Los nueve mil millones de nombres de Dios

El doctor Wagner se contuvo haciendo un esfuerzo. La cosa tenía mérito. Después dijo:
–Su pedido es un poco desconcertante. Que yo sepa, es la primera vez que un monasterio tibetano encarga una máquina de calcular electrónica. No quisiera parecer curioso, pero estaba lejos de pensar que un establecimiento de esta naturaleza tuviese necesidad de aquella máquina. ¿Puedo preguntarle qué piensa hacer con ella?
El lama se ajustó los faldones de su túnica de seda y dejó sobre la mesa la regla de cálculo con la que acababa de hacer la conversión de libras en dólares.
–Con mucho gusto. Su calculadora electrónica tipo cinco puede hacer, si su catálogo no miente, todas las operaciones matemáticas hasta diez decimales. Sin embargo, me interesan letras y no números. Tendría que pedirles que modificasen el circuito de salida, de modo que imprimiese letras en vez de columnas de cifras.
–No acabo de comprender...
–Desde la fundación de nuestro monasterio, hace más de tres siglos, nos hemos venido consagrando a cierta labor. Es un trabajo que acaso le parezca extraño, y por ello le pido que me escuche con espíritu abierto.
–De acuerdo.
–Es sencillo. Estamos redactando la lista de todos los nombres posibles de Dios.
–¿Cómo?
El lama prosiguió, imperturbable:
–Tenemos excelentes razones para creer que todos estos nombres requieren, como máximo, nueve letras de nuestro alfabeto.
–¿Y han estado haciendo esto durante tres siglos?
–Sí. Y hemos calculado que necesitaríamos quince mil años para completar nuestra tarea.
El doctor lanzó un silbido ahogado, como si estuviera un poco aturdido.
–O. K. Ahora comprendo por qué quiere usted alquilar una de nuestras máquinas. Pero, ¿cuál es el objeto de la operación?
El lama vaciló una fracción de segundo, y Wagner temió haber molestado a aquel singular cliente que acababa de hacer el viaje de Lhassa a Nueva York con una regla de calcular y el catálogo de la «Compañía de Calculadoras Electrónicas» en el bolsillo de su túnica de color azafrán.
–Puede llamarlo ritual si así lo quiere –respondió el lama–, pero tiene una gran importancia en nuestra fe. Los nombres del Ser Supremo, Dios, Júpiter, Jehová, Alá, etc., no son más que rótulos escritos por los hombres. Consideraciones filosóficas demasiado complejas para que se las exponga ahora nos han dado la certidumbre de que, entre todas las permutaciones y combinaciones posibles de letras, se encuentran los verdaderos nombres de Dios. Pues bien, nuestro objeto consiste en encontrarlos y escribirlos todos.
–Ya comprendo. Han empezado ustedes con A.A.A.A.A.A.A.A.A. y terminarán con Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.Z.
–Con la diferencia de que utilizamos nuestro alfabeto. Desde luego, supongo que les será fácil modificar la máquina de escribir electrónica adaptándola a nuestro alfabeto. Pero hay otro problema más interesante, la disposición de circuitos especiales que eliminen las combinaciones inútiles. Por ejemplo, ninguna de las letras debe aparecer más de tres veces sucesivamente.
–¿Tres? Querrá decir dos.
–No. Tres. Pero la explicación detallada requeriría demasiado tiempo, aunque comprendiera usted nuestra lengua,
Wagner dijo, precipitadamente:
–Claro, claro. Prosiga.
–Le será fácil adaptar su calculadora automática para lograr este punto. Convenientemente dispuesta una máquina de este tipo puede permutar las letras unas tras otras e imprimir el resultado. De esta manera –concluyó el lama tranquilamente–, lograremos en cien días lo que nos habría costado quince mil años más.

El doctor Wagner creyó perder el sentido de la realidad. Las luces y los ruidos de Nueva York parecían esfumarse al llegar a las ventanas del building. Allá, a lo lejos, en su remoto asilo montañoso, los monjes tibetanos componían desde hacía trescientos años, generación tras generación, su lista de nombres desprovistos de sentido... ¿Acaso la locura de los hombres no tenía un límite? Pero el doctor Wagner no debía manifestar sus pensamientos. El cliente tiene siempre razón...
Respondió:
–No cabe duda de que podemos modificar la máquina tipo cinco de manera que imprima las listas como usted desea. Me preocupa más la instalación y el manejo. Además, no será fácil transportarla al Tibet.
–Esto puede arreglarse. Las piezas sueltas son lo bastante pequeñas para que puedan transportarse en avión. Por esto hemos escogido la máquina de ustedes. Envíen las piezas a la India, y nosotros nos encargaremos de lo demás.
–¿Desean los servicios de dos de nuestros ingenieros?
–Sí, para montar la máquina y vigilarla los cien días.
–Enviaré una nota a la dirección de personal –dijo Wagner, escribiendo en un bloc–. Pero aún hay dos cuestiones más que resolver...
Antes de que pudiese terminar la frase, el lama había sacado del bolsillo una hojita de papel.
–Aquí tiene el estado, certificado, de mi cuenta en el Banco Asiático.
–Muchas gracias. Perfectamente... Pero, si me permite, hay otra cuestión, tan elemental que casi no me atrevo a mencionarla. A menudo ocurre que se olvidan las cosas más evidentes... ¿Disponen de energía eléctrica?
–Tenemos un generador Diesel eléctrico de cincuenta kilovatios y ciento diez voltios. Fue instalado hace cinco años y funciona bien. Nos facilita la vida en el monasterio. Lo compramos principalmente para hacer girar los molinos de oración.
–Ah, ya. Naturalmente. Hubiese debido pensarlo...

La vista, desde el parapeto, producía vértigo. Pero uno se acostumbra a todo.
Tres meses habían transcurrido, y a Georges Hanley no le impresionaban ya los seiscientos metros de caída vertical que separaban el monasterio de los campos cuadriculados del llano. Apoyado en las piedras redondeadas por el viento, el ingeniero contemplaba con ojos cansinos las montañas lejanas cuyos nombres ignoraba. «La operación nombre de Dios», según la había bautizado un humorista de la Compañía, era sin duda el trabajo más desconcertante en que jamás hubiera participado.
Semana tras semana, la máquina tipo cinco modificada había llenado miles y miles de hojas con sus inscripciones absurdas. Paciente e inexorable, la máquina calculadora había agrupado las letras del alfabeto tibetano en todas las combinaciones posibles, agotando una serie tras otra. Los monjes recortaban ciertas palabras al salir de la máquina de escribir eléctrica y las pegaban devotamente en unos enormes registros. Dentro de una semana, su trabajo habría terminado.
Hanley ignoraba qué cálculos oscuros los habían llevado a la conclusión de que no hacía falta estudiar conjuntos de diez, de veinte, de cien o de mil letras, y no tenía ningún empeño en saberlo. En sus pesadillas, soñaba algunas veces que el gran lama decidía bruscamente complicar un poco más la operación y que había que proseguir el trabajo hasta el año 2060. El hombre parecía muy capaz de una cosa así.

Crujió la pesada puerta de madera. Chuk se reunió con él en la terraza. Chuk estaba fumando un cigarro, como de costumbre. Se había hecho popular entre los lamas repartiéndoles habanos. «Aquellos individuos podían estar completamente desquiciados –pensó Hanley–, pero no tenían nada de puritanos.» Las frecuentes excursiones al pueblo no habían carecido de interés.
–Escucha, Georges –dijo Chuk–, estoy preocupado.
–¿Se ha estropeado la máquina?
–No.
Chuk se sentó en el parapeto. Fue algo sorprendente, pues, de ordinario, temía el vértigo.
–Acabo de descubrir el objeto de la operación.
–¡Pero si ya lo sabíamos!
–Sabíamos lo que querían hacer los monjes, pero ignorábamos el porqué.
–¡Bah! Están chalados...
–Escucha, Georges, el anciano acaba de explicármelo. Piensan que cuando se hayan escrito todos estos nombres (que, según ellos, son unos nueve mil millones), se habrá alcanzado el divino designio. La raza humana habrá cumplido la misión para la que fue creada.
–Y después, ¿qué? ¿Esperan, acaso, que nos suicidemos?
–Sería inútil. Cuando la lista esté terminada, intervendrá Dios, y todo habrá acabado.
–¿Se acabará el mundo?
Chuk lanzó una risita nerviosa.
–Esto es lo mismo que le he dicho al anciano. Entonces él me ha mirado de un modo extraño, como el maestro a un discípulo particularmente lerdo, y me ha dicho: «¡Oh, no será una cosa tan insignificante!»
Georges reflexionó un momento.
–Es un tipo que, por lo visto, tiene grandes ideas –dijo–, pero no veo que cambie nada la situación. Ya habíamos convenido en que están locos.
–Si. Pero, ¿no te das cuenta de lo que puede ocurrir? Si, terminadas las listas, no suenan las trompetas del ángel Gabriel, en su versión tibetana, pueden pensar que es por culpa nuestra. A fin de cuentas, utilizan nuestra máquina. No me gusta esto... –Comprendo... –dijo Georges, muy despacio–, pero ya he visto otros casos parecidos. Cuando yo era pequeñín, hubo en Luisiana un predicador que anunció el fin del mundo para el domingo siguiente. Centenares de personas le creyeron. Incluso algunas se vendieron sus casas. Pero nadie se encolerizo cuando pasó el domingo. La mayoría pensó que había sido sólo un pequeño error de cálculo, y muchos de ellos siguen creyendo igual.
–Para el caso de que no lo hayas notado, debo advertirte que no estamos en Luisiana. Estamos solos, los dos, entre centenares de monjes. Son muy simpáticos, pero preferiría hallarme lejos cuando el viejo lama se dé cuenta del fracaso de la operación.
–Hay una solución: un pequeño sabotaje inofensivo. El avión llega dentro de una semana, y la máquina acabará su trabajo en cuatro días, a razón de veinticuatro horas por día. Sólo tenemos que hacer una reparación que dure tres o cuatro días. Si calculamos bien el tiempo, podemos hallarnos en el aeropuerto cuando salga de la máquina la última palabra.
Siete días más tarde, cuando sus caballitos montañeros descendían la carretera en espiral, Hanley dijo:
–Siento un poco de remordimiento. No huyo porque tenga miedo, sino porque me dan pena. No quisiera ver la cara que pondrá esta buena gente cuando se detenga la máquina.
–Si no me equivoco –dijo Chuk–, han adivinado perfectamente que huíamos, y les ha tenido sin cuidado. Ahora saben que la máquina es absolutamente automática y que huelga toda vigilancia. Y también creen que no habrá un después.
Georges se volvió en la silla y se quedó dormido. La mole del monasterio recortaba su parda silueta sobre el sol poniente. Unas lucecitas brillaban de vez en cuando bajo la masa sombría de las murallas, como los tragaluces de un navío en ruta. Eran lámparas eléctricas suspendidas en el circuito de la máquina número cinco.
« ¿Qué sucedería con la calculadora eléctrica? –se pregunto Georges–. ¿La destruirían los monjes, a impulsos del furor y el desengaño? ¿O volverían a comenzar de nuevo?»

Como si todavía estuviese allí, veía todo lo que pasaba en aquel momento en la montaña, detrás de las murallas. El gran lama y sus auxiliares examinaban las hojas, mientras los novicios recortaban nombres extravagantes y los pegaban en el enorme cuaderno. Y todo esto se realizaba en medio de un religioso silencio. No se oía más que el tableteo de la máquina, golpeando el papel como una lluvia mansa. La propia máquina calculadora, que combinaba millares de letras por segundo, era absolutamente silenciosa...
La voz de Chuk interrumpió sus sueños.
–¡Míralo! ¡He ahí una visión agradable!
Semejante a una minúscula cruz de plata, el viejo avión de transporte «D. C. 3» acababa de posarse allá abajo, en el pequeño aeródromo improvisado. Esta visión daba ganas de beber un buen trago de whisky helado. Chuk empezó a cantar, pero se interrumpió de pronto. Las montañas parecían restarle ánimos.
Georges consultó su reloj.
–Estaremos en el llano dentro de una hora –dijo. Y añadió–: ¿Crees que habrá terminado el cálculo?
Chuk no respondió, y Georges levantó la cabeza. Vio que el rostro de Chuk estaba muy pálido, vuelto hacia el cielo.
–Mira –murmuró Chuk.
Georges, a su vez, levantó los ojos.
Por última vez, encima de ellos, en la paz de las alturas, las estrellas se apagaban una a una...

Publicidad Engañosa

Pedirán la retirada de un anuncio de 'Armani' porque "parece que incita al turismo sexual"

Según el Defensor del Menor, en la imagen aparecen dos niñas con "poquita ropa" y de rasgos orientales, que "no se corresponden con los rasgos de los niños europeos"

Ver para creer... aqui la imagen de la discordia



Fuente - El Pais

Fuente: La voz de Galicia edicion Online La cantante estadounidense Britney Spears ha tratado de ahorcarse con una sábana durante su estancia en un centro de rehabilitación en Malibú, en el que haingresado tras un intento fallido de suicidio, reveló un diario británico. La información, publicada hoy por el periódico inglés News of the World , señaló que Spears, quien se había rapado el pelo antes de ser internada en un centro de desintoxicación, trató de ahorcarse con una sábana antes de pedirle a su ex esposo, el bailarín Kevin Federline, que vuelva con ella y tenga otro hijo. Durante su estancia en la clínica de rehabilitación de Malibú, Los Angeles, la cantante se tatuó el número 66 en su cabeza y comenzó a gritar a las enfermeras «íSoy el Anticristo!». «Más tarde esa noche, ella trató de suicidarse. Se colgó con una sábana de una lámpara en el techo y se la ató a su cuello. Rápidamente fueron llamados los médicos, y ella por suerte salió ilesa», contó un amigo de la cantante al News of the World. Lla estrella del pop planea una nueva vida con sus dos hijos en Louisiana, tras su paso por la Clínica Promises de Malibú, informó el periódico inglés. Britney se había vuelto adicta a la droga cristal, una potente metanfetamina, que le provocó cambios de personalidad, confusión y actitudes violentas, agregó el diario.






Se lo tatuo ella misma? Le falto pigmento para ponerse el seis que faltaba? Se tatuo realmente un chiquiprecio? Quinzas nunca lo sepamos...

Consultorio Real

Tengo 15 años y he comprobado que todos mis amigos descapullan (no se decirlo de otra manera) bien y yo no puedo. El caso es que si la tengo pequeña sale bien, pero cuándo se me pone gorda no hay manera, y si lo intento me parece que se me puede romper algo. Un día quise masturbarme descapullado pero no pude porque me daba miedo y no se me ponía. Creo que tengo la enfermedad que le llaman fimosis. No me atrevo a decírselo a mis padres porque me da una vergüenza enorme. ¿Qué puede hacer? Alejandro Magno.


Y esta gente es la que nos va a pagar las pensiones cuando seamos viejos..

Ni pizca de gracia

Un hombre, de mediana edad, decide pasar el resto de sus dias en un monasterio, dedicado a la vida de retiro, paz y meditación.

Al llegar, el hombre es informado de que el monasterio, con el fin de incentivar el retiro, tiene la peculiaridad de que los monjes residentes en él sólo pueden pronunciar dos palabras cada cinco años. El hombre acepta.

Tras cinco años de entrega, absoluto silencio y de conocerse a si mismo, nuestro protagonista tiene derecho a decir sus dos primeras palabras. Lo hace y dice:

"Cama Dura". Todos asienten.

Tras otros cinco años de rezos, meditación, silencio y trascendencia el hombre tiene derecho a decir otras dos palabras. Esta vez elige las siguientes:

"Comida Mala". Todos escuchan en silencio.

Cinco años más de vida monacal y silencio, y ahora le llega la tercera tanda de dos palabras. En esta tercera ocasión nuestro querido monje dice:

"Me voy".

A lo que el Prior responde...

"Ya era hora de que te fueses pedazo de hijo de puta, que llevas aquí quince años y no haces más que quejarte, agonías de mierda."

FELIZ NAVIDAD

Disfrutad de esta bonita animacion flash que esta llena de bondad y buenos sentimientos. Pasadlo bien en estas entrañables fiestas.


http://www.fat-pie.com/christmas.htm

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La voz de los muertos

Antena 3 prepara un polígrafo para muertos

Se trata de un nuevo sistema que analiza la voz de las personas para determinar si mienten. La idea de la cadena es aplicarlo a personas ya fallecidas.

Si creían haberlo visto todo en la guerra de los polígrafos, estaban muy equivocados. Antena 3 prepara una nueva vuelta de tuerca al aparato del momento con un nuevo detector de mentiras para muertos.

Se trata, según informan hoy los diarios locales del Grupo Vocento, de una nueva máquina capaz de detectar el grado de ansiedad o nerviosismo en s voces, utilizada por compañías judiciales y de seguros. Este nuevo polígrafo tiene una gran ventaja sobre el anterior, y es que no necesita presencia del individuo.

La idea de Antena 3 es crear un nuevo programa producido por Gestmusic-Endemol que utilice este nuevo sistema. A él acudirían, en principio, aquels personas que no estarían dispuestas a someterse al polígrafo clásico, como por ejemplo los muertos.

Resucitar a Encarna Sánchez, Lola Flores, El Pescaílla, Carmina Ordóñez o Rocío Jurado no es ninguna novedad, pues siguen protagonizando los espacios del corazón de Telecinco o Antena 3, aunque someterles al polígrafo después de muertos sí sería insólito.

En parte negativa, escasa fiabilidad que tiene este método de reconocimiento de voz, lejos del porcentaje de acierto del polígrado "de toda vida".

LA PASION TURCA

Operarios de la aerolínea turca sacrifican un camello en un aeropuerto para celebrar su buen trabajo

Varios trabajadores y un responsable de la aerolínea de bandera turca han sido suspendidos de empleo por sacrificar ayer un camello en el aeropuerto de Estambul para celebrar que habían hecho bien su trabajo, según ha anunciado hoy la compañía.



Los operarios mataron al animal y se repartieron sus 700 kilos de carne, como si se tratara de una celebración más de la Fiesta del Sacrificio (una fecha clave del calendario musulmán que cae allá por enero y que suele implicar la muerte de ovejas o vacas).

La compañía, que precisamente hace una semana se incorporó a la alianza Star de aerolíneas, ha suspendido al jefe de mantenimiento de aviones, según ha anunciado mediante un comunicado oficial después de que el diario Hurriyet publicara la noticia, con imágenes del animal antes y después del sacrificio.





Yo no quiero saber que haran estos señores cuando reciban la extra de navidad o cuando turquia gane el mundial de futbol, si es que se da el caso algun dia...

Video Imprescindible

Disfrutad de cuando era joven, era negro y tenia ritmo.

El rey del Pop, amigos.

El Payasito

Un Film de Pedro Almodovar

Disney emprende acciones contra un vídeo sexual grabado por sus personajes

La compañía Walt Disney no está dispuesta a que sus personajes sean mancillados de ninguna manera. La empresa ha anunciado hoy que va a tomar “las medidas oportunas” contra varios empleados de Disneyland Paris que, ataviados con los disfraces de los míticos dibujos, simularon escenas sexuales, las grabaron y las colgaron en Internet.

Por el momento, no se conoce si Disney ha tomado alguna medida laboral contra los empleados, que simulan escenas sexuales en un vestuario del parque de entretenimiento situado a las afueras de París. En concreto, el vídeo muestra varias personas, entre ellas varios empleados disfrazados, en una especie de pasillo interior. Mientras unos y otros van y vienen, Goofy ‘agrede’ sexualmente a Minnie Mouse agarrándola por detrás y ella intenta zafarse. Luego, un empleado disfrazado de muñeco de nieve hace lo mismo con la novia de Mickey Mouse. Poco después, Goofy vuelve a atacar por detrás a una de las ardillas Chip y Chop (Chip y Dale para Disney) mientras se oyen las risas de los reunidos.

Al parecer, el vídeo fue grabado con una cámara digital en un vestuario de la zona de empleados, vetado al público que visita el parque, pero la compañía sostiene que “el comportamiento que se muestra en el vídeo es inaceptable e inexcusable”. Por tanto, ha anunciado que “se tomarán las acciones oportunas respecto a los empleados implicados”.

Momento del dramatico video; Goofy se lo pasa en grande con la novia del Raton Mickey

Fuente: El Pais.es

Y se quejará...

THRILLER RELOADED

O lo que es lo mismo, ver una version India del clasico de Michael Jackson. Temblad..

Los registros interpretativos de Steven Seagal..

FIREFOX....

Comparativa sobre navegadores..

EN MENUDO JARI SE METIO MI FARY

Inolvidable pelicula flash de obligada vision para todos aquellos fans o simpatizantes del amigo Fary. Dura lo suyo, pero es algo que dificilmente olvidareis. Ale, a descargarla pinchando en este enlace, o copiandolo en vuestro navegador, o como veais... y luego a dejar comentarios.

http://download.yousendit.com/3F56678365ED22F9





















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Festival Bizarro

Enano, Niño, Robot venido del siglo XXIII? Ved el video y sacad conclusiones, yo aun ando acongojado...





Esto es, literalmente, lo que se dice "PASAR POR EL ARO", la hostia final en la que casi se descabeza es lo de menos.





Le sobra el dinero, pero le faltan neuronas





Joder... Joder... Joder... Joder...





Aqui tenemos al BISBAL Danés, o Finés, pero pasado de roaca y sobre todo de peso. Verle rodeado de jamelgas meintras versiona en su lengua maternal el "CORAZON LATINO", no tiene precio.






*Bonus Track

Paralitico en una psita de Skate haciendo piruetas con su silla de ruedas...

El Ayuntamiento informa...

Fotografia tomada esta misma tarde en la estacion de autobuses provisional de Burgos.

You have killed me (Ahora tambien en castellano..)

Atendiendo a los deseos de la Srta. L. recuelgo el post de ayer para todos aquellos que en su dia no consiguieron acabar la ESO o el Bachillerato sabiendo una mierda de ingles. Saludos a todos.

Mientras vivo y respiro
tu me has matado
tu me has matado
Sí, de algun modo camino
pero tu me has matado,
me has matado

Quien soy yo para haber llegado hasta aqui??

Mientras vivo y respiro
tu me has matado
tu me has matado
Sí, de algun modo camino
pero tu me has matado,
me has matado


No hay razon para decirlo de nuevo,
no hay razon para decirlo de nuevo
pero te perdono, te perdono,
siempre lo hago, te perdono.