla del amigo Stevie Wonder. El que tenga curiosidad por escucharla ya sabe, que se la baje de la mula o de donde acostumbre a descargar archivos, eso si, ya sabeis que todo lo que se baja de internete son copias de seguridad que teneis que descargar pasadas 24 horas, eh? ( pfff )
FREE
Free like the river
Flowing freely through infinity
Free to be sure of
What I am and who I need not be
Free from all worries
Worries prey on oneself's troubled mind
Freer than the clock's hands
Tickin' way the times
Freer than the meaning of free that man defines
Life running through me
Till I feel my father God has called
Me having nothin'
But possessing riches more than all
And I'm free
To be nowhere
But in every place I need to be
Freer than a sunbeam
Shining through my soul
Free from feelin' heat or knowing bitter cold
Free from conceiving the beginning
For that's the infinite start
I'm gone - gone but still living
Life goes on without a beating heart
Free like a vision
That the mind of only you can see
Freer than a raindrop
Falling from the sky
Freer than a smile in a baby's sleepin' eyes
I'm free like a river
Flowin' freely through infinity
I'm free to be sure of what
I am and who I need not to be
I'm much freer - like the meaning of the word free that crazy man defines
Free - free like the vision that
The mind of only you are ever gonna see
Free like the river my life
Goes on and on through infinity
FREE
Free like the river
Flowing freely through infinity
Free to be sure of
What I am and who I need not be
Free from all worries
Worries prey on oneself's troubled mind
Freer than the clock's hands
Tickin' way the times
Freer than the meaning of free that man defines
Life running through me
Till I feel my father God has called
Me having nothin'
But possessing riches more than all
And I'm free
To be nowhere
But in every place I need to be
Freer than a sunbeam
Shining through my soul
Free from feelin' heat or knowing bitter cold
Free from conceiving the beginning
For that's the infinite start
I'm gone - gone but still living
Life goes on without a beating heart
Free like a vision
That the mind of only you can see
Freer than a raindrop
Falling from the sky
Freer than a smile in a baby's sleepin' eyes
I'm free like a river
Flowin' freely through infinity
I'm free to be sure of what
I am and who I need not to be
I'm much freer - like the meaning of the word free that crazy man defines
Free - free like the vision that
The mind of only you are ever gonna see
Free like the river my life
Goes on and on through infinity
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